第116章111（下）（1 / 3）

他比我会说，比我会演，但他沉不住气，我轻易就能让他冲动。

“说什么同进同退，同进同退是两个人一起忍受痛苦，不管是现实中的还是心理上的，你不应该帮我吗？不能一起度过这段时间吗？你就不能别管别人怎么说，像以前一样辅导我，我们一起考最好的学校，不能这样吗？你只想自己好受些，根本不在乎我心里的感觉，为什么我考了这样一个成绩，如果再高一些，也不用高太多分，我们就可以……”他的声音突然哽咽，“我也想有更高的成绩，我也想和你考一个学校，我也……希望自己优秀到人尽皆知。”

他真美。

剥尽伪装，露出最柔软的内芯，风一吹就脆，潋滟如一滴眼泪。

我再次意识到我的冷漠，我看似小心翼翼不愿揉碎他，其实比任何人更爱看他碎掉的样子，也更爱他脆弱的样子，他无能为力甚至羞耻的表情，让我体味到一种类似征服的餍足，他越是无地自容地剖白自己，我的胜利越是毋庸置疑，我可以踩住他的影子，我终于掌握了他最隐秘的心思，我握住了他的性格底牌。

他眼中的哀伤潮水般退着。

我必须马上想出一个解决办法，不然他会恨我。

“如果有一天，”我看着他说，他明明马上就哭了，却后退身子与我拉开距离，他已经在拒绝我了，“如果有一天，我们同时申请了国外的大学，遇到与现在类似的情况，你的大学比较好，我如果和你同城只能读次一级，你能不能保证不换学校？不妥协，保住我们之间最有优势那个？”

他将我的话反复思考，犹豫道：“这个可能性……”

“你的专业最厉害那所，和我的专业最合适那些，根本不在一个国家。”我说。

“没可能。”他冷笑，“我一向不看重什么学术背景，而是实干机会，我肯定和你去同一个地方。我们没有未来分歧，你呢，你真的想和我认真谈？你看看你现在的样子，我丑态百出，你得意洋洋，把我逼到这个程度你是不是特有成就感？”

“没有。”我说。我真的在笑吧，他的性格并非无迹可寻，他为我可能把他当成女生大怒，为我想给他涂唇膏大怒，为我说一句“你的成绩是我补出来的”大怒，听到旁人说他“抱大腿”就挤进班委圈和全校最优秀的学生做朋友……而我从自己的角度建立判断，总把他的种种行为和“我”挂钩，我不是没留意过他的骄傲，我不曾在意，因为他在我心中是个过分闪耀，过分独特的存在，我认为他足以骄傲到不在乎骄傲。

所以他依然是脆弱的，就连骄傲也是。在他身上还有更多东西需要我维护。

“我答应你。”我说，“我不改志愿，如果你妈妈同意你的志愿，我也没意见。”

“这唱的又是哪一出？”他被我又一次的出尔反尔搞得晕头转向，“你又想干什么？”

“我不可能抓着你的手填志愿。两个成绩很好的人最后因为赌气全都进了不那么理想的学校，太好笑了。我不想再为这件事争执了。按你说的做吧。”我说。

“明明是你一直在反复！谁跟你争执了！”他气不打一处来，“你给我说清楚为什么——你为什么突然又同意了？”

“因为你说的对，我也要考虑我的性格。”我说。

“什么？”

从前他曾主动向我出示他的伤口。

现在我要主动向他出示我的底牌。

“抱歉。”我低下头，我拉住他的一只手，我没有将他拉向我，而是向前一步，在他本能的身体抗拒中继续低头，将头低进他的肩膀，尽管对他说过不知多少“我爱你”，此时的表白不同，以前我需要关上灯，现在我需要在他怀里闭上眼睛，只有在黑暗中我才能说这些：

“没错，我也刚刚意识到我不能失去名校。一旦我去了别的学校，我一定会活在失去你的恐惧中。”

“喂，你说什么？”他还在生气，不肯碰我，但他没有后退。

“我一直怕你不再喜欢我。我希望你离不开我，时时关注我，永远迷恋我。而我能吸引你的不过是我的脸、我的成绩和我们共同的命运，一旦脱离现在的学校，我毫无优势。所以我不能失去名校这个加分项。”

他的身体终于有了动静，说不清舒缓还是僵硬，他的一只手抚住我的后背，不轻不重地拍了两下。

“喂，你是在暗示我贪慕虚荣吗？”

“不是。”我的嘴唇在他的锁骨上摩挲着，我摇头，“这只是你喜欢的一部分，我不想失去。刚才我的开心也一样，因为我终于掌握到了你最内在的性格，我一直想知道你是怎样的人。你太矛盾了。很多不兼容的东西合理地出现在你身上。你又……爱走极端，我怎样才能保证你一直走向我？有一天我老了，有一天我再也不优秀了，有一天我也出了什么意外，有一天你取得了远远多于我的成功，有一天……”

