第一百二十六章《会说话是修养，管住嘴是教养》（5）（3 / 3）

和恋人约会时，我们最害怕的是冷场。想想看，两个人坐在同一张桌子旁，却尴尬得连眼睛都不知道往哪里放，在这样的情况下，两人的关系恐怕很难有进一步的发展。

有的人因为害怕冷场，就不断地向对方发问，从工作问到家庭，无一遗漏。殊不知，这种面试般的交流方式，很容易让对方产生压力，及强烈的不适感。也有的人为了拉近彼此的关系，选择聊星座、娱乐八卦，但这类话题却不是人人适用。

其实，想要在约会时让话题变得有趣，且能无限延伸下去。话题的选择很重要，好的话题既可以体现我们的内涵，又可以让对方有话可说，增进我们对恋人的了解，从而拉近双方的距离。

谭书华费了很大劲才让喜欢的女孩答应和自己约会，但在约会的过程中，两人却一度陷入沉默。

思索了半晌，谭书华还是没想出什么话题，突然他看见女孩手腕上带着的编织手链很有趣，就问：“这个手链很别致，在哪儿买的？”女孩笑笑说：“朋友去云南旅游，帮我带回来的。”

谭书华借势问女孩：“你有很多朋友？”女孩说：“不多，也不少。要好的都是小时候的同学。”他又问：“你和朋友关系很好啊，你们平时都喜欢做什么？”于是女孩就开始讲述自己和朋友一起去过的地方，一起经历的一些趣事，两人越聊越开心。

男孩和女孩约会时，因为不会说话而导致聊天冷场的情况很多。要想避免这些情况发生，我们不妨让对方说话，让自己来做一个倾听者。这样不仅可以打开双方的话题，还可以满足对方的倾诉欲望。

还有些男生在和女孩约会时，说出的话大多属于“承上”样式，结果导致双方的交流显得冰冷而生硬。比如：

男：“你下班后喜欢做什么？”

女：“我最近在跑步。”

男：“哦，跑步挺好的。”

女：无语。

但如果是一个会说话的男孩，他在回答女孩的话时，除了会评价和总结对方的话之外，还会适当地引出对方的话题，做到“启下”。比如：

男：“这周打算怎么过，要不出去玩？”

女：“准备待在家里。”

男：“虽然宅在家也不错，但这么好的天气应该出门走走，呼吸一下新鲜空气。听说郊外有个庄园不错，正和朋友商量着一起去呢，你也来吧。”

女：“好羡慕，但我这周决定大扫除，只能预祝你们玩得愉快了。”

男：“大扫除啊，需要帮忙吗？我……”

这样一来，话题不仅变得有趣，也能无限延伸下去。

另外，约会毕竟是双方的事，女生也可以找一些话题，让两人的交流变得有趣起来。比如，一个聪明的女孩会向恋人提出开放式的问题，而不会提问那种答案为“是”或“不是”的问题，以避免简单的问答后让两人无话可说。比如当两人看完一场电影后，她肯定不会问男生：“电影好不好看？”而是会问：“你对电影中的摄影或故事情节有什么看法？”或者用自己对电影的想法来诱导对方回答。

当对方说出自己的想法后，女孩就可以根据他的回答再问他更多的问题，或用一句：“你说得很有意思，接着说啊。”把话题继续下去。

除此之外，聪明的女孩还知道：男人是要“捧”的。有心理学家研究发现，男性的神经比女性的更为敏感，对语言的接受能力也比女性更为灵敏。因此，当男性获得一定成就的时候，他们更喜欢听到别人的赞美，尤其是身边异性的赞美，这会让他更有成就感。

而女孩在赞美对方的时候，一定要掌握技巧和分寸。比如，当我们准备赞美对方的眼睛时，说“你有一双水汪汪的大眼睛”肯定比“你的眼神好性感”的效果要好得多。因为挑逗性的称赞不仅会给对方带去错误的暗示，还可能会让对方觉得我们不够庄重。最为恰当的赞美之词，应该会让对方感到话题氛围很舒适，比如当我们说：“有你陪我，我真高兴。我觉得如果不是和你聊天，我就无聊死了。”相信对方一定会很高兴。

