第零话育Fiasco（25 / 29）

从这个意义上说，拿我当借口这件事就姑且不说，忽濑亚美子通过选择自己也不回校而跟旗本肖分享同样的痛苦，这可以说是最明智的做法——虽然存在着可能被人理解为逃避责任的危险性，但这样看来反而是让她陷入孤立的同班同学们的罪恶感更为强烈。

“我是根本不知道的呀”——忽濑亚美子说着说着就激动了起来，就像要喷火似的说道。“只是被稍微怒斥了几句就不再回来学校的家伙的感受什么的，我真是一点也不了解”——虽然是毫无反省之色的台词，但她应该是看到我的反应不好才故意出言挑拨的吧。即使是向来不懂人心的老仓育，也还是明白这一点的。因为同时也怀抱着不负责任地请假不上学的负疚感，她也许是故意做出反驳，希望我狠狠地责备她一番吧。然而很不巧的是，她找错对象了。

因为我是这个世上最没有资格责备他人的女生，所以就只有辜负你的这种期待了。“嗯，毕竟学校什么的本来就不是太想回去的地方啦～”我最多就只能做出这种毫无诚意的回应。

虽然我摆出一副从出生开始就是女高中生似的表情，身上也穿着校服，但实际上即使从直江津高中时代开始算起，准确来说我回去学校上课的期间就连一个学期也不到。

在不回校这件事上，就算把忽濑亚美子和旗本肖加起来，在我面前也只不过是微不足道的数字。

这可不只是分数超她们两倍么简单。

那样的我能这样升上三年级，虽说换了一所学校，毕竟还有毕业的希望，这一切都完全是多亏了直江津高中职员室对我的关照……所以，我在请假不回校这方面可以说是专家级的存在。

虽然我在至今为止的叙述中都把不回校说的好像是很大问题，但心底里其实也并非没有过“那点程度的事情根本没什么大不了的”这种想法。

正如忽濑亚美子所做的样，学习什么的在补习学校也能做到，而且我还是在家里一个人自学的——当然我并不知道旗本肖是怎样做的。

虽然经常听到别人说学校并不只是学习的地方，那么如果是只想学习的话，最好就不要去那样的地方了吧。

当然，劝导我“至少也该先上完高中吧”的箱边夫妇就是个典型例子，世间并不是这样运作的——就算是坚持这样的歪理也没有意义。

忽濑亚美子也没有表现出任何感情，只是默默地听着我的这些浅陋的见解——究竟是为什么呢?我明明已经知道了忽濑亚美子所怀抱的苦衷，应该比那时候更进一步拉近了跟她的距离才对，但是现在却感觉好比在屋顶上对话的时候还要牛头不对马嘴。

不过也是正常的。

我根本就说不出她希望我对她说的任何一句话，无法对她的需求做出丝毫的回应。难道我是应该对她说的吗?

即使是千篇一律的、伪善的、普通的话语。

即使明知道那是骗人的。

这并不是你的错啦——我是应该这样对她说吗?

019

最后的最后，在离开的时候，忽濑亚美子以几乎听不见的细小声音向我抛出了一句道歉的话。是的，虽然是很小声，但依然是相当粗暴的一句“抱歉”——我还以为她是在跟我说“很不情愿”，实际上那也是不情愿说的一句话吧

不过在她看来，我只不过是来这里谴责她装病请假的死脑筋的投诉者。但是她似乎也因为连锁式地让我体验到了过去旗本肖让她体验的那种痛苦滋味而产生了负疚感，所以她可能是觉得即使只是口头上也要这么向我道个歉才算是了结了这件事吧

呵呵呵，你没有必要在意的，根本就没有什么需要原谅的事情嘛——如果我拥有能在这时候爽快地接受她的和解状的器量就好了，但是容许度极小的我，最多也只能向她报以生硬的笑容而已。

所以最终来说，忽濑亚美子只是咂了咂嘴，就朝着补习学校的方向走了回去——难道是要继续进行刚才被我这个闯入者打断了的复习活动吗。

她可能是准备考一所很不错的大学吧。

如果是这样的话，从这个意义上说，不回去因为朋友、恋爱、集体行动和连带责任等东西乱糟糟的混在一起而麻烦多多的高中，而是自己好好专心学习，这应该也不是一个错误的选择吧——不管如何，以“因为我稍微遇到了不愉快的事情”为理由催促她回来学校，也是毫无道理的吧。

