第145章番外2：《我愿意为他殉情的那天》（3）（6 / 8）

就连他的担心我也不太需要。

我不知道这件事在不在我妈的计算之内，我猜她想到过，但现在她不在乎了。

我想我最需要的是安静。

像小学那几年，像初三那阵子，我心理一不正常就闷起来调节自己，我能把自己调节好。

我开始后悔没报外地的学校，我想去个没人认识我的地方懊恼消沉，而不是天天在他眼皮底下垂头丧气。等到了大学，这个状态的我还有价值吗？与其等他厌倦，不如快点分吧。

我付出一切的结果就是我想分手？

人真可笑，我最可笑。

我真的很想让他满意，让他开心。

我知道我非常沉重，和我在一起的人需要承担双倍负担。

我真的不想只成为他的负担。

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我的状态令他不安，我不知道那段时间他经过怎样的科学观察和逻辑推理。他一会儿疼爱我，一会儿干涉我，一会儿训诫我，一会儿拉我去跟我妈告别，一会儿又要求我摊牌。

我摊了半天，“分手”就在嘴边，愣没舍得说。

最后他说：“从今以后，你不需要长大。”

那一瞬间，我又一次看到他在发光。

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他救了我三次。

第一次，我们尝试和父母沟通失败，他在西墙边的草坡说要帮我提高成绩：

第二次，他在地铁站台抱住我；

第三次，他承诺我不需要长大。

至少有一两年的时间，我根本不关注他，我满心罪恶，随波逐流，沉溺痛苦，十足压抑，浑浑噩噩，朋友们看到我就不舒服。他耐心对待我，不催促，不逼迫，不询问，一直陪伴我。

我是我妈用将近二十年时光的血泪灌溉丰满的，她一走，一大半的“我”空了。有时我能感觉自己像个破架子，风一吹哗啦啦吱呀呀地响，马上就要倒下。

他的不离不弃线绳一样缠绕我，捆绑我，固定我。

他忙碌，优秀，有自己的圈子，即使我毫无用处，是个负累，他依旧爱我。

“不需要长大”，他身体力行，证明他深爱这样的我。

证明不论我从前怎样，以后怎样，他爱“我”这个存在本身。

意外，事故，疾病，衰老，两地相隔，阴阳永别，这份爱永不改变。

他竟然能让我相信这么不可思议的事。

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像沉浸在一个悲伤的梦中，我缓慢地苏醒。

彻底清醒来得突然。

有一天我突然发现他身边有殷勤又优秀的追求者。

不拿正眼看我，嫌我碍事，示意我让贤。

我找来和他同校的好朋友询问，才知道他有那么多追求者。

我顿时炸裂了。

但我很开心，我知道我已经变成一个新的我。

我仍然想念我妈，仍然有负罪感，仍然斤斤计较。

但我突然充满干劲，想重拾我生活中的一切，像和他有一个更好的未来。

时间到了，我治愈自己的时间，他无限包容我的时间。

我不是不能长大，我需要时间，需要一个允许我“不长大”的避风港。

现在，我不会再让他一个人辛苦。

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当然我没多大进步。

接下来的日子就是高中时的复制黏贴，我吃醋，他无视。

我特别容易没安全感，他有特别的让我觉得安全的方式。

无视我多余的话语和心思，他只有学习和开房两门心思。

身边人出现感情波动，我难免多愁善感——正常人都这样吧——感叹他们，想起我们。

比如我们那犯贱作死的班长副班长经历波折又选择彼此，很多人怀疑他们是不是真能修成正果。他也不看好，却很肯定地说他们再不会分。

我以为他开窍了，终于相信情比金坚、至死不渝、山盟海誓、命中注定这些东西，他却摊开手机里的一份讲义，给我讲一个叫“沉没成本”的东西，这是他修双学位学的经管类知识，以此证明那两个人经不起第二次信用破产和个人生活地震。

我能不生气吗？