第一百零四章《别再做低品质勤奋者》（14）（2 / 3）

双方有了一个双赢点，即：这个项目很重要。这样，谈话才能顺利进行下去。

这就要求交流双方要认真聆听对方的讲话内容，即便觉得和自己的话题没多大关系，也不要表现出不耐心，或者心不在焉。对方的谈话内容中包含了很多信息，对方喜欢用哪种逻辑，抵触哪种表达方式，喜欢用什么手势，关注点在哪里……只要你足够用心，就会摸索到其中的规律，从而用对方乐意接受的方式去表达自己的观点。

三、与其愤怒地指责，不如更充分地表达

i傲慢、愤怒和自私，是需要屏蔽的三种社交状态i

在社交过程中，人们如何解读彼此沟通的是否顺利呢？那就是看具体的社交态度。社交态度包含着很多内容：语言、语气、语速、表情、动作、着装、手势、心态的体现等等。我们可以通过对方的态度解读出成千上百种可能性，也可以充分利用自身的“态度”来表达喜悦和不满。

但是在与人交往时，有些态度是不能随便表露出来的，这会使沟通变得困难且充满障碍，同时给别人留下不好的印象。比如，在我们的调查中发现，人们最讨厌的三种社交人群是：傲慢无礼的人、容易暴怒的人以及自私自利的人。

·傲慢的人总是显得不可一世，仿佛自己处于食物链的顶端，处处表现出高人一等的样子。这种人最容易伤害到别人，也最令人反感，无意识中就会刺伤别人的自尊心，而他自己又意识不到。与这样的人合作总会感到不愉快，并且是浪费时间的。

·容易动怒的人就像行走的炸弹，一不小心就会爆炸，并且容易殃及周围的人。这样的人充满了攻击性，缺乏耐心，一言不合就会“吹胡子瞪眼睛”，毫不掩饰自己的愤怒和怨恨。即使是一件并不值得生气的小事，脾气暴躁的人也会轻易被点燃。有的还会大爆粗口，甚至与人动手。很显然，脾气暴躁的人人际关系不会太好。因为谁也不愿意跟一个情绪不稳定的人交往，为自己引来“杀身之祸”。

·与前两种人相比，自私的人通常会通过某个事件表现出自己的个性，这需要一定时间的接触才会发现。自私的人凡事总为自己着想，从不站在别人的立场思考问题，喜欢占别人的小便宜，事关自己锱铢必较，事不关己高高挂起。这种人在我们的办公室是最多的一类人，也是最不受欢迎的一类人。

人与人之间的交往，都是“你敬我所以我也敬你”。不论在国内还是国外，社交均是一个礼尚往来的过程。如果你对别人不尊重，别人为什么还要尊重你呢？这就如同照镜子，你对着镜子挥拳头，镜子里的人也会同样的回复你。你对着镜子笑，镜子也会回你微笑一样。

i表达“你要的”，而不是“不要的”i

1.我们需要表达自己的感受，而不是为了表达自己的情绪。

在与人交往时，如果对方的言语或者行为冒犯了你，不要轻易地动怒，克制自己的情绪，保持理智。因为闹情绪是最不能解决问题的表达方式。在任何时候，别人都只能读懂你的情绪，却读不懂你真实的感受。所以情绪的失控经常容易引发双方的矛盾，把简单的问题变得异常糟糕。

丽丽和娜娜的老公都忘记了陪她们过情人节。脾气不好的丽丽狂风暴雨般地对着老公发了一顿脾气。起初老公非常内疚，但在丽丽的怒吼和数落下，他的内疚转化成了对抗，最后他甩手离开了家。而娜娜在处理这件事时，努力克制住了自己的情绪。她平静地对老公表达了自己的失望和伤心，老公因为内疚和亏欠而对她进行了加倍的补偿。

人们总是很容易去表达自己是愤怒的——人的潜意识会对此大开绿灯，但这不会让对方站到你的立场上考虑你的感受，并思考自己的行为过错。如果你情绪化地愤怒地去表达，就会让对方产生逆反和对抗的情绪，反而觉得你不可理喻。比如，丽丽的老公在离家时会觉得丽丽是“泼妇”，而娜娜的老公会觉得娜娜“受了委屈”。因此，内心的感受可以说出来，但要心平气和，并且选择一个恰当的时机。

2.我们需要表达自己的需求，而不是抱怨自己的“不可得”。

6◇9◇书◇吧

现实中的确有那么一类人——他们不直接表达自己的诉求，而是喜欢喋喋不休的抱怨，采取曲线战术，既浪费双方的时间，又让自己变得很惹人讨厌。比如有的员工希望老板加薪，他们不会直接对老板说：“我希望能拿到更高的薪水。”而是对老板抱怨：“加班太多”“工作太辛苦”“客户难缠”……总之就是不痛快直接地说出来。到最后，老板如果没有理解自己的一片苦心，就背后变本加厉地抱怨公司“抠门”。

