第43章突然的离开（三）（2 / 3）

众多艰难之处之中，就是关于她的回忆无从逃避。

在酒店和那四周，每一寸土地都固执地刻满了她和我曾经的欢快时光。而今都像一道道触目惊心的伤痕。

除了把我禁锢在这思念的牢狱里，还时不时地强迫着我左思右想，难以忘情。

实在睡不着的时候，我就会叫上june送我到机场。

对满目的人潮来往我视若无睹，眼睛就只顾搜寻一个熟悉的身影。

直到失望弥漫全身上下，落魄透顶。才拖着不情愿的脚步回去酒店。

常常这样像是完成心目中神圣的任务一般。

仿佛如此就可以求得心里的轻松，那些一丝不苟就可以把莫须有的线索呈现出来。

我只是一厢情愿地认为，如果和她的相遇相恋是上天注定的话，那么能否再次和她重逢也得靠老天爷。

这样是不是就可以把逼迫她离开归咎于上天的旨意呢？

反正如此自己心里面的沉重是象征性地减少了一分。尽管在现实世界里真是没有发生什么。

我去过多次，也是像无头苍蝇一般。只图把时间消耗得更轻而易举一些。

其实无论joy还在不在我身边，我们还也没有在一起，怎样都算得上是时间消耗和那生命的流逝。

区别之处在于，以前是正向和积极性的，叫人轻易不可以觉察到流逝。而今它就换了一个方向，向着悲伤的海洋奔流汇集。

june对这他始终认为是丝毫无益的行动嗤之以鼻。一开始出于尊敬我而难得的没有说什么。

但多经历几次以后，就会以同情的口吻说到，

“frank，我们一般管joy这样的朋友叫做悲伤的朋友。或者是让人心碎的朋友。”

他会撇撇嘴，表示苦涩的味道。

之前joy在的时候，从来没有见识过这样那样，乃至任何一样的苦涩滋味。

因为她天性嗜糖，往生活里唯一添加的调味剂是糖。

而我的生活里，唯一现实的滋味是来源于各式各样的食物。

我恪守着简朴热忱的宗旨，热爱食物乃至于生活的本味。

从不爱慕浓厚或者奇特的味道刺激，也几乎不喝除了啤酒以外的任何饮料。

而之外关于生活的调味品就只有精神层面的电影、阅读和音乐了。

june实在看不下去我这些无谓的折腾以后，还自作聪明地为我介绍了一款鸡尾酒。

“这款酒也是叫做悲伤的朋友。我想是很适合你现在的心情的。”

他说得有些循循善诱。

真是奇怪的念头，凭什么就认定了我一定要借酒浇愁来度过这些艰难的时光啊？

他本身应该是较少喝酒的。身为职业的出租车驾驶员，最好是滴酒不沾。

但我因为自己并非滴酒不沾，所以也还没有了那道德什么的评价资格。

只是还真有些哭笑不得，对他这样的自以为是。

难道我应该感谢他没有为我搞来什么违禁品吗？

“不过，我们也总把它当成是一杯柠檬汽水而已。这清苦味把口腔里的以前的口味都覆盖掉以后，只留下淡淡如同忧伤的气息。”

他唯恐我的心情还不够迷乱，又还担心我不能理解那酒的意境滋味，非得添油加醋一番。

以后我在酒吧里会常点叫这个名字的鸡尾酒。也一直是很有节制地浅酌，有时候就是沾沾嘴唇，舌头尝尝味道而已。

实际上就是朗姆酒加苦杏酒，一小片柠檬。是那种本地特有的小柠檬。

实事求是说没有半点的帮助。对于要彻底忘记joy，或者要找到比她更优秀的人都是一样的全无效果。

“为什么不看看你周围那么多的女孩子们呢。就是酒店里也有不比她逊色的啊。”

他苦笑着摇摇头，当然不是在抱怨我。

我呆坐在后排，只是觉得全身无力，大脑一片空洞。

也记不清这是回酒店还是去机场的路上。嘴唇下意识地嗫嚅着，却不知道想说出什么声音。

也许我还没有从joy的不告而别之中恢复过来。

它所带来那巨大的震惊，几乎是把我的世界击碎坍塌。疮痍满目，信念之树被连根拔起。

还说什么爱与希望，我的天空飘飘荡荡就是只有乌云密布的苦涩。

很多时候我只想躲起来静静舔自己的伤口，怕众人看见我浓郁的忧伤。

但我就容易陷入痴痴的回忆，只觉得处处都是joy的影子。她的气息无处不在，睁开眼睛却是看不到。

连酒店的前台也少了很多欢笑。

她们看我的眼神都是同情和怯生生的。怕触怒我，或者是远远看见我就停下手里的事打量着我。

她们不会真正懂得我的忧伤，更谈不上安抚或者是化解一二。

当然我也从来没有想过，要在她们之中再寻一个依靠或者泊位，还姑且不论停靠周期的或长或短。