他的手不知不觉环住了我的腰，我的背，他把我抱在怀里。

“你就会跟我装可怜。”他的声音又气又软，粘乎乎的。

“我怕你毫无愧疚的离开我，我也想做一件事让你愧疚，有一天你想分手，想到欠了我什么，你会犹豫。就像我从来没有分手的念头，因为我欠下的一辈子还不完。”

“你气死我了！说这么清楚做什么！”他的嘴唇贴在我发边，“好了好了，别撒娇了，我可受不了别人因为亏欠才和我在一起。你也受不了的。”

“嗯。所以我还是……保住优势吧。”我反手抱住他。

我无法干预他的选择。

他是一个矛盾体，他的选择在极限的两端失衡，如果我站在中点，他尚能维持一个摇摇欲坠，如果我偏向某一端，我们就会跌入不可知的漩涡。我们一生的相爱可能都要遵循一个无奈的模式：他将我当做中心点，围绕我；我要走一条极其狭窄的小路，一条钢丝，维持我们的平衡。我需要随时优秀、理性、冷静、警觉，察觉他可能的心思变化，想出解决矛盾的办法，让他有信心继续围绕我，我们像陀螺，像舞蹈，在黑夜的街上曲折地向前走，我是中轴，他是重量，直到有一个人不堪重负。我必须始终稳定，才能维持时而激烈，时而安逸，时而游移不定，时而怯懦极端的他。

我终于找回了我的理智。我不能失去我自己，我们已经走过最困难的时期，不论我还是他，不能沿用过去非死即伤的思维方式，我埋在他怀里呼吸着他的味道，我想起从前他还不是我的恋人，每当他靠近我，我便被他身上的味道吸引，而他的皮肤、他的细胞、他的衣香、他的性格，全由他妈妈缔造，我们应该更多地考虑家长的心情，不能无节制地让妈妈们灰心受伤。我慢慢放开他，握住他的双手，动作有些严肃，他以为我又要反悔，紧张又不悦地问：“你又想到什么了？”

“我想我们之间应该有个规矩。”我说。

“我……去，”他的表情很忍耐，“这年头谈恋爱还敢立规矩？你可真是个奇葩！”

我忍住笑，点头承认，“如果没有规矩，就会不断出现今天这样的争吵，我们已经为别人的争吵耗费了整个童年和成长期，我希望我们能够找到一个相对公平，不需要一方总是退让，不需要双方觉得内疚和委屈的办法。”

“你说吧。”他依然没好气。

“一，要像现在这样对对方说心里话。因为误会而委屈甚至分手太蠢了。”

“哦。”他竖起一根手指，“你倒一直注意沟通。第二条呢？”

“二，可以吵架，可以冷战，不可以说分手。”我假装没注意他竖的是中指。

他停在半空的手静止着，像思考要指挥什么音乐，他只是愣住了。随即抱怨：“我靠明明每次都是你先说分手这个词！有没有搞错啊！”

他极少说脏话，今天不论心里话还是脏话都有点忍不住，被我妈妈听到一定会被教训，我听着也不习惯，但可以接受。见我不说话，他继续不爽道：“笑个屁！你自己说是不是你！”

我点头，“是我，但你更可怕，你不会说分手，你会直接走——这也包含在‘分手’范畴内。还有，失联二十……四十八小时以上也包含在内。”

他本来一脸找茬的欲望，因为这句话安静了，他削瘦的脸在夜色中过分苍白，他的气色其实一直没有完全恢复，过去有点圆的下巴现在也像个棱角，那是他为了复健、高考、工作还有令他心力憔悴的家庭和我熬出来的，想想他方才和我说过的话，想想他一次次看着自己的成绩犹豫不决，我真想和他调换身份，让他开开心心进入那个人人羡慕的大学，而我去他隔壁的隔壁继续努力。这愿望来得猛烈，却不切实际，甚至不能说出口。

他竖起的中指旁弹出一根食指。

我忍住悸动，看着他潋滟的双眼说：“三，我们的家庭过于复杂，也看不到稳定的前途，今后也许还要面对现在这样、甚至比现在更为难的选择，既然我们都不喜欢择妥协和将就的平均值，那就需要一个人让步成全另一个人。所以，遇到这样的事我们可以商量，最后由一个人拍板，另一个人必须无条件服从。从公平角度，这个决定权在我们之间轮换，一人一次，不能改变次序。”

他的黑眼珠转了转，机灵又机警，有点野生感，他问：“那这次谁决定？”