第36章祸起租房？（一）（2 / 3）

想由着这些存根走回去当时的心境，也只能大致明白了情意总是不知所起，依然还是怎么也找不出现在如何善终的方案。

第一次发现自己的记忆力如此之好。虽然也是发生不到一年的新鲜记忆，但毕竟也是快一百二十个日日夜夜。

期间的心动和悲伤喜乐算得上是层出不穷，没有做过任何笔记我却可以闭目不忘。

就是电影一样的不停涌上心间，一幕幕出现在眼前。

果然即使不用思念来回忆，也是如此难以忘记。

不管事实如何，我以为自己猜到了一部分的原因，或者叫她的心思。

我想是之前教皇大人的赐福，让她更加在乎。

同我们的关系相比，来自教义的罪恶感，或者叫羞耻感胜过了幸福和甜蜜。

世俗也好，教区也好，对我们的感情只是道义上的宽容。并非就意味着正式承认而没有一点的非议。

正如同她内心深处不可能没有一点的芥蒂和压力。

毕竟宗教的价值观对她也是根深蒂固的存在，持续不断地发挥着影响和约束力。

之前我们已经说了很长一段时间，要在外面先租个漂亮的公寓，共筑爱巢。

其实是她一直提了这个想法很久。

或许是我的错觉吧。这个很久，也只是生日之夜过后的这一个月。

因为她最近的郁郁寡欢和忧思出神，我难免就觉得这是她一直的心愿未能得到满足。

从而导致我不断强化那心里面的印象，就耿耿于怀地以为是持续很久的诉求了。

她在乎的理由是，因为这酒店毕竟还都是熟悉的同事朋友，她总觉得有些不太好意思。

说实话，这有些牵强。仿佛这一切是我在强迫她似的，又依稀流露出她星星点点的悔意。

于是就用这作为一个借口来掩饰了，我想。

我们是正常的恋爱关系啊，这感情和同居期间的任一个片段和细节，哪一样哪一件就妨碍她的工作和社交了？

又如何会导致她那莫名而来不好意思的感觉？

从道德和风俗习惯的角度，就算这婚前的同居早了或快了些，但搁这里也是明里暗里都不会追究的。当事人也不会有什么违和感。

这事实本身就是美好。更何况我们彼此情意激荡不已，幸福美好洋溢其间。

此外还有什么理由不会得到众人的交口祝福称道呢？

而要搬到一个离这里或远或近的陌生地方，怎么心里就会突然变得坦然起来呢？

熟悉的人始终是知道的。纵然可能是有人略有微词，但不久总会改变态度，接受这事实。

而再遇到陌生人，不过是把这事实重新拿出来，交给他们再次评头论足一番罢了。

同样的，赞许或者是轻视鄙薄，这被人高看低看的风险还是要再发生一次。

怎么想都有些掩耳盗铃的自欺欺人。不过，出于对她的怜爱，我都不去揭开这些迷雾。

只是一如既往地纵容和宠溺她，努力凡事都要遂她的心愿。

对我来说，其实住哪里都蛮好，只要是和她一起的。我的眼里心里都不会有任何多余的存在。

再怎么不能确定她对我的心意，我也能够明明白白地体会到自己，对她的满腔情意。

在以前的各个片断，眼前的每个瞬间。随随便便一个小小细节都写满了我对她的满意和迷恋。

有她在的时候，每分每秒都是满满溢出的美好。

有她在的地方，天涯咫尺，再近再远都是我们魂牵梦绕的伊甸园。

而有她呼吸吐纳的时空，从古至今，再到恒河之沙那样不计其数地久远的未来，都是矢志不渝永不磨灭的她如兰似芳馨香气息。

我是想就这么固守着她，寸步不离，寸土不让地相依相偎到那白头。

然而她体验一番以后，现今这迹象却是在无声地流露出一丝不甘心。

最直接的指控就是这酒店小小的房间，已经是阻挡住了她想象里头世界的精彩，令到梦想无法放飞。

我自以为是对女子特别的慷慨大方。

一方面是己所不欲勿施于人。

另一方面则是推己及人，总是想把自己所热爱的留给她们。

但细想起来，又或者是严肃认真地检讨起来。其实不过就是将那对待自己的严苛标准稍微做了下降。

或者再就是自以为是敝帚自珍一般地把自己的心头所好硬要给予对方。

这还不算，更为严重之处在于，但凡有点纠结就是难免心生芥蒂。

有些惭愧地说，就是耿耿于怀于那些许的不完美，无论巨细。很多时候，好像是眼睛里面容不了沙子那般，甚至更胜于此的较真。

如果心一再的固执，难免不会沦为一种变异的僵硬。一板一眼的坚持所禁锢的，就是已经彻头彻尾的僵化。

不知道这算不算一种气量狭小。

我得承认一旦存有着这样计较的心思，就已经是证明了自己的心胸不够宽广。

哪怕我明明不是后悔所花费的一切，包括时间和那精神，以及所有物质上的消耗。但却怎么也做不到没有一点点的情绪激荡，或者叫忿忿不平。