第126章114（下）（1 / 3）

“闭嘴……”他又一次压低声音，他离我那么近，喷着热气，我们全身是汗，他说：“用不着你来告诉我她怎么想，她是我妈，不是你妈，你连自己妈妈都不了解，就连我妈和我都比你了解她，你有什么资格议论别人的母子关系？你想说什么？说我妈想报复我？我做什么都没用？”

我骇然，他趁我发呆狠狠挣脱我，但他没急着开门，而是往后退一步，正视我低声说：“你以为她的报复是你想的那么简单？你想想他对我爸和你妈做过什么。我知道她会报复我，我只是存在侥幸心理，认为她的报复就是冷战，就是不让我舒服，我一直顺着她，一直孝顺她，我在报考问题上妥协，和你和你家保持点距离，总有一天能让她消气吧？刚才她说要出国我一下子明白了，她不可能原谅我，只要我还和你在一起，只要我还和你家有联系，她根本不想看到我，去哪儿都行，眼不见为净就行。非要我把话说得这么明白吗？还是你为这件事特别得意？”

我呆呆地看他。

“行了别跟我摆这个脸，算我说错话。你以为这就是她的报复？你太小看她了。我告诉你她的打算，我也是刚刚才明白。她原本想一直制造低气压让我们有隔阂，后来成绩出来，我卡在那里，她就将计就计，甚至和你相处得更融洽，给了我一点和好希望，让我认为我必须做出一些牺牲，不能只想着你，要兼顾她，给她一个表态。我的表态就是选一个外地名牌学校，和她好好修复关系。她笃定我最后一定会报和你不同城市的学校，因为我不能任性到底，不能太对不起她，不能继续让她难堪。然后呢？等到志愿发出去，一切改无可改，我也和你商量好今后异地，她就会把相同的话对我们说一遍，说她要去国外，说她几年不回来，而且她一定会走，马上就走。再然后呢？我们只能去不同城市不同学校，我一没有你二没有她，我很爱读书吗？我会不会反复后悔，反复难受？你不在我身边不能及时安慰我，你一向把学业放在首位，你那所学习是什么学业强度，根本不会有太多时间过去陪我，我当然也没心情找你。你认为这个时候我们还能情比金坚？我会不会怪你？你面临新环境和那么多优秀的人，会不会对我产生厌倦？我们还能坚持多久？这才是我妈的打算，一让我后悔二让我难受三让我们对彼此失望最后分手，绝对没有任何一个人会好过！你懂个屁报复，你的报复要么就是不理人，不理你爸不理你妈，要么就是唯一一点狠劲儿全用来算计我。你怎么可能猜到我妈想什么。”

我如坠冰窖。

他的话如同漫天霹雳，裂痕无数却明明白白，从他跳楼，从我醒来后的一切细节顿时明明白白，妈妈不止一次说过他的妈妈心机太深，他也不止一次说过，我也不是不知道，但我还是没法相信有人会这样对自己的孩子，这计策一环套一环，就算没有他尴尬的成绩，她恐怕也会想到其他方法让我们分报不同的城市。那个国外组织招募医务人员出现得凑巧，她报完名就开始计划如何报复他，就算没有这个招募，她还会有其他办法，但是……

“但是她收手了。她提前告诉我们，提前说她要走，我想填什么志愿都行，不用管她了，她放过我们了。”他的眼睛红红的，“可能我到底是她的儿子，她没法对我那么狠，像对我爸那样；可能你的做法让她不想为难你了，她知道谁真的对她好；也可能她心里愧疚，不想跟两个小孩较劲了。归根结底，她不是坏人，所以她的报复能得来什么？最后你妈也好，我爸也好，我也好，不都活得好好的？最辛苦的人不还是她？有什么意义？你以为她去追求什么自由？事业？新的生活？她只是和我赌气！随便什么地方她都敢去！你知不知道她连这个城市都没出去过？你去了国外能适应吗？非洲那些地方有多危险？我从没想让你为我做什么，可这个时候你怎么不帮我？你为什么不帮我劝她？你为什么不查资料跟她说说那边的疟疾和死伤？其实她很信你的话，你要是和我一唱一和说不定她能想想，结果你找了一堆人查来一堆资料鼓励她！”

