第82章番外1：袁时满·手札信（2 / 4）

犹如地震海啸毁灭性的恐惧。

你与我的初衷不同，那我不能为难你。

换药疼啊，而疼痛是在我预料之内，并非是所谓的撕心裂肺。

现代医学的止疼药物已经做得很好，但我希望我的疼痛不要惊扰你。

我希望你去欣赏玉兰，摘几朵玉兰赠于我，即使我对玉兰并没有执着。

但我想着，在早晨，凝结在花瓣上的那一粒水珠，一定是晶莹剔透。

等微风轻轻拂过，立刻快要滑落的那一瞬间，是最美的。

你应该看看。

你应该，好好地看看。

你的人生才刚开启序章，不该陷于雾气迷茫的自怨自怜，困在内敛寂静的悲戚里。

你知道的，生命从不会因一段情节的苦楚，便就此戛然而止。

我后来多次复诊，总在走廊张望。

看到穿校服的女孩就多看两眼，听到有人喊名字会突然回头。

在出院的最后一天，我找护士留下我的联系方式，若是能传递到你的手上，也希望你能联系到我。

可时间久了，这份期待变成很轻的恐慌。

像书读到精彩处，才发现下一页被撕掉。

我甚至分不清，你是不愿再次提起你认为痛苦的过往，不愿再回首路途的泥泞。

还是仅仅不想再见到我。

然后，我再也没有听到你的消息。

术后，我的生活依然进行，我与我妻结婚，度过我生命中最幸福的七年，最后和平离婚。

不是因为像那些电视剧里抓马又狗血的桥段，也不是外界说的没有孩子而闹离婚。

更不是因为没有正常的婚后生活而离婚。

我们离婚的原因很简单，只是不爱了。

彼此都不爱了，很简单。其余的，没有任何关系。

离婚，我提的。

身为经手过无数国际案件的律师，流程我太过熟悉，我与她都各自拿回了应得的财产，不多不少。

于是短短七年，就结束了。

我是幸运的。

我继续我的生活，即便前妻仍是我的上司，她却从未在旁人面前说过我一句不是，工作里也从未刻意针对、无端指摘。

我们之间，始终保持着一份成年人的体面与尊重。

其实很臭屁说，是因为我们都很好，我们自身本来就没有值得被人挑剔的地方。

只是我们不太适合在一起。

让我猜猜，你若是在半山，小邱老板可能会跟你说，我手术失败了。

抱歉，让你担心了。

医疗过程很成功，只是我后期的后期，并没有再选择维护。

在结果导向看来，我好像，确实是世俗意义上的失败。

当初选择手术，是我想在那个阶段，给自己多一种体验的可能性。

它确实给了我一些东西，也让我更了解了自己身体的极限在哪里。

但后来持续不断的保养，耗费的心力，以及那种需要不断维护才能维持的状态……

渐渐让我觉得：这不再是我想要投入精力的方式了。

我的生活和工作要求我与时间赛跑，以至于每一段时间，我都会重新审视我自己。

我曾经选择，再后，我又放弃。

在外人看来，还挺遭罪的对吧，但我并没有这么认为。

手术或不手术，对我来说，并不是一个关于对错，或者勇敢与否的命题，它仅仅是一个关于选择的命题。

我选择了探索身体的边界，而你选择了守护你当下的状态，这同样需要巨大的清醒和力量。

这两者，并无差异。

当然，你的选择，和你陪伴我时的那份善良一样，都值得最高的尊重。

事实证明，我依然没有背叛我自己。

我想起，那时候网络关于这个病的科普少得可怕。

到处是碎片、谣言、吓人的说法，甚至有人利用我们的恐惧谋利。