因为不管是什么样的方向，她也没有理由非要为了我而扭曲自己的人生——而这对旗本肖来说也是一样的。

现在的这个状况，只要她和忽濑亚美子言归于好、再重新回来学校上课的话，就算还没有达到解决，也总算是把局面打开了吧。但是别说是为了我，就算是为了忽濑亚美子，旗本肖也根本没有义务非要去做那样的事情。

关于忽濑亚美子究竟对旗本肖实施了何等程度的支配和独裁，虽然就只能通过想象来推测，但她的不回校跟我和忽濑亚美子的那种近似于赌气的心态有所不同，也可以说是一种切实的、鼓起勇气的抗议活动——应该是不会轻易撤销的吧。

因为旗本肖在出席日数已经得到确保这一点上也是一样的，所以她很可能直到第二学期的结业典礼、甚至到毕业那天为止都会贯彻不回校的方针。

如果是这样的话，不管客藤乃理香怀抱着多么歉疚的心情，也不管在全班同学之间弥漫着如何阴冷的尴尬气氛，那个教室也会一直毫无变化，继续保持着普通的状态吧。

虽然我今天这一天都在东奔西走忙个不停，但要向最后得到了什么奖励的话，却是什么都没有——不，反而是失去了。

无论是被百般宠幸的受欢迎人物的生活，还是本来有可能萌生的跟客藤乃理香之间的友情，我都全部失去了——今后等待着我的，就只有不跟任何人说话默默地度过一整天的寂寞青春。

并不是单纯的孤立，而是要在全班的冷眼相待中度过一个多月的时间——什么都不做绝对是最好的，同时也绝对是正确的。

话虽如此，要是接下来连我也不回校的话(我毕竟是不回校的专家级人物，对于这件事本身我倒是没什么抗拒感)，但是一个班级出现三个缺席者恐怕会很不妙，学校方面也说不定会采取行动吧

一旦发展到不能以“不知道”来敷衍过关的地步，即使在应考生的年末这个极其敏感的时期，他们也会不惜将问题公诸于众吧——到了那个时候，班级全员都是加害者的这幅构图，最后究竟会得到什么样的收场呢。光是这么想象，我就感到无比的绝望。

当然，我也不会为除了稍微被追捧过之外就没怎么打过交道的那些同班同学们着想而选择自我牺牲度过寂寞的青春，但我却更不愿意成为这种麻烦事的中心人物——虽然心底里也有着“干脆把一切都弄得乱七八糟吧”这种基于来历不明的焦躁情绪而产生的破灭式思维，不过这完全是可以通过把想象中的阿良良木狠揍一顿来发泄的愿望。

没关系。

反正我本来就没想过自己能过上快乐的高中生活

能交上许多朋友，能找到心仪的男朋友什么的，我根本就没有怀抱着那样的夸大妄想。虽然在转学后一周这么短的期间内就得出了远远低于我的负面思维所估计的下限的预期，但那也没关系吧。讨厌的结论还是早点得出来比较好，那样我就可以干脆放弃期待了嘛。

到了这个地步，我反而变成了“你们就尽管让我陷入孤立吧”的心境。

知道了知道了，各位大人。

既然你们么想让我集中精神到学习上，我叛逆的老仓就偏偏响应你们的这个期待吧。在十二月份的期末考试中，明明这么惹人讨厌却把包括艺术类科目在内的全学科都拿个满分，让你们一个个都哑口无言好了。

你们就尽管尝一尝加倍的败北感吧。

不对不对，明明是惹人讨厌的家伙，却毫无意义地把自己打扮得既华丽又可爱，头发也修剪成茶色的超短发，接着再拿下全学年第一名的成绩，为你们带来三倍的屈辱感吧。

于是，作为意料之外的效果或者说是副作用，这样的我也终于在十八岁的冬天为了发泄郁闷这个扭曲的目的而得到了对打扮产生兴趣的前兆。

就好在说“让你打扮还得了吗”似的，原本以为不会再有的接下来的展开，同时也是最为悲惨的展开，正在前路上等待着我——明明立方体也只有十一种的展开图，我的决心还真是从来没有兑现过呢。

020

就算是连续遭遇了多次令人愕然的悲惨事件，我也不打算装出一副“悲剧的女主角”的模样。当然我并不否定自己有陶醉于自虐的倾向，但最多也只会把自己当成悲剧的配角——即使在自己的人生中，我也从来没有当过一次主角。

我并非自认是问题制造者的自我陶醉者——悲剧的女主角什么的，只要交托给客藤乃理香那一类人就好了。

我的人生之所以充满着令人不忍直视的各种惨剧，并不是因为我是特别的人，而是因为我总是喜欢做多余的事情。

就因为做了多余的事情，才惹来多余的灾祸。