“是你该听听我说的话。”我寸步不让，“我当然不可能比你更了解你妈妈，但我知道她生活里的很多事只有一次机会，她性子太激烈，不给别人也不给自己留余地，注定她没有太多机会。高考也好，第一次婚姻也好，再婚机会也好，甚至亲子关系——她只有一次机会。国外不适应？非洲危险？那又怎么样？她好歹学了这么多年外语，我还记得她随口就给两个小孩念出我拿不准的单词吗？一个有外语能力和专业能力，就职正规机构的人，究竟能有多危险？你能不能想想她的年龄？我不是小看她，但我想不明白她为什么被选上，也许因为准备充足，也许有人帮了她，唯一确定的是，她没有第二次机会在一堆年轻人和高学历中脱颖而出，得到一个进入国际类合作组织的机会，她能够认识国内和国外的医生护士，项目负责人，机构负责人，只要她够努力，她可能有一个截然不同的未来。就算她真的没做到什么，至少她不会后悔没试过，你是不是觉得一个女人只绕着儿子和丈夫就觉得幸福？我妈妈不是这么教我的，你妈妈也不是这么说的，那只是她们的选择，别这么理所当然。我再说一遍，她马上就四十了，如果这次她不争取，以后真的没机会了！你该做的不是和我吵架，而是赶快想想你的专业，赶快想想如何发展你自己，给你妈妈托底，让她没有后顾之忧。你不是小孩了，你小的时候尚且偷偷帮她解决麻烦，现在你更要对她和你自己负责！”

他冷笑道：“原来你还知道我妈四十了，不是别人塞过来任务断着胳膊瘸着脚也能完成的年纪了？我再说一遍！这不是她深思熟虑的选择，这是她在跟我赌气！只有你会把这种事当成机会，她人生地不熟，和同去的人未必有共同语言，和国外同事交流不畅，还要整天面对病人，天知道他们会碰到什么疾病，她生病怎么办？谁照顾她？留下后遗症怎么办？有生命危险怎么办？我承认……我承认……你说的不是没道理，但她至少找一个不那么危险的，不那么天方夜谭的——”

“我不认为她没有准备。一个人迫切想改变就是最大的机会。”我打断他。

“而且，像你妈妈这种心思细腻的人，真想在医院找个靠山，真想勾心斗角，困难吗？还不是因为她把精力放在你身上，把所有注意放在照顾病人身上，也许这种公益性质的工作反而适合她。”我说。

“这些事你都懂，你只是不希望她离开你，至少不要离你太远。”我继续说。

“不行吗？”他问。

他本来焦急泛红的面色已经褪成苍白，他像一张越来越薄，即将自己碎裂的白纸，他的眼睛里没有水光，他对我爱哭，对他妈妈早就不哭了，常年的僵持令他和她收起一切示弱，他的冷漠和她的暴力针锋相对，即使此时此刻，他已经感性到了极点，却接近冷漠地冷静着，他的声音是苦的，浓郁的，僵硬的，没有任何一丝我熟悉的甜和暖。

“不行吗？我离不开我妈，哪怕她骂我打我，对我不满意，我承认我就是个妈宝，不行吗？她的半辈子耗在我身上，从我出生到长大，她事事为了我，时时想着我，我的一切都是她教导的，她照顾的，但我没能做个好儿子，我一次次让她失望伤心，我不顾她的心情，不顾她的不幸，我骗她，我伤害她，现在的我甚至整天跟在她最恨的人后面，我就是这样报答我妈的。我承认我受不了她就这么走了，去危险的地方，我还没报答她，我还没让她不那么辛苦，我还没赚钱给她买很多漂亮衣服和鞋子，像你妈穿的那些，我还没带她出去旅游，我还没给她买一个很大的房子，她不只是走了，她不会再要这些东西了，她不要我了。我和你不同，你其实什么都有，只是你不要。我没有，我只有我妈。你能不能考虑一次我的需求？哪怕只考虑一次？你说过你要三个人一起生活，你说过你会努力维持和我妈的关系，你说你不会让我为难，你说过那么多话，为什么一遇到意外，你总有一堆道理，一堆原则，一堆公平？你为什么就是不能考虑我？”