事实上是什么呢？员工有时抱怨了一番下来，非但没有让管理者感受到他们的工作有多么辛苦，反而会降低对这些人的评价，觉得他们毛病太多，一身牢骚，不够吃苦耐劳。那么，假如你对公司不具备太高的价值，下次的裁员名单上很可能就会写下你的名字。所以，不管你正经受着多么不公平的对待或者处于多么恶劣的环境中，都不要对于这种“不可得”的处境有任何抱怨。你需要讲出自己的需求，然后直截了当地寻求解决办法。

四、向正确的人分享你的梦想，而不是只顾埋头做事

i既要勤奋地努力，也要寻求强者的支持i

在中国的传统教育中，“勤能补拙”是备受推崇的。就是说，一个人智力稍微差点没关系，只要勤奋，就能够弥补智力上的差异。但事实证明，单纯的勤奋并不是我们想象得那么“有力”，在很多情况下未必就能补拙。假如没有一定的条件支持，即使你再勤奋，也可能得不到自己想要的结果。

比如，一个学生没有学过某个方程式，却让他去解一道必须用这个方程式才能解答的难题，即使这个学生用比别人更多的时间，他依然解不出这道题。但如果这时候他去求助老师，老师会告诉他有这样一个方程式，那么学生很快就能解决这道难题了。

我们周围到处都是勤奋的人，能够真正取得成功的人却寥寥无几。付出同样的努力，甚至是加倍的努力，有的人能迅速成功，而有的人却依然碌碌无为，无论怎么努力都换不来结果。有的人会说，也许是我的方法没找对？对了！就是方法的问题。那么如何快速地找到正确的方法呢？很简单，在勤奋的基础上，再去求助一个比你厉害比你懂的人。他极有可能会告诉你一些成功的经验，让你节省很多时间，少走很多弯路。

这就是“聪明的勤奋者”和“愚钝的勤奋者”的区别。聪明的勤奋者会向比自己厉害的人求助，以使自己迈过艰难的门槛，以求尽快开始下一段征程。而愚钝的勤奋者只会默默地努力，日复一日地折磨自己的耐心，用了比别人更多的时间却收获了比别人更少的成果。

寻求强者的支持并不丢人，用一根“努力的缰绳”将自己锁死在某个没有希望的门槛内才是可笑的一种局面。生活中你会听到人们评价一个人“死脑筋”，不是说一个人不聪明，而是说一个人足够努力，但脑子不灵活。别人用简单的方法就能达成的目标，而他却视而不见，可能还在嘲笑别人是“投机取巧”。

高品质的勤奋需要我们脚踏实地，多做事少说话，但不能让内心封闭起来。在追求高效，尽快实现梦想的过程中，要适当地把你的梦想告诉一个更强大的人，获取他的支持和鼓励，这应该成为我们的一项基本原则。

i打破倾诉的堡垒，不要被动式勤奋i

在勤奋的人群中，有些人特别让人“心疼”。我见过了太多这样的人：他们通常非常刻苦勤奋，不用旁人的督导，会主动自觉地学习和工作。当这种类型的人通过努力却依然没有取得进步时，人们的态度往往是很宽容的：“他真的很努力，只是少了一点天资。”相较于被逼着去努力的人，主动勤奋的人（包括孩子）从不会遭遇质疑和批评——人们很少会怀疑他努力的本质，并且高度肯定这样的行为。这类人有着非常明显的特点，不太喜欢倾诉自己遇到的困难。他们喜欢默默地努力，所以看上去很有韧劲和耐力。

但其实这是一种充满迷惑性的行为表现。如果仔细了解他勤奋的过程，就会发现他的学习方式和工作的方法存在问题：不灵活，爱钻牛角尖，使蛮劲等。他可能很重视自己的努力程度，但却没有关注学习和工作的成果到底怎么样。他完全懂得那些和勤奋、努力有关的大道理，因此从表面上看起来，他是自己非常主动地在加倍投入。

事实上，他的内心也并不配合大脑中所理解的道理。在这种主动勤奋的过程中，他并没有体验到愉快和成就感，一边付出努力，一边感受到的却是：“我为什么这么笨呢？”在这类人身上，“意识”和“潜意识”的分离现象十分明显。然而这种对抗如果不倾诉出来，别人是很难发现的。即使那个人是他的老师、上司、同事或者更亲密的父母，在对他足够努力的行为感到欣慰的同时，往往会忽略掉他所采取的错误方法。

那么，这种看起来很主动实则被动的勤奋，如何才能提高效率呢？最根本的原则就是，你必须懂得寻求帮助——向身边的人倾诉遇到的困难，向他们请教方法。封闭式的勤奋不能改变我们的命运——除了赢得一些同情之外，不具备任何价值。

i如果不是寻求真正的帮助，不要抱怨i

最可怕的一种行为，是我们一边寻求人们的帮助，一边不停地诉说自己的软弱和无助。其实在寻求帮助的过程中，别人已经看到了你的无助。这时就不该再去重复诉说那些软弱来博取同情。如果不及时停止抱怨，别人会对你产生厌烦的情绪。而且，在这种强烈的抱怨之中，你可能还会忘记自己的初衷是去寻求帮助的。

