第一百四十一章《不伤人是一种修养，不被伤是一种气场》（7）（3 / 4）

有的时候如果有紧急情况或者有必须要补充的地方，你不得不打断别人说话的时候，可以先用礼貌的语气提醒一下对方，比如：“不好意思，打断一下可以吗……”“请问，我可以说一句吗？”“请稍等一下，这里我可以稍加说明一下吗？”等得到讲话人的许可之后，再简洁明了地将你的想法说出来，说完之后，你要告诉对方“我说完了，请您继续……”“这就是我在这个地方的想法，您可以继续了……”这样做才有礼貌，让人觉得有修养。

6.学会在争论中置身事外

争论是件进退两难的事，一旦开始了，就会不受控制。所以，世界上没有能吵赢的架，假如你输了，你会满心怨恨；假如你赢了，那也是输了，因为对方会无比记恨你，同时也不会接受你的看法。

一天晚上，张和与好朋友杨莱参加一个宴会。席间，有一位坐在张和旁边的男人讲了一个幽默的故事，这故事正好应验了一句格言：“为事逆之则败，顺之则成。”这个男人提到这句话出自《论语》。

他错了，张和敢肯定。可是张和并没有指出来。这时杨莱说：“先生，那句话出自庄子的《渔父》。”可那个男的还是坚持他的说法：“什么？庄子的《渔父》？不可能！绝对不可能！那句话确实出自《论语》。”

6◇9◇书◇吧

“什么不可能，就是出自庄子的。”杨莱说。

“是不是你记错了？我明确记得它是孔子的。”那个先生说。

“读书少就不要假装有学问，说错了还不承认。”杨莱一脸不屑地说道。

“你说谁读书少，你知道我是哪所大学毕业的吗？你个垃圾！”那个先生脸红脖子粗地凶道。

……

两人就这样，后面差点动手打起来。在回家的路上，张和问杨莱怎么为了这点小事，闹这么大。

杨莱说：“我也不知道，本来是在讨论问题的，怎么就骂起来了……”

季羡林先生说过：“如果打笔墨官司，则对方也必起而应战。最初，双方或许还能克制自己，说话讲礼貌、有分寸。但是笔战越久，理性越少，最后甚至互相谩骂、人身攻击。到了这个地步，谁还能不强词夺理、歪曲事实呢？这样就离真理越来越远了。”就像张和与那位先生，本来都是和气地讨论问题的答案，可是等到争论起来的时候，都忘了自己最初的目的是什么了，只是在互相伤害了。

富兰克林说：“如果你总是争辩、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远也得不到对方的好感。”几乎所有的争论，无论表面上是否占上风，双方都坚定地认为自己是正确的。即使对方输给你了，他也不会赞同你的观点；哪怕他知道你的观点是正确的，他也觉得与你为伍是对他的羞辱。

争论往往会使我们失去理智，陷入情绪化，无法理性地对待问题。所以，所有的争论最后基本上都只收获愤怒。

因此，用争论的方法你永远得不到满足。美国众议院著名发言人萨姆·雷伯说：“如果想与人融洽相处，那就多附和别人吧。”他这番话并不是让你赞同别人的一切看法，而是强调人们要融洽相处，争论只会将人们的关系推到风口浪尖，想要与他人好好相处，就要避免争吵。

“服务员！服务员！”餐厅里的一位客人高声喊着，黄依依走过来问怎么了。这位客人指着桌子上的饮料，生气地说道，“你们这是什么破店！给我上的是坏牛奶！你看看，你看看，我的红茶都被你毁了！”

黄依依愣了一下说：“女士，真的对不起，请您稍等一下，我这就帮您换一杯。”

过了一会儿，黄依依端着新的红茶上来了，和前面的一模一样，碟子边上放着牛乳和新鲜的柠檬。黄依依将这些放在桌子上后，又对那位客人轻声说道：“女士，我可不可以给您一个小小的提示呢？”“你说吧！”客人满不在乎地说道。

“如果您放柠檬的话，最好不要加牛奶，因为有时候柠檬酸会让牛奶结块。我猜想您是一时忘记了，就提醒您一下，祝您用餐愉快。”说完转身离开了。

这位顾客十分尴尬喝完饮料就赶紧付账离开了。旁边的顾客问黄依依：“明明是她没有道理还那么粗鲁，你都知道是她的错，怎么不跟她争论？”

黄依依说：“正是因为她粗鲁，我才以柔克刚，用礼貌的方式对待她，不然又是一场无意义的争论，她更不会意识到自己错了。我这样反而能让她自己发现事情的真相，不用费口舌。”

周围的顾客们纷纷点头表示赞同。

卡耐基说过：“避免争辩就如同避免响尾蛇和地震一样。”尤其是遇到那些蛮横不讲理的人，或者是什么事都要争赢的人，我们更要避免和他们争论，那样只会让大家的关系受到更大的伤害。

在非原则性问题上，能避免争论的就不要参与进去。别人跟你争论的时候，你不理他，远离他就行，争论这种事情是一个巴掌拍不响的。无谓的争论只会让别人觉得我们没有修养，没有气度。不仅如此，还会伤害与你争论的人。所以，要用一颗宽容的心去对待争论，不要因一时气不过就跟人家争，因为只有避免争论，你才是真正的赢家。