他几乎在哀求我。我忍住抱住他的冲动，尽量柔和地说：“但你妈妈只是你的妈妈，不是你的，她有她自己的人生。”

“那什么是我的？按照你的逻辑，你也不是我的，我也不是你的，对不对？”他反问。

“没错。每个人都只是他自己的，自己首先要对自己负责，你和你妈妈已经相互耽误太久了，分开一段时间对你们不是坏事。”

“你以为人和人分开了还能重新聚在一起，你以为冷却一段时间就能回到过去？不可能。人和人只会渐行渐远，亲人也一样。小时候我去我妈医院，有时看到病床上的老人呆呆地看着窗外，盯着房门，我就去陪他们说话。他们和我说起自己的子女，说起孙辈，我就想我今后去哪里都要带着我妈，我不能让她一个人躺在医院，因为她也只有我了。一旦分开，我也会和那些儿女一样，忙学业，忙课题，忙交际，忙恋爱，忙工作，总会有理由忽略家人，而忽略和被忽略都会变成习惯，儿女开始报喜不报忧，父母也是，互相担心会变成互相隐瞒，最后不能说的话越来越多。在我的观念里，任何人都不能让我从我妈身边离开，不管他是谁。所以我没追过你，我对你没有任何欺骗，是你说你愿意接受。在家庭问题上，我没做过对不起你的事，能为你做的我全做了，你可以不说话，你可以回家，你可以假装不知道，我家的事本来就该我自己处理，你别再掺和了行吗？你闭嘴行吗？”

“把志愿想好，填了。”我坚持，“不把志愿填明白，你说的一切都是空谈。”

“我现在要去找我妈，你给我让开，你是不是觉得这个房间只有一扇门？”他的目光露出一丝危险。

我一把拉住他，恐惧地盯着他身后的窗子。

他冷哼一声，“你为什么非要逼我？我现在还能想志愿？你真搞笑。好啊，志愿对吗？你填吧。”

“什么？”我还是紧紧拉着他，他又在说什么我完全不理解的话？

“你来给我填志愿，我的考号密码你不是都知道？那些平行志愿你也知道，你来决定我的第一志愿。”

“这怎么行？”我皱起眉。

“是啊，你对我负罪感够重了，哪里还敢继续加，反正怎么填都不对劲，还是让我自己填安全。”他讥笑，“我的感情观跟你不同，一个人，妈妈也好，爱人也好，不是我的我为什么珍惜？为什么要对对方好？什么人只能是自己，对我来说两个人就要像一个人那样才行，你敢不敢填？我不改专业，我只对这个专业有兴趣，至于找冷门专业再转系或者双学位，呵呵，你学校那些冷门专业哪个不是快失传的老教授带着几个人苦苦撑着，我做不出这种事。别的学校我也不想这么做。所以现在我能选的学校还是只有两个，选哪个你决定，你填哪儿我去哪儿，你看着办。走开。”

话音刚落，他拽开我，打开门。

我不敢拦他，他的话太有威慑力了，他敢为了我在他妈妈面前跳楼，难道不能反过来？我听到脚步声，敲门声，他不断的哀求声，他一次又一次地说“妈我错了”，“妈你开门吧”，“妈我们能不能谈谈”……我知道他的妈妈不会改变主意，他其实也知道，但他还是用快哭了的声音不断商量，以求一丝转机。他的孝顺，她的慈爱，这些在漫长岁月里渐渐扭曲的东西，成了无形的黑色植物扎根在这个房间，我突然留意到墙上的一些缝隙，不是墙体损害，是涂料和木材的缝隙，有的细有的粗，就像原本美好的关系终究爬满裂痕。就像今晚我以为的天使笑容终究是严苛的。世人过于向往天使温柔宽容的一面，忘了天使是一个宗教概念，天使必然遵守自己的信念和原则，天使是大爱的，也是无情的，谁也不能侵害她们的底线。

