第一卷 第二部（3 / 13）

“香澄，这不是一样的吗?”我不由自主冠冕堂皇地说道，“即使再待一天，明天分别的时候，不还是这样!”

我觉得好像不是自己在说话。

“你走了，我就一无所有了。”

“真是个傻丫头，我会给你打电话的。”

她没有答话。

“回到学校，不是每天都能见面吗?我们租个地方两人一起过日子。”

香澄轻轻地摇了摇头。这时广播里传来了“列车到站”的声音。

“你走吧。"她低着头小声地说。

11

旅行回来后的几天里，我一直处于兴奋状态。这是一年之中最美的季节。清晨我很早就醒来。太阳和空气都是崭新的，昨天的一切荡然无存。就连平日里司空见惯的街上的建筑和公园，都在朝阳的沐浴下闪烁着清新的光芒。以前显得有点儿脏的世界，也一下子变得干净起来——就像每天都洗一次澡、刷两到三遍牙、十分勤快地换内衣和袜子一样。一切都被更新了一遍。我对这些感到莫名的满足。

老实说，我的家庭是最差劲的。父亲在外面有了情人，离开了家。原本打算以自己的病情来挽留丈夫的母亲，在失去了父亲对她仅存的最后一丝爱情之后，就反复地伤害自己，现在陷入了忧郁之中几乎不能自拔，每天要靠服用镇定剂和安眠药维持生活。妹妹对这种父母感到无比厌倦，整日泡在品行低劣的男人堆里，过着放荡的生活。真是一个糟糕透顶的家庭……但是我和他们不同，我要借助健康的饮食和莫扎特的音乐的力量从这种垃圾堆似的家庭中解脱出来，哪怕就我自己一个人。

我家附近有一个陆军墓地，傍晚时分我经常到那里去散步，沉浸在与恋人远离的伤感中。只有这种伤感才能使我获得一丝愉悦。我寂寞地沉浸在思念之中，真想把自己的一些闲事告诉那些长眠在墓地里的逝者：你们长眠于冰冷的地下，而我却拥有一个美丽聪颖的恋人。我是否应该感到内疚呢?真是很遗憾，我与胆怯无缘。这是因为我的幸福感过于强烈，以至于我认为应该和你们分享。

我有一种位于食物链顶端的感觉。甚至连和下村朱美的做爱，现在也像印刷低劣的文字一样模糊不清。我还是第一次怀有这样的想法。我是不是完全变成了另外的一个人?如果和女孩子是一种纯商业性的关系，那么想干就可以干。但是，我突然觉得继续逢场作戏显得很愚蠢。没有城府的外向性格、天真的自我推销……这些我都想在十九岁之前结束。不知未来为何物的“我”啊，永别了!是到了意识到自我的时候了。我从何处来，又要往何处去呢?我要从过去与未来交界的现在，证明我自己的存在。

但是，那种积极而又充实的日子只持续了几天。风嶋香澄考试休假结束从家里回来的时候，显得郁郁寡欢，情绪低落。无论我怎样跟她搭话都收效甚微。在我们未来的关系上骤

然弥漫着一层阴云。到底发生了什么事情?是不是跟父母吵架了?我在苦苦寻找外因，这是处于恋爱之中的人常千的事。

我虽然不能释怀，但依然十分看好我们二人的关系。我总觉得在我们耐心交往的过程中，将会出现奇迹，就像施了魔法一样，所有的一切都将回归原位，就连做爱这样的事情也无关紧要。我现在只想每天看见她笑一次，只要这样就足够了。一个星期过去了，又一个星期过去了，但情绪高涨的自始至终只是我自己，她依然情绪低落。这让我感到自己好像是一个尴尬的说书艺人，站在台上滔滔不绝，观众席上却空无一人。

她的态度对我来说是一个谜。那两天究竟发生什么事情了呢?由于梦境过于甜美，所以梦醒之后我也无法承认那是一个梦。不，若是梦的话，应该会想得开的。但是发生在我身上的一切的的确确是现实，而现实却突然发生了变化。这和游园会的时候如出一辙——我们的关系刚刚进了一层，却又立刻产生波折。变化之激烈，以至于我经常被弄得晕头转向。与其这样，还不如对她说：“那天的事情只是我一时的心血来潮，我并不爱你!”

我一直深信自己是香澄唯一而又特殊的人。在旅馆发生的事不是验证了吗?这样的胡思乱想，通过她那薄情的态度变成噬咬我内心的毒虫。两人共同创造的美好回忆一下子变得陈旧不堪，甚至我对她的印象都变味了。为此我曾经恨过香澄。我感觉自己好像无缘无故地遭受了不公平的待

遇。

我逐渐地被一种残缺不全的感觉所包围，情绪低落，干什么都提不起精神。而且心神不宁、忐忑不安，常常觉得天下虽大，却没有我的容身之处。我强烈地怀念与香澄一起度过的那两天。在街上散步时也尽是盯着一对对情侣瞧，甚至平日里看起来长相丑陋、感觉可怜的那些夫妻，我现在也带着一种嫉妒而又羡慕的眼光看着他们。

