第17章（1 / 2）

第17章

我以前以为，爱情电影中的那些男女主角重逢时，总是用一些夸张的慢镜头，实在无聊又浮夸。即便是心中起伏万千，那也不至于如此的眼含热泪、双手颤抖。甚至许多情节发展至此时，误会还未解除，就要热烈地吻在一起。

尤其配上煽情的背景音乐，这种令人难受的肉麻感觉更甚。

过去，每每看到这些电影桥段，言颐可都会感动到忍不住要落泪。

我心中当然也多少会有些波澜，不过，我根本不愿承认我会因为爱情电影而情绪起伏。

我只会告诉她，没必要因为别人编造的爱情故事流眼泪。

这时候，她就会淡淡笑一笑，批评我不懂感情。

接着，我便会向她狡辩，说我并非不懂感情，而是我坚信我与她不会分开，所以对这种重逢桥段毫无代入感。

可其实我心里并不是这样想的。

我对于这种失而复得、破镜重圆的爱情，有着本能的抗拒。

准确地来说，是害怕。

不知是不是因为从小父母关系不和给我造成了什么童年阴影，我自从与言颐可在一起之后，就害怕与她分开。

我害怕人生不像电影，可以按照编剧既定的剧本来演绎。

我害怕我与她分开，多年之后不是人海中一眼万年的重逢，而是此生不复相见。

我害怕我们分开之后，会将所有美好的回忆丢掉，带着恶劣的记忆，最终变成彼此厌弃的痴男怨女……

眼前的场景让我回想起了自己以往的傲慢，和傲慢之下躲藏的胆怯。

只是没想到，当时口是心非的回旋镖，现在正好扎在了我身上——

眼含热泪、双手颤抖的是我自己。

站在原地，激动到血液都要停滞的是我自己。

视线中把所有背景模糊、只留下她清晰身影的，是我自己。

失去而快要复得、破镜也即将重圆的，是我自己。

我嘴角机械地扯出一个弧度，像是在嘲笑过去不懂事的我。

今晚是我回国之后第三次见到她。

不同于第一次的突兀尴尬、第二次的隐蔽身份和表露心意。

这次，已经被完全识破的我，是以完完整整的路沉的身份来见她。

不必装作线上网友打探态度，不必躲藏隐瞒任何事情。

我会毫无保留的把所有事情讲给她听。

剧烈的感情波动，使我的头脑还在发懵。

而我的身体先于我的大脑清醒过来。

我不顾周围人群，快步上前拥住了她。

我原本打算，找一个远离人群的安静卡座，与她坐下来好好聊聊。

又或者，在拥抱她的同时，贴在她耳边将我的复杂心情告诉她。

可此时我能感觉到我胸腔缺氧，鼻间酸涩，喉咙也抽紧。

我说不出一个字，只能努力忍耐，压制着眼泪。

她的手臂好像在迟疑，几秒后还是轻轻覆在了我的后背。

“你戴上我以前送你的手链了？”

我无声地点头，眼泪已不再受我的控制和约束，肆意涌出。

“我也戴了你以前送我的项链。”她在我耳边说到。

她所说的，就是颈间的那枚翠绿色的水滴形玉质吊坠。

吊坠背面，是用细细的金丝嵌进去的小鹿图案。

“言颐可，原谅我好不好？”

我抽噎着，不自觉地用力抱她，像是要让她揉进我胸膛。

“我真的，不能再离开你了。”

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那晚在午夜红茶，我想阿旭应该也看到我与言颐可相拥的画面，我第二天看手机时发现他在凌晨给我发消息祝贺我“复合快乐”，并说了几句友好祝愿。

如果是以前，我一定会觉得，阿旭只是单纯作为我的朋友而祝福。

但我现在知道了，他的心情复杂程度，或许也不亚于我。

我不知是以前与言颐可一起看爱情电影时思想留下了烙印，还是出于人类本能，总之，我在拥抱她之后，还没来得及倾诉任何感情，也没来得及解释我过去的错误，更没来得及告诉她那些“我瞒着她”的事情。

我只想吻她。

恨不得与她融为一体。