第134章117（3）（1 / 3）

“叔叔……”我斟酌着，我的思维拔河般剧烈地挣扎，我即将说出的话似乎是对妈妈的背叛，也是从前的我唾弃的话题。

“问吧。”男人鼓励我。

“您认为，我怎么做才能让他轻松些？”我还是问不出口，不如就让话题回到我最初的目的。

“为什么要轻松？”男人反问。

男人把我问住了。的确，我生命中的东西没有一样轻松，父母爱我，但他们关系紧张，我没轻松过；出身富贵，从小听到看到父母亲人为金钱拉扯，金钱是我的倚仗也是我的负担，我没轻松过；成绩次次第一，是我一天天一夜夜绷着神经捧着习题熬出来的，我没轻松过；更不要说从小到大被抛弃被打被冷落又满心愧疚的经历，我没轻松过。只有他试图让我轻松，试图把力所能及的一切为我做好，让我埋进他的翅膀暂时忘记人生的风雨飘零，而我也下意识地希望他轻松点，希望他在我身边更多感受到快乐而不是辛苦。

可能吗？在我的家庭内部，听说奶奶外公在病床上还要签文件，妈妈早出晚归，舅舅一天睡不了几个小时，就连最小的孩子们也奔波在幼儿园和各个兴趣班，爸爸也许轻松，轻松就会被人看不起，我和妈妈曾经爱他，也看不起他。奶奶呢？奶奶无疑最爱爸爸，却只能把财产托付给妈妈和我，不信任就是最大的看不起。

看不起。妈妈对他和他妈妈的关系也用了这个词。只要我们在一起，在一个充满悬殊、攀比、虚荣、不乏纸醉金迷的价值体系，他和他的妈妈休想离开这个词，休想摆脱这种感觉，不论我多么爱他，不论他对我有多大的帮助，又不论我们多么希望他的妈妈苦尽甘来，在旁人的眼光中，在她内心深处，她不得不享受着来自仇敌一方的连带照顾，以致自己多年的养育像一场笑话，苦尽甘来的享受像一种耻辱。他也一样，如果他不够努力，不够优秀，他在旁人眼中也会变成笑话和耻辱。即使他够努力，够优秀，人们也会以为他只是借助了我家的资源。他得到的评价不会比他爸爸更高。他选择我就永远告别了轻松，就算有天我们远离家庭，在这个内卷至死的国度和日新月异的时代，没有人能轻松。

也许这才是他的妈妈出走的最本质原因，如果她不做点什么，就再也没有机会逃脱这种命运。

她始终是清醒的。她过够了被人看不起的生活。

他呢？他一直不清醒，他所做的一切不是为自己，今天为了这个明天为了那个，但他不是没脑子，在我还懵懵懂懂时，他就知道在我身边意味什么，他高二才进一班，很快有自己的舒适圈，但他必须顶着“抱大腿”的压力进入铜墙铁壁的班委会，花费大量时间和他们搞好关系，以被人看不起的方式得到被人看得起的结果，他有自己的骄傲。我从不认为自己比他优秀，可我们在一起始终是他承担更大压力，这不公平。但就算我声嘶力竭地告诉别人他对我的好，人们仍然会认为他不过在讨好，他的筹划不过是心机，他既要面对我的自私，还要面对大半个世界的偏见，还有他无法伸展的骄傲，必然崩溃的家庭，形同陌路的父母。

想到这些，我怎么可能不希望他轻松点？

“我以前也总想着轻松。后来明白普通人的一生不可能轻松。”男人说，“我不希望他重蹈我的覆辙。而且你可能不理解，这种‘不轻松’对他是好事。”

“因为他会不断进步？”我问。

“他的确会不断进步，但他在乎的不是这个。他在乎的是情感的对象和结果。”

这不是哑谜，一个父亲的确没法坦率地对儿子的男朋友说：“他在乎你”。获得对方父母承认的我却没有开心感觉，我犹豫问：“可如果得到的东西一直不变，付出越来越多，越来越不平衡，感情怎么可能不出问题？”

“付出有付出的快乐。”男人说。

“叔叔，我问个没礼貌的问题。”我还是忍不住问那个问题，“当年您千挑万选，对阿姨一见钟情，您也对她付出过，您一直付出的结果是什么？是您终于撑不住了，您背叛她，然后失去了这段感情。如果我默认他的付出，不想帮他轻松，那我们就会重蹈你们的覆辙。”

“那如果我从追求你阿姨那一刻就想到未来的孩子，努力升职，而不是一开始就贪图安逸呢？”

“……”

“所以现在的他知道这一点，认同这一点。任何一种关系都不需要大包大揽，对方又不是卧病在床。何况就算卧病在床，你也会做出对双方最有利的决定。”

“我……”我不知该怎么解释，他在病床上，我忙着考名校，怎么看都是我自私。

“你知道该做什么。如果你当时忙着照顾他耽误学习，你妈妈不会同意，你舅舅不会同意，大人不是拿小孩没有办法，他们有很多办法，你做的是正确的，不用怀疑自己。”

