第零话育Fiasco（3 / 29）

这样不管对谁都自然而然地产生毫无道理的劣等感，就是我这个人最要不得的坏习惯——这一点我认识得非常清楚。

我是通过羡慕他人这种方式来形成自我的。

怎么说好呢……承认自己的缺点毕竟是一件相当需要勇气的事情，而这个认识本身也是非常可悲的。不过对现在的我来说，这反而是很有必要的吧。

虽然不管是谁都或多或少有着那样的一面，但只要还是抱着这样的心态，我就不可能继续向前迈进。

这就跟停在原地上呆呆地看着后面没什么两样。

要是把所有事情都当作竞争和战斗来看待，那么不管做什么也只会给自己平添压力而已——况且，要问这所学校的学生们是不是都过着毫无压力的生活的话，答案当然是否定的吧。

没有那个可能。

只要是许多人集中起来一起生活，其中就肯定会形成压力——也会发生摩擦。正因为如此，我是绝对不能掉以轻心的。

在直江津高中的个教室里，我之所以陷入了孤立的状态，与其说是因为掉以轻心，倒不如说是因为太得意忘形吧。

但是，假如我还是这么糊里糊涂的话，搞不好就会重演第二次，甚至第三次那样的情景了。

到时候，说不定我又会找个地方躲起来闭门不出了——

虽然现在彼此都还不了解对方是怎样的人，但我还是不希望看到箱边夫妇因我而后悔。

以后的事情根本无法预料。

在高中毕业之后再继续上大学什么的，以我现在寄人篱下的立场来说，也未免有点太厚脸皮了——但是，如果充分利用政府补助金和奖学金的话，那样的未来蓝图也并非是无法企及的。只不过是因为我自己看不见——不，只是因为我自己从来都没有去正视，这个世界其实一直都铺展着那样的一张安全防护网。

尽管我很难从这方面感觉到幸福，能诞生在这样的土地上也算是一种幸运吧……既然如此，我就必须充分加以利用。

当我在学校门口停下脚步，脑子里不停地想着这些事的时候，就感觉从身边走过的人好像都在偷瞄我似的——虽然这多半只是我的自我意识过剩，或者说是被害妄想过度，但说不定也可能是因为我穿的校服有什么不妥的地方。

尽管心底里很清楚，大家其实也只是把我视为妨碍通行的女生而感到厌烦，但我还是很想照一照镜子，就像慌张逃窜似的朝着新的高中踏出了一步。

只要顺利地踏出第一步，实际上也就是如此的轻而易举。

004

从结论来说，在我转学被分配到的那个班上的亮丽舞台(或者应该说是阴沉舞台)上进行的、向新的伙伴们做的第一次自我介绍，无论如何也不能以成功来形容——就算还没达到大失败的程度，那也肯定不能称之为一帆风顺吧。

虽然我本来盘算着尽量以最平淡的方式塑造出没有任何独特之处的自我形象，但是还没等我演绎到那个剧本，我的口齿就忽然变得含糊吞吐起来。想必其中一定有不少同学把我的名字听成“牢仓”了吧。

集四十人的视线于一身，我的心情一下子就紧张起来，舌头也像打结似的动不起来，声音也莫名其妙地变调了——在整个自我介绍的过程中，也不知道咬了多少次舌头。

反倒是正常说出口的话要少得可怜。

因为太丢脸，我差点就羞得想蹲下身子躲起来了——到了最后，我反而想称赞自己一直都坚持站着没动呢。

做得很好，只是过程不太好罢了。

世事果然不能尽如人意……这样一来，起初我自作聪明制定合理的自我介绍计划，现在倒成了比什么都更丢人的事情。

然而，这就是现在的我。

被这么多人围在中间盯着看，感觉就好像在被人找茬挑刺似的，实在是让我痛苦难耐。

总觉得大家好像都在取笑我的失败——要稳住，先冷静下来。实际上，我刚才说话吞吞吐吐的滑稽模样，确实是成了失笑的对象、但也并不意味着我遭到了大家的嘲笑。同学们并不是怀着恶意取笑我的——他们只不过是觉得有趣才笑了起来。

被小看反而正合我的心意。

本来我也就是想普普通通地做个自我介绍而已(虽然结果失败了)，既不是想听到“你真有演讲天赋呢”这样的赞赏，也不是想受到人们的追捧，更不是想成为班上的受欢迎人物。

那种争夺霸权的行为的愚蠢和脆弱性，我在之前的学校不是早已深有体会了吗

我要好好控制自己，好好分析自己。

就像解答一道经过复杂伪装的数学题目那样，必须按部就班，尽可能化简算式，对其中的每一项都进行彻底的整理。

我对班集体之所以抱有如此执拗的心态，在许多人面前之所以会变得不知所措，都是因为我对他们心存恐惧的缘故。

因为在被组成集团的人群施加暴力的时候，单凭我一个人根本就无法与之对抗——没事的。这里不会有人打我或者扇我的巴掌。就算在自我介绍的时候说得吞吞吐吐不清不楚，

也不会有因此而用脚踢我的脑子不正常的人——我完全没必要为了避免遭受欺凌而硬着头皮站到人群的顶端。

反而正因为我硬着头皮去做那种事，正因为做出了那样的事情，我才被赶出了那个集体——我必须明白，我根本不是有能力指挥集团、站在别人头上的那种人。

至少现在是这样。

我的性格很糟糕，已经扭曲变形了。生性自卑，喜欢记恨，嫉妒心强，受害意识过剩，歇斯底里。是一个自以为比别人聪明的笨蛋。有自虐倾向，容易陶醉在自己的不幸中，不管什么

事都总是习惯归罪于别人——归罪于阿良良木。

像这样的一个人，就算自我介绍能说得比刚才更流畅一点，也不可能成为受欢迎的人物—特殊时期的转校生这个身份，作为掩盖我的丑恶面目的面纱果然还是不合适的。

毕竟不是魔法，人总不可能一下子就变得判若两人。就算改变了定居的城市，改变了居住的房屋，改变了就读的学校，改变了身上穿的校服——也并不意味着我发生了改变。

我就是我，不可能变成别人。

没关系，没关系。

虽然在迈向新生活的第一步就华丽地栽了个大跟头，但也不算是摔得特别惨痛——至少我并没有为了掩饰失败的耻辱而掀翻教坛，或者随手把附近的东西抓起来乱扔，更没有用手指甲把黑板刮得嘎吱作响。我没有哭丧着脸恼羞成怒地把身边的班主任老师狠揍一顿，也没有尝试以更大的失败来弥补之前的失败而当场脱掉校服。

你看，我至少是避免了最恶劣的事态。

因为对最坏的状况估计得过于严重，我也不禁觉得自己的负面思维已经到了登峰造极的地步，但是一旦被逼得走投无路就什么事都干得出来——我很清楚自己就是这样的人

毕竟之前还因为顽固过头而做出了在自己最讨厌的男人面前展露充满童话色彩的睡衣打扮这样糟糕的暴走行为。

考虑到那一次的失败，现在没能流利地说出自己的名字又有什么大不了的嘛——虽然的确是计划之外的耻辱，但那也不是为了装酷(我没有说蛋白脆饼的话题真的是太明智