珍妮遭受了丈夫的家暴，但她并没有打算把自己的家丑张扬出去。她认为这是偶然事件，最近家里的财产状况出了问题，丈夫每日喝得醉醺醺，心里不痛快才会对自己动手。

她有几个不错的朋友。在每周日例行的闺蜜聚会上，她只字未提家暴的事。但珍妮并不能很好地掩饰自己的不幸，这表现在她喋喋不休的抱怨中。当闺蜜们询问她脸上的淤青是怎么回事时，她回避道：“在卫生间里不小心滑倒了。”“你确定没事吗？”人们充满担心地问她。

事实上，每个人都清楚地知道她一定遭遇到了家庭暴力。只是珍妮不愿意吐露真言，她们也不能随意打探。于是，人们只能安慰她，并小心翼翼地表达想要帮助她的想法，但珍妮每次都拒绝了。

后来的每次聚会上，珍妮都要抱怨一大堆，所有有趣的话题到最后都能被她扯到家庭的不幸上。有一位闺蜜坦诚地对她说：“珍妮，如果你需要（帮助），你可以相信我们。”但她又用一个标准的微笑拒绝了大家的好意——她感觉自己的隐私受到了侵犯，因此要维护自己的自尊心，当然还有家庭的面子。

但是从那以后，大家就不再过问珍妮的事情了。每次她抱怨时，大家都会心照不宣地去忙别的事。有的人要去续咖啡，有的人要去上厕所，有的人要去打电话，来不及“逃跑”的人则会用标准的套话“安慰”她：“亲爱的，生活就是这么不易。”

珍妮感觉很委屈。后来，她给我发来邮件哭诉这件事情：“请问，我已经够难过了，为什么大家还要躲着我呢？”

这是因为，她的封闭与抱怨已经使自己成了一个病毒式的“负能量体”，一方面她拒绝别人想要帮忙的好意，一方面却又无休无止地抱怨。这就如同一个人被刀子割伤了，他到处告诉人们刀子是如何的不好。当别人告诉他有一个方法可以避免被刀子割伤时，他却说：“我没有被刀子割伤，我只想在抱怨刀子有多坏。”试想一下，这种人是不是很烦人呢？你既然不是来寻求帮助的，为什么还要不厌其烦地用这种无聊的事来浪费我的时间？人们总会这样想的。

所以很多诊所的医生会“不礼貌”地打断那些喜欢长篇大论的就诊者，除了耽误诊断时间外，关键是这跟病情毫无关系。“每天都有这样的病人，开口聊天式‘你知道吗？我那天……’说到最后也没说自己哪里不舒服。不但耽误我的时间，也耽误了其他病人的就诊时间。”在洛杉矶一家公立医院坐诊的医生说。医院是一个救死扶伤的地方，时间对于这里的每个人来说都很宝贵。去医院的病人目的是什么？当然是寻求治疗，因此直截了当地告诉医生你的问题，这样才能让医生快速对症地做出诊断。

所以，我非常提倡“落水求救”式的社交态度。遇到难题时，直接喊救命，任何人都能快速地读懂其中的信息，而不是告诉别人“我落水了，我很冷”。

现代人的生活节奏很快，每个人的时间都很紧张。当你寻求他人的帮助时，不要啰嗦，简单明了地告诉对方你的问题，先让对方了解自己需要什么帮助，事后如果有时间，你可以再拿出几分钟去“抱怨”一下来龙去脉——假如对方愿意倾听的话。

i别先考虑如何实现，先评估是否能与人达成一致i

你肯定有过与父母谈判的经验——从小时候想要一台游戏机，到长大时想要一部苹果手机，想上哪个专业，以后想留在哪个城市……你在谈判之前一定做了很多的猜测和预估——遇到哪种情况该怎么应对。这时的你绝对是谈判高手：头脑清晰，逻辑严密，语言有说服力……在你考虑如何才能实现自己的目的之前，所做的一切努力都是为了和父母达成一致——让他们同意你的想法。只要他们和你站在一个逻辑上思考问题了，任何目标都能实现。

比如你想读一个冷门专业，在与父母沟通时，你会不时地说起这个专业有哪些成功案例，都有哪些岗位缺这个专业的人才，未来会有怎样的发展前景，你还会用反例来证明那些父母期望的热门专业就业有多难，自己身边被逼着学习某专业的同学现在就业有多难等等。在说这些问题时，你的目标就是让父母认同你，最后才是让他们支持你。

这就是最后我们要讲到的：当你为了实现某一个目标与人沟通时，别先考虑如何才能实现，要先评估对方能否和你达成一致。

即：他会同意你的观点吗？

此时你完全不需要考虑细节问题，更不需要评估它是否需要花大笔的金钱和时间，在你们站在一个维度上思考问题之前，一切“具体问题”都是无用的。就像你要卖一件产品给顾客，你得先让顾客觉得他需要这么一件产品，之后你才有机会向顾客介绍这件产品的性能是多么的优良。