番外2：《我愿意为他殉情的那天》（8 / 14）

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我想深层次的爱一定包含了爱对方的性格。

例如他和别人不同，他不觉得妈宝宝妈有什么大不了，反而非常理解我。

比起我，他的家庭关系自由，亲子关系独立，绝大多数时候他配合我的时间，从不做引起我妈怀疑的事。除了怕我挨打，他不想刺激我妈。后来我才知道他对我妈怀有长达数年的负罪感。

不是的，他只是有一种近乎悲悯的公正，不像我们非要把自己的苦难找一个发泄对象。

他爸爸打他，他妈妈冷落他，他不恨他们，因此他也不恨我妈，不恨我。

但他也没那么宽容，他不断跟自己过不去，傻子。

再后来，他果然跟我妈相处得不错。

再再后来，我妈是不是对他比对我好？！

凭什么！气死我了！

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深层次的爱也包含感恩。

一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。

我最感激他的不是他对我好，而是他始终没把我妈放在我们的关系之外。

他始终尊重我妈。

后来他说，尊重是相互的，是我从一开始提醒他妈妈的不易，劝他搞好母子关系。

唔……虽然不想这样说，但他妈妈和他一样，其实挺好搞定的。

只要不涉及原则，不管多大事，对他，撒个娇就行；对他妈妈，说几句好听的就行。

太简单了。

退一万步，他妈和我爸有两个孩子，我妈只有我一个。对我们的关系，我妈肯定更激烈，更受不了。

隐瞒是我们的共识。

那段时间因为成绩进步，我妈很平和，给了我更多个人空间。我那个没良心的爹突然有了担当，帮忙调节两边关系。偶有露馅风险，我们那群人精朋友赶紧帮忙掩饰。

我没想和他有未来，才天天黏他，沉浸式喜欢他，想喜欢个够本。

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我喜欢他什么？

其实我知道他骨子里自私冷漠，不顾也顾不到他人死活，他爸他妈还有我，离他越近越打哆嗦。我和他爸聊过天，他爸怕他。我去他家看到他妈，也被他折腾得战战兢兢。

但我喜欢他强迫症一样的自律，认认真真对待每一个人，每一件事，乖乖听他妈的话，严肃地给弟妹讲安全常识，就连给每个同学拍照也要讲求公平，一个也不漏下。

我喜欢他笨，喜欢他坚持原则，喜欢他公平，喜欢他不经意的温柔：他包容我所有缺点，我心机的部分，我脆弱的部分，他说我脆。

没错，这是我的本质，我懦弱得要死，什么也不敢做。

不论我多么努力想克服，我败给妈妈，败给自己。

败给自己那些见不得光的念头。

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嘴上说的只希望他幸福，我哪里忍得住。

我试探过，他对我那么好，真没一点其他意思？

还真没有，那时他脑子根本没“恋爱”这个概念。

他没有喜欢过任何女生。在这个幼儿园就开始谈结婚的年代实在少见。

更不要说男生。说起来，我和他也算兄弟，他要学法律，按照他那个龟毛程度，这叫□□。

但我喜欢男生吗？我小时候也会和爸爸妈妈研究幼儿园哪个女生好看，初中时喜欢一众美女围着我，我怎么就变成同性恋了？“喜欢和性别无关”不是小说胡扯的？

说实话，就算做梦都想和他谈恋爱，我没有一次希望他也变成同性恋。

他那么较真，天知道他对感情会有多真，而我注定不能给他未来。

我希望他幸福，和我无关的幸福，和我对他的嫉妒不甘甚至恨意一样强烈。

所以，偷偷吻他一次……不算什么吧？我还不能留个纪念？

没想到偷吻也能吻出事。

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我大概有点自虐性格。

我会幻想他未来的女朋友、家庭、子女，任由痛感传遍全身，想哭，然后自我感动，觉得自己太伟大了，然后又对他咬牙切齿。

什么女朋友，我只想把他放在手掌心里，谁也不能伤害，谁也不能觊觎，谁也不能……看到。

这当然是做梦。现实是我不止一次问他喜欢什么样的女生，也不止一次认为自己该传授他一些和女生相处的技巧，不教不行，他那情商能把女生吓跑。

他根本不用我教。

他开始追我了。