男人说的事我不是没想过，从他跳楼，不，从我在站台抱住他，我对我们的关系就不再抱有“大不了一死”的不负责任的偏激，我开始权衡轻重，两位妈妈始终是我逻辑上的“假想敌”，我不再硬碰硬，想通过欺瞒、忍耐、回避和以退为进平衡多边关系，我想当这个多边形的重心，而重心必须有强大的承受力，因此我不能放弃高考。

没想到男人看得如此透彻，说的话简直称得上理解。

“他清楚这一点，也认同这一点，他只是和你一样承受了应该承受的压力。而外界公平与否不是你能决定的。”

“他的追求和普通人不太一样，他追求感情和感情本身带来的价值，其他事，包括学业，包括人际，包括生活，都是实现感情的过程和手段，你可以理解为世界上大多数男孩追求的是名校的大门、财富的大门、感官享受的大门，他们对门里的东西没有特定标准。他的追求和别人不同，需要那扇门里站着一个特定的人，门里的东西再多，没有这个人他就没有动力。换言之，你站在哪里，他就去哪里。长此以往，他不会吃亏，吃亏的是你。”

“为什么？”为什么吃亏的是我？

“因为你在的地方是世俗的高点，他不是。”

我没想到男人愿意把谈话深入到这个程度。

“因为感情是会变的。年轻的时候想法简单，靠着容貌，靠着情绪价值，靠年少的好感，靠一点同甘共苦的经历，以为爱情能跨越一切。太年轻了，没有那种无路可退的恐慌；还鲁莽，以为所有事可以一死了之。”

我怀疑这男人在讽刺我们，没错，这就是讽刺。

“等到明白生活的压力，明白责任，有了自身的担当。或者受到了足够的伤害，明白自保，明白感情不能当饭吃。当真感情走到尽头，付出多的那一个如果抽身，另一个未必承受得住。”

我猛然想到了我的爸爸和他的妈妈。

不管说多少次家庭分工，说多少次人和人擅长的东西不同，说多少次爱的平等和“我愿意这样做”，人和人的付出就是有差异。在校园里，我安排他的学习，他安排我的人际，我们称得上各有所得。高考后，当他进入我的家庭——当他进入这个家庭每日努力，我明明也在努力体恤他，努力关心他的妈妈，我心中的坐享其成感一天比一天强烈。当他说出“随时可以离开”，我察觉过付出不等的恐慌。

“叔叔，我还是不明白。为什么我在高点反而吃亏？”

“因为从结果看，他实现了阶级跨越，你原地踏步。”

我难以掩饰心中的惊骇。

原地踏步，这个词我用过，他的妈妈用过，也许我还年轻，她一直单纯，我们使用这个词，它只是一个普普通通的词。但男人却给了它一个极其功利，根本不能宣之于口的视角。至少我没想过，他没想过，他的妈妈没想过。

两个家庭解体后，妈妈得到了奶奶的遗产而身家倍增，哪怕财产只是暂时监管的；男人得到了一个与更高层次老板们平起平坐的机会，哪怕做妈妈的陪衬。相对的，富二代爸爸失去大部分财产，最后娶了个既没有学历名声也不好的女人；他的妈妈离婚前也算个老板娘，离婚后只剩一套房子。从世俗意义来讲，妈妈和他的爸爸各自跨了一步，而爸爸和他的妈妈却从原来的位置跌落了。

我突然对男人信服了。

他是坦诚的，也是公正的。

也许正是“外人”、“死掉”、“旁观”的心态，他可以坦然说出自己和儿子吃到的“红利”，说出我的“吃亏”。

他离开我时，就算满身伤痕，也已经得到了安身立命的足够资本。他已经不止一次从某种关系中“抽身”。

但我不行，我离不开他。心理离不开，生活也离不开，没有他我的生活会完全解体。

他是个有头脑，有能力，处事灵活的男孩。当他从这段感情抽身时，他会失去一些东西，例如我，我们的感情，但他完成了一次从心理到身份的蜕变。我不一样，我失去的是“得到”本身。

也许招福早就理解了这种关系的深层逻辑，所以招福说起男友，说起他，不忌讳“出身”、“凤凰男”这些词语，在招福的头脑里，这些才是本质，才是关键。招福默许这种“抽身”和“吃亏”，因此加倍看不起对方的欲迎还拒。

可是，如果我们一次次从所谓的本质、关键、旁观角度理解爱情，爱情还是“爱情”吗？至少我的妈妈，还有眼前的男人，他们珍惜的依然是爱情本身，并没有把爱情当成跳板和天梯，我和他，还有招福，都是被爱情冲昏头的人。

“谢谢叔叔，我明白你的意思了。”我果断道谢，又立刻问：“叔叔您说感情会变，我是不是可以认为，在感情变质之前，付出多的一方只能继续付出，与感情变质互为因果？”

“不。所谓的‘付出接受’和感情的一种形式，付出会加深彼此的感情。”

“一直付出不会累吗？”我脱口而出。