风嶋香澄并不是一个任性的人，而是那种在和朋友的交往上压抑自己情感的女孩。然而，从她那极有分寸的态度中，我却感觉到，她与其说是在自我克制不如说是自我放弃。她自己是一个虚无主义者，这把追求她的人也引入到无底的虚无之中。

香澄的心里有一片冰地，现在这种隐隐约约的感觉强烈地在我脑海里浮现了出来。我不知道她那种令人毛骨悚然的冷漠究竟是从哪里来的。但可以肯定的是，她的心里有一块可以称作“感情零度”的区域，一旦触摸到它，我的心也会变得冰冷，变得进退维谷。

我劝说自己：“放弃她吧!”风嶋香澄并不是我所能对付得了的。但是与此同时，我又更加疯狂地追求她。她的容貌似乎已经深深地印在了我的脑海之中，无论我干什么事，都会突然想起她。她的存在损害了我的遗传基因，这也使得风嶋香澄在我的心里像癌细胞一样无限扩散，不久之后我就会被她俘获而亡吧。

如果有可能，我希望把手伸进她的心里，把她内心所有的东西都掏出来。她对我究竟是一种什么感觉呢?我在她的心里确实占有一席之地吗，抑或只是她生命中的匆匆过客?

12

一放寒假阿健就约我一起去打工。我们当码头工人，在大船与舢板之间装卸货物。虽然是重体力活，但工钱很高。好像阿健以前手头一紧，就来这儿打工糊口。“因为过年需要钱啊。”第一天干活我就累得要死。第一趟脚就抽筋，第二趟肩膀脱臼，但是从第三趟开始就慢慢习惯了，几乎忘记了前面的痛楚。

“一定要考虑到一起合作的伙伴啊!”漫长的上午工作结束之后，我摊开四肢躺在海岸边，心情就像被钟声解救的西西弗斯。我对阿健说，“我们简直像拉大帆船的奴隶一样拼命工作啊!”

“干活的窍门掌握得不错嘛。扛包的时候你很稳当。干这种事，平衡感是很重要的。”阿健一边吃着热气腾腾的盒饭，一边心平气和地对我说，“你以前跟人摔过跤吗?”

“那种事啊，我可没干过。”

活虽然累，但毕竟是份工作。在这里干活的人大部分人品都不太好，其中有些人一眼看上去就知道是哪一派的黑社会分子，所以与他们擦肩而过的时候，不怕把货物掉到海里，而是害怕肩膀相碰而被他们找茬。但奇怪的是，阿健却跟他们随便说话。看到休息时他们搭话的样子，我这个旁观者也不那么紧张了。

“喂，”我小声问他，“那些人是黑社会分子吗?”

“是啊。”

“是什么是啊，你就那么肯定了?”

“他们这些人哪，”阿健无论何时何地都是这么不拘小节，“为了筹集组织的资金，他们会在没有什么事的时候，来这里干活。”

“虽然我也清楚他们很卖力，但我们是规矩的市民，还是不要跟他们走这么近比较好吧。"

“他们很喜欢我。"阿健看起来很高兴，“他们还夸我‘大哥有力气，真好’呢。”

被黑社会分子夸奖……这算什么事嘛!

第二天，我们在背风的仓库凉阴里休息时，他们中的一个人过来跟阿健说：“大哥，又要拜托你了。”说着，那人随手把一沓一万日元的钞票递给阿健，接着郑重其事地递给他一

张纸片，嘱咐道：“今天就押这个了。”

“明白了。"阿健好像一切都了然于胸似的，平静地接过那一沓钞票。

等那人走远后，我慌忙问道：“到底是干什么?”从金额上来看，我觉得一定是跟毒品有关。

“你跟我来。”

“哎，等等我，到哪儿去啊……”

阿健边走边向我讲述了事情的原委。我们干活的海岸对面就是赛艇场，看起来好像挺远的，但由于两岸之间没有任何遮掩，所以不用说是赛艇飞驰的情形，就连电子显示屏上的数字都看得一清二楚。每逢赛季，他们十分喜欢在午休时候观看比赛。当然，这些人原本就是赌徒，所以光看是远远不能满足的。于是由大家出资来赌，金额当然不是一两千那样的小钱，而是一人出一万，总额可超过十万日元。据说把这么一笔钱，经过一番争吵之后押在一场比赛上。他们托阿健去窗口买艇票，阿健因此也能得到相当于午饭钱的报酬。

“这么说，他们似乎是为了挣到赌博的钱才来这里干活的吧。"

“嗯。”

“偶尔也会中吗?”

“不会。”阿健边走边说，“这些人都不懂得分散投资，因为经常赌大空门儿，所以一般情况下都中不了。据我所知，他们还没有一次中过。”“他们真是笨哪!”“是啊。”这时我突然脱口而出：“如果不给他们买艇票，比赛结束后说些‘真是遗憾啊’什么的，就算私吞他们的钱，他们也不会知道吧。"

当时我说的只是一句玩笑话，但此后的一整天，阿健好像都在认真琢磨我这句话。第二天，他在往售票口走的途中突然说道：“这场比赛也绝对赢不了。”他的声音透着一种悲壮感，“他们不可能赢的，因为到现在已经赌了十来次，一次也没中过。不是吗?”

阿健告诉我，他们要在午休时间买票，好像是赌下午的一场连胜单式比赛。