当我们觉得两个人的对话开始变得乏味的时候，那不妨问问自己的恋人最近有没有读到或看到什么有趣的东西。如果有，两人就可以讨论一下自己是怎么看这件事的。如果没有，那么这就是告诉对方自己最近见闻的绝佳时机了。

最后，如果我们能多抽点时间去看看新闻、读读报纸杂志，相信我们的脑海里就会有更多的话题可聊。

8.过年了，用幽默大法破解敏感话题

“今年也老大不小了，什么时候结婚啊？”

“听说大城市工资高，你一个月挣多少钱啊？”

“工作好几年了，准备什么时候买房啊？”

……

每逢过年回家，我们总能碰到亲戚朋友们提出的各种敏感问题，让人防不胜防。甚至有很多想回家的人却不敢回家，就怕七大姑八大姨用“有对象了吗”“结婚了吗”“升职加薪了吗”“买车买房了吗”这类问题来轰炸自己。

又是一年春节，陆晓敏收拾着回家的东西，脸上却写满了不情愿。因为她知道，亲戚朋友们一定会抓住过年这个时间，追问她一些她不想回答的问题。

比如她今年28岁，还没有男朋友，每年都会有人问她：“有男朋友吗？有就带回来让我们看看。”“你一年年大了，别这么挑剔，差不多就行了。”她不知该怎么向别人解释，自己并不是挑剔，只是没有遇到合适的男人，所以才导致单身。还有就是，她的工作不稳定，年底又离职了，这次回家，周围的人肯定又要问她为什么。

这些问题她都不想说，但别人却总是以爱和关心的名义，不断带给她尴尬和难受，甚至是伤害和羞辱。“真的不想回去，好烦啊。”陆晓敏边收拾东西边念叨着。

过年回家，面对那些我们不愿意回答的问题，虽然心里很不情愿，但脸上还是得露出标准的笑容。但这种时候如果只是笑笑就能了事，相信也不会有那么多人害怕回家。

问题是，即便我们笑得再灿烂也没用，因为七大姑八大姨对这种能够挖掘隐私的问题，永远秉承着“工匠精神”，得不到答案决不会罢休。

那么，我们该如何应对这些敏感话题呢？会说话的人表示：靠幽默化解尴尬最有效。具体操作方法如下：

巧妙置换逻辑思维

当我们被问道：“工作这么些年了，什么时候买房啊？”如果直接回答对方的问题，很可能会让自己陷入“买不起房”的尴尬境地。

在这里，我们就可以采用巧妙置换逻辑思维的方式，把自己的问题变成对方的问题。比如回答：“首付还差200万，你要借我钱？”

像“你在北京工作，什么时候把你爸妈接过去”这类问题同样“暗藏杀机”。如果我们回答：“北京压力大，买不起房。”很容易让对方觉得我们很无能。但如果我们回答：“我爸妈不习惯城市生活。”同样会给别人一种自己在找借口开脱的感觉。

这时，我们同样可以采用置换逻辑的方式，巧妙回答对方的问题。比如回答：“等北京空气治理好了。”

转移问题重点

当我们被问道：“工作这么些年了，你一个月挣多少钱啊？一定不少吧？”说实话，这个问题非常不友好，一方面它事关隐私，所以很多人都不愿意正面回答。另一方面，如果我们回答“挣得不多”，很可能会引起新一轮的嘲笑。

那我们不妨使用转移问题重点的方式，比如回答：“还行，年薪不到千万，月薪不到百万吧。”通过适度的夸张来自吹，避免正面回答对方的问题。而“年薪不到百万”的回答虽然夸张，但也是无法驳斥的事实，同时也帮助我们从侧面结束这个问题。

“你还单着呢？别那么挑了，差不多得了。”这个问题几乎每个人回老家都会被问到。而它还有一个预设的结论，就是我们是因为挑剔才导致的单身。如果正面回应，很容易造成尴尬。

对此，我们同样可以采用转移问题重点的方式，来阻拦对方继续问下去。比如回答：“我不挑啊，什么时候某某离婚了，我就娶（嫁）。”这个用来当“挡箭牌”的人最好是某位知名异性，这样才能巧妙地转移重点。如果“挡箭牌”是身边的人，也要确保对方是开得起玩笑的人，以免弄巧成拙。