第145章番外2：《我愿意为他殉情的那天》（3）（2 / 8）

第二件：殉情。

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母子关系是什么？

我对高跟鞋的声音特别敏感。

那沉重的声音一天天踩在我心上，即使我正和我秘密的爱人耳鬓厮磨，蜜语甜言，我也早早听到了我妈回来的声音。也就是说，那时我有足够的时间锁上门，我可以装睡，可以装闹别扭，即使这些方法无效，我们也早就穿好衣服，打开窗户，把一切收拾正常。

不论“他出现在我的房间”这件事多么奇怪，我妈绝对想不到我们的关系。

当然这些都是马后炮，我妈当时已经知道了，我不知道她知道。

知道的话更省事，省得我自己跟她说。

没错，我根本没考虑过他说的地下情，我要向我妈坦白，我要一切结束。

他愿意受委屈，愿意妥协，愿意一再让步，我感激他对我的爱，但那些只是异想天开。

他无法了解我和我妈这样的人细腻到什么程度。

事情瞒不住，不可能瞒住。何况他妈妈已经知道了，他妈妈没有任何理由帮忙隐瞒。

相反，她了解我妈的作风，一旦事情暴露，我妈会毫不留情地、用各种方法毁掉他的名声，而她不会容忍任何人伤害她完美无瑕的孩子，她一定会先发制人，把错误全扣在我头上。

他考虑不到两位妈妈会兵戎相见，他总是低估他妈妈对他的爱。

而我不能让任何一件事发生。想解决这件事，关键只有我妈的态度。

他妈妈和我爸有两个孩子保底，若有可能，他们愿意退让。

我妈只有我，怎么可能同意我们的关系？

可能，因为她是妈妈。

把自己的身体做容器，提供养分，承受痛苦，孕育哺乳一个孩子；牺牲自己大部分休息、事业、交际时间，致力孩子长大；为孩子的喜怒哀乐挂心，渐渐靠孩子维系自己的情绪；付出无数精力和金钱，只想为孩子博一个前程。孩子能轻易威胁母亲：用哭闹威胁母亲满足他的需求；用冷战威胁母亲妥协；用哀求威胁母亲怜悯；用蛮横威胁母亲隐忍。母亲无法有求必应，选择训诫、干涉、拒绝、冷漠，甚至谩骂责打。亲子冲突从来不是一个人的责任。

是的，亲子之间什么事都有可能发生。

但母亲——只有母亲——不会对孩子见死不救。

如果我用死亡威胁相依为命的母亲，她只能就范。

她和我不同，她心地纯善，职业和性格让她对生命有强烈的尊重和热望，再困难她也想不到死亡。她不可能以同样的方式威胁我。

这就是我在从三楼跳下去之前想到的。

我甚至想到三楼跳下去未必死，我必须抓住这个机会，再也不会有这么好的机会。

那个房间发生了什么？

一个儿子拿着刀刺向母亲的心脏。

我妈了解我，我想什么她一清二楚。

因此我们的母子关系一辈子无法愈合，她原谅不了我，我也原谅不了自己。

这些我不会告诉他，我不愿他承担如此沉重的罪恶感。

我用很长时间失眠、厌食、郁郁寡欢，他以为我在思念母亲，其实那是我一次次忏悔。

我以为我要用一辈子为这件事买单。感谢我妈的仁慈和他的坚持，给了我修补关系的机会。

即使我们母子永远回不到最初。

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殉情又是什么？

不论多少人说我是恋爱脑，我依然认为爱情是我最私人也最重要的情感。

为什么殉道的人是圣人，殉情的人就是傻子？

难道对自己负责一定没有对旁人负责高尚？

人们的双标得可笑，只看个人利益。否定殉情的价值，就是坚持个人利益。

我不是说这种看法错了。

我只想说我也没错。

爱情能够继续靠什么？靠交换。除了几乎烧断神经线的激情，不论你想得到什么，一定要付出代价。

门当户对、郎才女貌、两情相悦、伉俪情深，这些美好的词语全部包含“等价交换”。

彼此的交换，个人和爱情的交换。想得到一个优秀的爱人，自己也要努力优秀；想得到一份高昂的感情，自己就要舍得付出。

真正的爱情本身包含了殉情。遇到难以解决的困境，劳燕分飞是选择，同生共死也是选择，甚至，我认为人们每一天对爱情的妥协，也是一小份个体意义的“殉情”。

殉情不是死亡，殉情的人用这种方式证明爱情，渴望永远。

“殉情只是古老的传言”，人的行为是注定的，早已在成长的道路上和相同的心声产生灵魂共鸣，再遇到一个相同的人产生灵魂共振。

哪一天，那一天，我爱上他究竟在哪一天，我不记得，我想是我看到他的每一天。

殉情只是古老的传言，不，殉情一点也不古老，只是人们太爱权衡得失，认为除了自己一切都不值得。这个时代诱惑太多，感觉太碎，我们越来越遇不到值得爱的人。

而我遇到了，我愿意为这份感情冒险、负罪、付出包括前途生命在内的所有代价。