我心中一片茫然，他妈妈临走之前，不忘帮我解开心结，跟我交代他的缺点和相处的禁忌，她和儿子赌气，不想牵连外人。在他们母子间，我不该多话，不该干涉，但我能做个心安理得的局外人吗？我走向电脑，把屏幕从黑屏调到报考网站，我完全不理解他为什么在个人前途上仍要意气用事，一次两次，没完没了，但他已经是我的责任了，他的选择和他的前途都是我的责任，责任不是每天给他写一张计划表，为他讲几道错题，责任是……是要像妈妈那样，不管出现任何状况，都要做那个努力解决问题的人。

可我根本不赞同他的行为，在我看来，他把如此重要的事推给我，简直软弱到了极点。我打了个寒战。我又一次想到妈妈从前关于他的那些评语，她评价他，也评价爸爸，评价每个过分依恋母亲的男人，掩不住的轻视。想起妈妈爸爸以前的生活，越是重要的事爸爸越会推给妈妈，导致妈妈的负担越来越重。如果类似的事一再发生，我会不会轻视他，甚至，我会不会鄙视他？

我希望他坚强，我的底层逻辑究竟希望他更好，还是希望他别总依赖我？我知道我不该这样想，我该想想他在病床上的一幕一幕，胳膊打着石膏，腿被吊着，头被包着，脸上青青紫紫，可是我不能靠想这个样子一次次对他妥协，就像他在站台哭泣的脸不能支撑我忍受每一次争吵。但他难道能一直忍受我？我如此刻板，明知他离不开妈妈，却推波助澜，只专注他妈妈未来的发展。他会不会恨我？会。

爱情为什么如此艰难？我们难道还不够爱对方？可是又有什么感情能完全顺着对方的意思？那是雇佣，是奴役，是交易，根本不是爱情。

我环顾他的房间，他枕头边放了一本书，厚厚的《大众心理学》，曾经他不敢买回家，如今也明晃晃地放在房间里。很多事是不能改变的，很多事也是可以改变的，只是谁也不知道改变意味着什么。一旦他习惯了的家庭无影无踪，一旦他的衣服再也不出自她的手，一旦他吃不到她做的饭，一旦他不能每天和她打开视频……我无法想象他的心情，因为我和妈妈不亲密，我和爸爸的感情断得一干二净，我没有任何一个强烈到难以离开的人，除了他。而我和他终究不曾真正地一起生活过。

一起生活……

没错，一起生活，他需要有人和他一起生活，一起面对生活里所有好的坏的，就像我要用他的眼睛看光里的世界，他也需要我的脚跟在风里站稳。

我又一次按亮屏幕，很快输完志愿学校，检查，等待他回来发送。我拉开抽屉抽出一张白纸，在他的哀求声中叠今天的飞机，我叠得很慢，每折一下就有冲出去的冲动，却不知道自己该和他一起请求，还是劝他不要再求。我不时看着那个志愿学校，网页超时我就再输一次，直到他妈妈打开房门问：“你怎么还不填志愿？”

我没动，我不再打扰他们，母子之间根本不需要一个饶舌者做仲裁。

我突然怀疑他是故意的，故意不填志愿，为的是逼他妈妈出来跟他说话。现在他成功了。

他们之间的确不需要我说话。想想他总是介意我是否介意他那些小心思，那些小打小闹算什么？倘若他和他妈妈的九曲回肠倘若真用在我身上，我只有被耍的份儿，我以前到底是怎么把他塑造成小偷得到全校白眼的？是因为他不反抗吧？

他们的对话比我想得更短。

“妈，我不同意你去那么危险的地方。”

“我不需要你同意。”

…………

“太突然了，你为什么不跟我商量？”

“你也没跟我商量。任何事。”

…………

“妈，我错了。你能不能别去？我们去其他城市，像以前说好的那样，我们再也不回来？”

“我不答应你就不填志愿？”

…………