第44章突然的离开（四）（2 / 3）

所以终究也不是错过了什么。

只是这时再次相逢，重新拾起和接续那回忆，时明时暗的怅然若失，依然还是熟稔无比的感觉。

事到如今，我不是在追究因为joy而损失的多少潜在的情事。

一向我是情史简单而又不会斤斤计较。

不过话又说回来，真正又有谁可以一路计较下来，却还可以善始善终的呢。

每每都是如此，往事如烟，回首都是萧索的枉然了。

真想要追索什么，怕就只有剩下的那些记忆里的不堪了，宛如一颗颗毒瘤。

而所有曾经的美好，要么云淡风轻以后了无痕迹，要么腐烂化泥。还不如就泥沙俱下好坏不分地那样，都随意浅浅或是深深地埋在心底深处，留给下一段感情作为堆肥腐殖吧。

没准儿那样反而是更加会滋润未来呢，至少是作了那幻想的养分。

如果可以期许到更为接近现实的想象，而避免掉之前种种触礁的话，就还算是汲取到了有益教训。

酒店里面每个认识我的人，分明就是对此议论纷纷，八卦不已，蜚短流长。

当然都是背着我的时候。

让我倍感绝望的是，也仅仅是在背对我的时候。

而在当面之时，她们没有也不会给我任何的忠告建议，或者教益。

比如当我走过去，还是远远的她们就会停下来默不作声。就是低头或者转过身去装作忙碌不停。

就算是面对我而无法再回避，也是充满歉意地只会说一句sorry。

我不知道这sorry，是代替joy所说，她们也为她的不辞而别感受到了羞愧吗？

我有时候会恶意满怀地认为这样的离开，其实是一种性质严重情节恶劣的背叛，故意的言而无信，又还背信弃义。

她就是一个可耻的逃兵，对我们所有的爱和希望都是。

还是她们真心为我失去了joy而倍感惋惜的sorry呢？

她的开溜肯定是事实，而我的悲伤也丝毫不假。

没有什么是存心做伪来骗取旁人的遗憾叹惜的，本身的sorry就是满溢而横流四周的了。

只是她们真没有也不能为我提供任何建设性意见，遑论为我拨开这眼前的迷雾，指点前路。

没有什么实质性的帮助也还罢了，但我就很不喜欢同时她们眼里的同情和怜悯。

那让我倍感屈辱和羞愧难当，尽管那的确是事实。

只是我不想被别人用无声的眼神脸色来提醒，不管是出于真心还是假意。

那会让我自觉的卑微膨胀到无以复加的地步，而可怜而脆弱的自尊一碎再碎。

偶尔却还是要努力地站起身来，维持众人面前的镇定自若。

这样就已经耗尽了全部的心力，还要怎么谈及那灵魂深处未曾熄灭过的渴望。

我自以为这段时间以来，在众人面前是成功地伪装成了若无其事的状态。

尤其是我把眼神也隐藏起来，就是懒得理人。终日只顾在自己的笔记本电脑上敲敲打打码码字。

如此这般如鸵鸟埋头于沙堆，沉浸在自己的世界里。

有时候实在是忍不住了，也会尝试着问问joy以前的小姐妹们。那时我总是眼神吞吞吐吐，话语也是转弯抹角的。

她们就会说，

“天啊，frank，你还没有忘记她吗？”

或者就是，

“sorry啊，其实我也不理解她为什么这样做。你是无辜的。”

还有捎带着隐隐的不耐烦的，

“sorry，她真的也没有告诉我什么啊，都不知道她为什么要走，又到底是去了哪里。”

我不想也不需要什么安慰，再多也是泛滥的同情而没有什么实际意义。

只想要一些讯息，哪怕是蛛丝马迹也好。

我还是拼命想要知道她究竟是去了何方。

就算是天各一方，心里头想念她时，知道在哪个方位，哪个国度也会好受很多啊。

结合这段时间断断续续打听到的传统和小道消息，她最有可能的去处不是国内其他的城市，也不是家乡。

人总是要自觉不自觉地追求更好的生活的，不管是物质生活还是精神层面的。

我可以自信地认为，她和我在一起这段时间，应该可以算是这f国内较为理想的生活状态了。

既是物质上没有什么短缺，也还频频保持着精神上的交流。

我都以为这些是举案齐眉，琴瑟和鸣了。

而且我知道她们一直都有要出国务工赚大钱的野望，叫做传统也好。那算是她们根深蒂固的念想，好像那才是出人头地发家致富的唯一渠道。

她有那么多的朋友同学都在海外，或者工作，或者是跨国联姻。