第47章抱歉Vivian（2 / 3）

她那传说中的女儿，我一直也没有见到过。貌似之前几年其他人也没有见过女儿来找她。

我不能说是会因此觉得她就是狠心的母亲了。也许她真是有不得已的苦衷。

自从joy的事情发生以后，我就发现自己特别容易理解别人的烦扰和迫不得已。也因为这个而容易原谅别人。

甚至连自己有时候的苦恼都是会慢慢的轻轻抹过。

不过她越是这样神秘遮掩的母女和家庭关系，越是让我想先了解个究竟。

也可能就是根本就没什么新意的早早相爱结婚生育而后始乱终弃。她坚强地养活自己和女儿，简单而又冷酷。

还可能就是她的前夫，为着突如其来的原因离开了她。比如疾病，还有意外。但想想可能性也很小。

然而她就给了我一种最直接的解释，竟然和我的遭遇差不了多少。

就是她的前夫也是不告而别，之后一直没有任何的音讯。

“现在你明白为什么我特别理解你了吗？”

然而有相似度极高的悲伤，并不意味着我们就是同路人了。

而目前我对她就真的还只有欲望，而且那欲望会是可以预见的铺天盖地淹没我。

我不敢跳进去的原因，就是怕自己不能承受那欲望背后的种种后果。

也还真想找出欲望以外的更多因素，来更进一步地强化那冲动，以便说服自己屈从于暂时的肉欲。

最好是让那冲动能够无可阻挡地喷薄而出，一气呵成地让后面的事项顺理成章又无可避免，无从挽回。

要能够弄成像是一次情场上的交通事故那样的逼真就再好不过了。

但她是一朵罂粟花而已。

可能就只是对她成熟的身体迷恋不已，最终沉沦于单纯的肉欲不能自拔。

而且，我感觉这里的女子，对我如此在意和痴迷于她们的身体，更多的是欢喜和迎合，而不是道貌岸然的说教。

她们的逻辑里，身体就是一朵美丽的鲜花，为着爱的人绽放那是天经地义的。

可能还会更多地在意我是否会用行动来表示爱意。

根本就不在乎那废话连篇的唠唠叨叨，或者是语言多过了实际行动。

但另一方面，我完全没有和单身母亲交往的欲望。更不要提及如何面对她女儿和父母弟妹们的心理准备。

单身母亲是我敬重和佩服的。我很欣赏她们总是那样的独立和坚强，拼命地工作劳动养活自己和子女。

算是一个人承担起来所有的生活重担和家庭责任，其中的艰辛是不言自明的。

但这敬佩并不代表着我就一定要和她们一起并肩生活，共同分担另外一个家庭的重担啊。

而且我真是很担心就这么陷入一个家庭的漩涡之中。

我想目前为止自己还只能简单的接受一个女子，是否离异过都还无关紧要。

但是她背后的子女还有其他家庭成员，就是会时时让我打退堂鼓的因素了。

真的不知道如何和她们相处，对她们我有一种与生俱来的恐惧。

甚至来不及想这些问题，怕是那惊慌失措就已经淹没了我。

她很聪明地猜中了我的心思，直截了当地问我，

“你是在嫌弃我是单身母亲吗？”

我真的很惭愧。为这无法否认的小心思。也是为自己一再克制却还是不能抵御她身体的迷惑。

但我不会搞什么没什么感情的暧昧关系，或者就是身体的往来。哪怕她信誓旦旦不会要求什么更多。

那不是我的风格。我从来只要百分之百那样纯粹的灵与肉的完美结合。

我其实在一直不停地挣扎，她给我春光旖旎的遐想，肉体的每个细胞都会欢欣鼓舞，畅饮那欲望的甘泉。

但心灵和灵魂总又在抗拒，不能仅仅停留于肉体的交流吧？

所以还不如友好地只做普通朋友，连她们口中的暧昧朋友都不要做。

“难道只有你自己才有过心里面的挣扎，你怎么就知道我没有过呢？”

她仿佛是看透了我，这样喃喃自语。

“我一直以为自己还有权力追求爱情，以及美好的生活。而不仅仅是身体的欲望。”

她很是落寞。

像是刚刚才花费一整夜的时间，看完了这座城市夜里所有的灯火，却没有找回心仪已久的那一处温暖光明。

我很抱歉不能给她想要的那些情意。尽管也是很不人道地克制住了自己内心早已喷薄而出的情欲。

很多时候，我就是容易想多，而且都是没有什么新意的固执己见。

像是不停地向下挖着同一个坑，最后只是把自己的思维在那里陷得更深，就是单纯用来作那老套不已的思绪的窠臼。

也许我已经习惯于那样的自我折磨了吧，哪怕效果根本就不怎么样。

那些自以为是，最终都难免要被现实粉碎得残渣余孽都剩不下。

但她接下来的话就让我很是无地自容了。