第一卷 第一章（5 / 7）

我丢失了自己完整的心脏，而她，丢失了那双可以容纳浩瀚宇宙的眼睛。

难以想象，她是如何克服视力障碍，才成就了钢琴天才的名号

而我呢，只是一个不断拖延，不肯面对的懦夫。

「我先……回去了……」

我终究想要一个人静一静，好好理一下自己那如发丝般缠在一团的思绪。

于是，我逃跑了，果然，我一直做的只是同一件事而已……

4

春天很快就要过去了，转眼间，已经到了春分日这一天，这也就说明，过了今天，就已经入夏了。

树上的绿叶即使到了这个时候，也还是坚强的活着。鸟在树上筑巢，到处充满的生机预示着夏天的活力。

这一周里，我没有去见她，或者说，我有些害怕去见她。

我们明明有相似之处，可处理的方法却截然不同，这导致我失去了面对她的勇气。

她越是美丽，我就越是不堪。

这种相反很可笑，自己跟自己赌气，还有就是，这是另一种意义上的逃避。

我尝试过在口发闷时用鼻子呼吸，但是，即使我满脸涨红，也无法驱动鼻子进行呼吸。

这周的病发次数有了明显增加，大概这个病会随着我的心情而触发吧——这是我多年间得出的结论。

我试过安慰自己，我只是没得选，并不是主动想要推卸责任，可心中无论如何都无法轻信自己那一份说辞。

随着发病频率增加，我的身体似乎越来越差了，以至于去求助医生开一些治疗心理抑郁的药物——我并不是真抑郁，只是为了缓解自己沉重的心情。

那些药物出奇的有效，仅仅服用了半小时就能明显感受到自己内心的霾在缓缓散开，那是一个很舒服的过程，感觉会不小心上瘾。

医生叮嘱过我药物的使用方法，虽然这些药对这种状态的很具有吸引力，可我还是想按照规定的剂量服用。

不过，这次多一点应该没关系吧。

「不可以！」

药物被一脚踹翻，我也跟着坐在冰冷的地板上。

「哥哥，有些事是无论如何都要控制的」

打醒我的是我妹妹——上原枫的一脚和她生气的叱责。

我开始认识到，自己似乎过分依赖药物缓解，到头来还是不能靠自己的力量而是选择逃避。

心情不断跌落谷底。

回想着暮理同学有着相似的情况，我想向她倾诉，但是，我没有那个资格与勇气。

于是，我点开了youtube，找到了她所注册的账号，作品中全是各种钢琴曲。

有著名的肖邦练习曲《离别》和《船歌》，还有比较小众的久石让的《summer》。甚至还能找到我母亲的《glimmer》。

点开播放量最高的一部作品，那轻柔又清澈的钢琴声响起，就如同她亲自为我演奏乐曲。我沉醉于钢琴的美妙旋律中，却发现，自己口似乎轻松了不少。

看来，音乐才是最好释放压力的途径。

我想，正如同我发自内心喜欢上她的曲目一般，她也一定深爱着音乐——我们喜欢着同一事物。

我由衷的为自己感到高兴。

正因为，这是她的曲目，所以我才能感受到她下里经历过多少练习才能够达到这样完美的水准——虽然我并不是专业鉴赏师，但我和父母曾经生活在音乐之中，我对自己对音乐的敏感程度还是有一定自信。

我沉醉在一首又一首暮理弹过的乐曲之中，在享受完《夜曲》后便轮到了我母亲的曲子《glimmer》。

她在弹奏前半段时没有丝毫的纰漏，让人怀疑是不是录了很多遍才找到的最完美的一次表演。不过，这已经足够了不起了

到了后半段——是暮理续写的曲，完美地衔接了前半段，即使已经听过一遍，依然会被她的魅力所折服。

即使是母亲，在她的年纪也不会有这么高的艺术造诣吧。

她说过，《glimmer》是她最喜欢的一部作品，但是glimmer的意思不正是「微光」吗?

她正如同一盏微光，划过我漆黑透明的世界。

那么，她是否有在渴求一盏微光，照亮她的世界？

我打开了手机评论，试图从中寻求到答案。

大部分评论都是在赞美暮理的演奏水平，评价曲目的深度与潜台词，可很少有人关注到暮理为何要选择这首曲子——它的知名度不如《夜曲》《船歌》，却成为了她明确表示的最喜欢的曲目。

我认为，暮理一定是想要表达什么，但究竟是什么意思呢……

当我还在翻下方的评论时，发现了一条令我触动的评论：

这首曲子让我想到了一个老朋友，可惜她很早就过世了。

如果母亲还在的话，现在的我是否又能听着母亲的钢琴演奏了

那一切的幻想定格在了她五年前她去世的那一刻，都是我的错，是我亲手破坏了自己的幸福。面对网上铺天盖地的赞赏，暮理没有选择作出回应，就像是从来不看信息的博主，果然，她真正喜欢的事物不是荣誉而单纯的只是音乐吧。

明天就是夏天了，我和她在晚春第一次遇见，明明直到现在只见过两次面，为什么这个人能在我心中留下这么深的痕迹?只是因为我被她的音乐所吸引了吗？我认为这个理由还不够。