第96章97（下）（2 / 2）

我们笑着，打闹着，轻轻挖苦对方，舒缓，释放，再紧张，再释放，直到筋疲力尽，我把他紧紧抱在怀里，哑着嗓子将声音送进他的耳朵：“不分手，好吗？”

他没回答，他的眼睛因泪色更加潋滟，他把头埋进我怀里，我灵机一动，用脚从床尾书桌边勾来个本子，整齐地撕下一张白纸。

“你有没有形象了？竟然用脚拿本子！”他呼气、吸气、瞪我，用头使劲顶我，“你是不是就会折飞机这一招！还是和我学的！”

我不说话，手在半空折飞机，折得歪歪扭扭，他还在闹，我手忙脚乱，一边笑一边把最后一个角折完，两手一合压出翅膀，我快乐得想大叫，我知道他会答应我，他从不拒绝我，只要我想办法安抚妈妈——妈妈会理解我，再做出完全的计划瞒住他的妈妈，我只要……

我突然听到一个奇怪的声音。

那是一个非常平常的声音，钥匙插进锁孔拧动，旧的大门会随之发出声响。

我心下大骇！

大门打开的声音，高跟鞋踩地的声音，房门被推开的声音！

几乎一瞬间，这个密不透风的屋子暴露了，我们甚至来不及抓起被子挡住赤裸的上身，刚折好的飞机从我手中摇摇地落了下去，我盯着它不敢抬头。为什么？

“你以为我拿你没办法吗？！”

妈妈愤怒的声音似乎追到了这个房间。

这就是她的办法吗？

我听到一个压抑、沉痛、冰冷、近乎麻木的女声：

“那个女人说的……是真的。”

那声音就在我们的门外，却又像离我们很远，似乎千里之外来袭的飓风，最初只有一点风头，瞬间就会破坏一切。

我刹那间想明一切，妈妈依然要阻止我，她试图跟我沟通，但我不接她的电话，她想到了一个最为干脆也最为“长痛不如短痛”的办法，她打电话给他的妈妈，让矛盾提前爆发。我想她连高考时间都计算了，现在爆发，处理问题，抚平心绪，以我的底子说不定不会影响高考，至于别人……她才不考虑。迟一些可能影响高考，再迟一些她管不了我，我们的感情也会更深更难斩断，直到我被甩而后伤心欲绝。妈妈是理智的，她毫不犹豫打了电话，这就是她，这也是我。

我不怪妈妈，我这辈子都不会再怪她，我只恨我自己不管不顾，只恨我一时忍不住冲动，只恨我为他考虑的始终不够多，我扭过头，将我和妈妈有几分相似的脸对向门口的人。

他的妈妈站在那里，她应该急着回来，叫车，跑着进小区，蹑手蹑脚上楼梯，迅速开门冲进来，她脸上本来带着剧烈运动的红色，却一瞬间变得雪白，又一瞬间覆了一层灰，我从未见过这样可怕的脸色，她像灰尘堆出来的，一缕风就会逝去。

“阿姨，您听我说。”但我还是镇定了，我忍住心脏里生出的疼和脑海里搅动得几乎让我难以呼吸的愧疚，我对不起这个女人，我一直对不起她！我必须承担这个责任，我不能让他们的母子关系继续恶化。

我的手突然被按了按。

我忍住马上要出口的话，他对我笑了笑，回头说：“妈，我们穿一下衣服？”

他这么平静，几乎带着笑说一句最普通的家常，他的妈妈面无表情关上了门。

我突然意识到这个场景有多可怕，他的妈妈只从我爸爸那里听说过“出轨”，如今却看到我和他的儿子躺在同一张床上，就在她自己的家。一个美丽的女人的抢走了她的丈夫，女人的儿子继续抢她的儿子，被她捉奸在床！

我们被他的妈妈堵在床上，这一幕尴尬又亵渎，他说他们母子一向注意分寸，各自不穿稍有暴露的衣服，如今我们半裸的、带着痕迹的身体全落在她眼中，我慌手慌脚穿起校服，突然看到他镇定得一件一件穿着，悠闲地系着扣子。

他怎么了？

两声不耐烦的敲门声打断了我的思考，我连忙打开窗帘，推开两扇窗户，外面的雨几乎停了，我希望雨后空气赶紧将一屋子的味道吹散，我们怎么能让一位母亲看到这些，闻到这种气味！

我回头时，他已经将门打开，他的妈妈走进来，面无表情。

“你先出去，我和我妈说。”他对我说。

我下意识拒绝，这怎么行，吵架怎么办？挨打怎么办？我不能让他承担这些。但我的脑子乱哄哄的，一时根本想不出妥善的办法。

“不能什么都让你一个人想办法。这次我来。”他看我，眸色潋滟，笑容温柔，我突然有点安心。

我默默退出房间，他将门关上的时候又给了我一个安抚的笑，示意我乖乖等待。

我迟疑地停在门外，门里似乎有声音，很小，我什么也听不清，我想走上去把耳朵贴在门上，就像小时候那样偷听，羞耻心阻止了我，我反而退了几步，焦急地站在客厅。我知道此时的我不应该出现在他的妈妈面前，破坏家庭的第三者突然打来电话，告知一个晴天霹雳，随即亲眼目睹自己的儿子真的是个同性恋，对象竟然是我，她现在经不得一点刺激，我不用开口，我的脸继续留在她的视线，再振振有词说上几句，她大概就会疯。

他深知这一点，首先把我请出屋子，这一次他要和他的妈妈摊牌，我有些感动，他没有不知所措，他积极地应对这件事，他不逃避，不管原因是不想逃避还是不能逃避，他没有任何退缩的意思。对我来说这就够了。我必须赶快想个托词、想个借口、做个决裂的样子、或者装成完全不在意，不能让这件事闹到不可收拾，太不公平了，我们对他的妈妈太不公平了，命运对他的妈妈也太不公平了。

我盯着那扇门，那扇门里始终没有太大的动静，只听到人声，听不清说什么，我的心脏继续揪紧。他到底说了什么？说我们如何搞到一起的？说道歉？编一个合情合理的借口？我深知他解决不了这件事，他和她妈妈其实积怨已深，我想起招福说的他的妈妈辛苦的样子，他的妈妈为他耗费所有心力，母爱的确伟大，但母亲能对自己的孩子完全没有芥蒂吗？世界上真有所谓任劳任怨吗？他更是累到想要被我直接杀死也不想继续面对两难的选择。没错，他根本不是一个能解决大问题的人，他的聪明只能用在细节，压力一大就会将他扭曲。我愧疚了那么些年，孤僻了那么些年，痛苦那么些年，但我照样拿第一，照样当优等生，照样打下名牌大学的底子，只要我活着我就能选择对自己最有利的生存方式。他呢，看似开朗看似通透看似什么都懂，结果差点混社会、差点自闭、差点杀人，他骨子里其实比我偏激，他才是真正的危险者。

我突然惊出冷汗。

没错，他比我偏激！

我向那扇门走去，我的手还没有碰到把手，绝望的尖叫突兀地刺破了我的耳膜。

我不敢动了，我也想尖叫，我还想逃走，我想立刻消失在这个世界上，我猛地打开门！

他不见了，视线里只有一个纤细的身影，不大的房间在我眼中空空荡荡，窗帘似乎还在晃动。

我不敢相信这个场景，它那么戏剧，那么不真实，那么面目可憎。

世界在我眼前蒸发，我脑海里突然出现一个低沉的女声，一句谶言似的歌：

“不懂怎么表现温柔的我们，还以为殉情只是古老的传言。”

他像一只鸟，向下，飞出了我们的格子。