7.别人的隐私适合烂在肚子里

朋友之间或多或少都知道对方的一点“隐私”。对这些事情，我们不能毫无顾忌地告诉别人，而应该让这些隐私烂在肚子里；否则只会害人害己。

赵莲是个很好面子的女生，前两年遇到了个“人渣”男友。那段往事她不想让任何人知道，去做人流时，是她最好的姐妹李萍陪她去的。

出了医院后，赵莲说：“萍萍，这件事你可不要给任何人说啊！”

李萍说：“放心，放心，这件事你知，我知，天知，地知。我肯定不会跟别人说！”

可是，从医院回来还不到两个月，每次赵莲出去见朋友的时候，朋友都会问她：“身体好点了吗？”赵莲隐隐觉得事情不太对，就问了一个朋友，为什么问她身体好点了没。朋友禁不住她的询问，就告诉她是李萍和他讲她做了人流……

赵莲怒不可遏地找到李萍，哭着说：“你为什么将我流产的事告诉别人，我是把你当成我最好的朋友才让你陪我去的，你怎么能这样？”

李萍看着伤心的赵莲，不知所措。从那以后，两人的关系也就决裂了。

很多人尽管与朋友的关系不错，但是对于朋友的隐私却做不到守口如瓶，有时候还把朋友的隐私告诉了很多人。可天下没有不透风的墙，这些话也迟早会传到朋友耳中，到那时，轻则破坏朋友之间的友谊，重则还会反目为仇。

朋友之所以把隐私告诉我们，就是基于对我们的信任，希望我们能为他排忧解难。如果我们热衷于流言蜚语，转过身去就把朋友隐私公之于众；就算是耐不住寂寞，将隐私告诉一个人，秘密还是会传播开来。传的人多了，可能还会走样，引发别人的风言风语。这不仅是对朋友的背叛，同时也毁掉了朋友之间的信任。

当我们把朋友的隐私告诉别人，朋友就会陷入十分尴尬的境地，甚至会给朋友带来极大困扰和精神方面的压力。这样，我们很可能会失去朋友，其他人也会对你提高警惕，再也不会向我们透露任何话，最终失去别人对我们的信任，成为“孤家寡人”。

每个人都有点小秘密，如果你有幸成为这个秘密的听众，即使对方没有让你保密，你也不能将之作为茶余饭后的谈资，否则就是对朋友最大的伤害。而为朋友保密就是对朋友最大的尊重。

马克思与诗人海涅之间的关系非常好，两个人对彼此的想法都了解得很透彻。很多时候，哪怕对方只说了一半，另一方也马上心领神会。

海涅在当时创作了很多优秀的诗篇，每每有了新的作品，他都会在晚上拿到马克思家中去朗诵，看他对自己作品的评价和意见。

因此，马克思和燕妮经常与海涅一起为新作加工、润色。但直到海涅在自传中提到这件事之前，马克思从没在别人面前说起他曾帮海涅修改诗的事情，海涅也为马克思这种替朋友保守秘密的行为而感动。后来在马克思遭遇困境的那几年，海涅为他提供了不少帮助。

朋友之间最重要的就是尊重和信任，如果连朋友告诉我们的隐私都无法烂在肚子里，那怎么才能让朋友对你有足够的信任呢？朋友又怎么愿意继续和你深交呢？

所以，从接受朋友的隐私那一刻开始，就应该把这些隐私烂在肚子里。无论是关系多好的其他朋友来问这个隐私，都不要泄露。如果我们觉得他一直追问，自己不知怎么说，我们就来看看别人是怎么做的。

美国著名总统罗斯福曾就任于美国海军。有一天，一个好朋友跟他聊天，问海军在加勒比海建造基地的事。这件事情是不能公开的，但是好朋友的要求很强烈，罗斯福这样回答道：“你能对不便外传的事情保密吗？”朋友立即说能，罗斯福说：“那么，我也能。”

我们完全可以照着罗斯福的话来说，这样既能保守别人的隐私，又能委婉回绝想打听消息的人的好奇心。

有时候，就算我们不经意间说出了朋友的隐私，也不能心安理得地觉得无关紧要。就算他不知道我们告诉了别人，也一定要找到朋友，跟他真诚地道歉：“对不起，我今天跟某某唠嗑的时候，不小心将你的那个……事告诉他了，真的很抱歉，我有什么能弥补吗？”让他提前知道我们做错了，有个心理准备，尽量减少对他的伤害，这也能表现出我们对他的尊重。

隐私不可出口，出口就不成隐私。为别人保守隐私，才能赢得他人的尊重。

8.被诬陷诽谤，沉默是最有力的回击

每个人都可能被其他人诬陷毁谤，而在这时候，大多数人就会反呛：“你这纯属污蔑，我根本没做过！”“你给我闭嘴，你这样说有什么证据？”“你再这么污蔑我，我就对你不客气了！”然而，这样做的结果往往会发生不愉快的事情。

曹青原本只是一名北漂少女。后来，误打误撞地进入了演艺圈，从不知名的路人甲，到有台词的丫鬟、小妾。再到后来接了一部著名导演的电影的女二角色而引发公众关注。