第131章116（下）（1 / 4）

他在忍耐，他在接近某个临界点。他已经许久不拿我的手机检查，许久不说“气死我了”，有女生留言给我告白，我故意说给他，他毫无波动。和我在一起他经常走神，也许他不想专注于我，避免对我发火。我却恨不得他像以前一样握紧拳头红着眼睛，一股脑对我发泄心里的不满，把心里话说出来。他在努力履行他认知中的爱人职责，他要留在我身边，他要进入我的世界，他要与我比肩，但这件事的难度远远大过进入高中班委会。

他睡不好，不是睡不着就是做噩梦，他说自己太忙了睡眠不好。

他工作，他学习，他去驾校路上背我规定单词，他明明每天努力，却发现这件事的难度越来越大，而他身后已经没有退路，徒留一个尚有母亲背影的空格子。

他潋滟的眼睛正在破碎，像一张结满露水欲滴未滴的蛛网，就快要兜不住我的形象。而我思前想后，每一句话都怕得罪他刺伤他，每次想和他谈话都被他用理解或回避拒绝，我想说的他全知道，我们之间没有误会，有的只是他的体谅和我的无能。我明知道他又在重复“忍—躲—继续忍—爆发”这个模式，却没法阻断任何一个过程，难道我要祈祷他一直忍到收到另一张入取通知的那一天？我不看好，没有强烈的感情支撑他坚持不下去，而我、我的家庭、我们的差距每时每秒都在消耗他对我的感情。明明没有多少天，我和他却一天不如一天，我找不到办法，只能看着手机日历希望赶紧开学，暂时离开这里再说。

这是逃避。我越来越没用了。我什么时候有用过。

他同样逃避，为了避免与我深入谈话，他连拘谨都忘了，迅速在我家找到一个个挡我的格子：必须完成某个企划的书房，关爱弟弟妹妹的儿童房，和妈妈谈话的大厅，有时他宁可躲进阳台帮做家务的阿姨晾衣服，等两个人回到房间，不是太累就是想抓紧时间亲热——后者由他带动，这件事也可以做为逃避工具吗？

但他潋滟的眼睛说了很多话，说他理解我，说他不想迁怒我，说他不想跟我吵架，说他可以自己解决。有那么几个瞬间，时光蓦然错位，我们还在校园里、教室里、课桌旁边、西墙下面，他的眼睛欲言又止，逃避，继续逃避，那时我不知道自己喜欢他，那时他确定我们不可能。

我们难道正退向原点？不，我们明明解决了一个又一个问题。

莫非我们的街道不是一条直线，只是一个圆圈，我们绕了一大圈正在重新接近原点？

因为我们又有了没法解决的问题？

到底我太无能还是他太懦弱，还是我们都太可笑？

妈妈出国，离开他们相依为命的家，结束他们爱恨交加的亲子关系，这的确是大事，他伤心难过消沉生我的气我能理解。

他只能用我家的资源，住在我家，一边接受我妈妈的教导一边想自己的妈妈，内疚又没办法，这种分裂的痛苦我也理解。

可这不是他自己选的？有人逼他吗？做了选择难道不该以最快速度利用一切脱离困境？他在后悔吗？他以前让我“向前看”，为什么不教导自己？他的阻碍已经不在了，他可以向前看了，他在看什么？他只看眼前的不愉快。

这很重要吗？他为什么总忘记这个家是我妈妈和他爸爸共同组成的，我在这里有什么他就应该有什么，这和我妈妈本身持有的个人财富和从前的家世无关，那些全是经过公正的婚前财产。

我想起妈妈以前说过的另一个词：小家子气。她现在不说了。

我拿起一杯水泼到自己脸上。

我清醒了。

我惊慌地四下观看，这里不是办公室，不是学生家里，不是任何公共场合，这里是我的房间，只有我一个人。

柠檬水和冰块从脸上往下淌，我打着颤，水溅上讲义和文件，我不想收拾，一切又变得那么糟糕，我做的事没有意义，我的努力没有意义，我又对他满腹怨气了，我在心里骂他，嫌弃他，然后自我厌恶。

昨天我没给他折飞机，我故意的，他没跟我要。前天我忘了给他折飞机，他没跟我生气。

距离我看到那个装着飞机的房间过了多久？短短半个月。

距离我在备忘录写下必须沟通的条款又过了多久？不过半个月。

他不关心我，不爱我，不想办法让我开心，我就又得了失心疯。

我以为我长大了，正常了，原来我的平静全系在他身上，他不好我别想好。

我们正在走回原点。

原点是什么？

我抽了张纸巾擦自己的脸。

原点是他解决问题的方式，他妈妈解决问题的方式，我爸爸解决问题的方式。

看不见的拳头落在我身上，我依然发抖。

他对我用冷暴力。

他还意识不到的冷暴力，从逃避到冷漠，从冷漠到悉听尊便，从悉听尊便到不必挽回。把人逼疯，他当受害者。

即使如此，他依然会拉住我，安慰我，为我跳下某个格子。

他是纸做的，只有极端的两面。

我猛地抓起桌上的冷水壶，又猛地停住。

我想做什么？继续泼自己？

我钻进浴室，钻进浴缸，洗完澡我穿上妈妈新买的一套西装。

今晚舅舅妻子生日，弄了个交际性质的宴会，妈妈要带他一起去，我看得出男人很高兴，他很不高兴。

他们谁也没说话，男人没说感谢，他没说反对，他们懂妈妈的用心。

必须有所改变，必须在开学前改变。

我把这件事告诉他的妈妈，包括他不情愿的反应。我希望所有人都接受必须接受的事，我不会挑拨也不会片面，但我受不了逃避，我以为我能为了他忍耐，现在我明白忍耐没用。

问题就是问题，伤害就是伤害，情侣也好，一家人也好，只有接受、面对、一起想办法才能解决。互相藏着掖着有什么用？不说就不知道吗？

“阿姨你们学跳交际舞吗？以后说不定要用，您有空看看教程。”我说。

“我听去过的老师说，那边的人特别爱跳舞唱歌，不过他们不跳交际舞。”她回复。

每当我提到他，不论故意的还是无意的，她只当没看见。

“阿姨，您真不管他了吗？”我不禁问。

“他不是有他爸爸？”她反问。

她又一次以几个字让我无法反驳只能闭嘴。

“你们又吵架了？”她问。

什么是“又”？在她眼里我们是不是整天吵架？