第91章94（4 / 5）

那是电光石火的一瞬，我几乎被他的眼神吞掉了魂魄。

他和我想着同一件事。

他是不是知道了？

知道我的目的，知道我长久的险恶用心，知道今晚我们不会在洁柔的床榻上安眠，而是碎成合金车皮上的骨头渣和肉渣？

他什么时候知道的？

我惊疑不定，越是这个时候我越沉着，就算他也看不出我的异常，果然他只是仔细地上下打量我，调皮地用双手比了个摄影框，向往地说：“头发全白了是什么样子？像个老绅士？”

他的口气让我心酸。

“这衣服真难受啊，”他又拍了拍身上湿掉的衣服，“要不我们买一套情侣的？”

我又怔住了。

“我一直想和你穿情侣的。一样的鞋多没意思，要有一样的衬衫，对称色的外套、裤子，对，还要有手链，对了，你看过穿街舞的装扮吗？超酷，脖子上的链子，手上至少三个戒指，衣服颜色特别狂，裤子不是肥就是破洞，哈哈哈，你穿上什么样子？”

“闭嘴。”我才不穿，为什么要穿那么复杂？简简单单不好吗？

他哈哈大笑。善意地嘲笑我就是他的快乐。

“走吧。”我擦净手。

“嗯？”

“我记得附近有个营业时间晚的运动用品店，买两套。”我说。

他微微努嘴，随即一笑，“你啊……真是的……”

“你这么不满，你到底喜欢我什么？”我问。

“喂！怎么有人问这种问题？你有没有情调？最沉不住气的女生和最没用的男生才问。”

“问个问题我还雌雄同株了？不说算了。”

他又开始大笑，帮我把东西一一装进书包，抬头正色说：“还能因为什么？人都是自私的，就算你美若天仙，就算我们之间有强烈的□□吸引，我们最重视的还是自己能得到什么。我喜欢你的原因太多了，你也是，你喜欢我最根本的原因是我对你好，我也一样——不管发生什么事，不管你心里想着什么，你总想保护我。”

“你一次次保护过我。”他的目光没有感动，没有执拗，没有任何非理性的东西，只是一片透明，像充满空间的光。

我有些恍惚。我难道不是一次次伤害他？对他来说，伤害里的一点温柔也算得上保护？他果真是个圣母。

我们的谈话只能结束了，他的心思我无法点评，他也不需要反馈，对他来说，将这些赤裸自私的话掏出来已经是天大的勇敢，我的任何否定都是对他的挑衅，我连一个不赞同的表情都是抬杠，他的某些小脾气着实歪门邪道，我最好理也别理，以免他横生不安。可是每一次内容艰深的坦白结局都是愉快的，我们看到人性中的黑暗，尽管危险，因为拥有者愿意告知深度和长度，心理便有说不出的安定，原来无数黑暗之中还有这样一种，其他黑暗只想伤害我，他爱我。

这场谈话结束了，他慢悠悠拉好我的书包，扣上扣子，他的动作潦草又仔细，我始终不明白他为何总能把完全矛盾的事拧在一起，性格也是，动作也是，他习惯性拿起手机，我突然就觉得我们其实已经过完了一辈子春来秋去，在垂老的夜晚吃完宵食，喝完夜酒，拿起手机看看那一日还有什么事务或人情要在睡前处理。

我也拿起自己的手机翻看，不知不觉，我被他影响开始看手机，看留言，我的留言比以前多了太多。

我关掉妈妈发来的让我回家的简短消息，回了一个同学发来的询问，我把为作家和尖嗓子弄的补充提纲发了过去，想了想，又给作家传了一张照片，是我前段时间拍下的她，又传一张，是副班长，这两张照片我采用相似构图，却是对称角度，可以直接合成为一张。我给从前的保姆发了个红包，找了个“节日快乐”的托词，我想给招福发点什么，想来想去，没什么可发的。

我变了，上两次决定死亡我明明什么也不说，现在竟然考虑妈妈和她的家人的心情，还会给朋友们留一些最后的东西。

他也在发消息，“给招福还有姐姐发点东西。”

他是不是和我做着同样的事？他今天的雨中旅程难道是告别？对所有他留恋过的人和事告别？

我不能问，不论他决定什么，他会逃避我的问题，他的性格就是懦弱和逃避，他宁可装作糊里糊涂。

我不想问，我只想完成我的决定，任何让我动摇的事都要摒弃。我结了账，带他去另一条街的店铺选衣服和鞋子，就像书店老板会在卖书时卖文具和咖啡，这家体育用品店也挂了很多名牌和杂牌的运动服，摆了很多正品和仿制的鞋子，我任由他挑了一套运动服和一双板鞋，又挑了手环，我换了一模一样的衣服，看着却有些怪异，于是我换了个色系，和他将同式样的外套、内衬、裤子、鞋子交替搭配，果然好看许多。

他坚持用同样颜色的手环，我点头戴好，他将我们换下的衣物鞋子放在袋子里，问店员可不可以暂时寄存，明天再来拿走。店员答应了，他示意我扫码付账。

他从不跟我讨要任何东西，除了感情，对钱非常敏感，但在我们正式确定关系后不那么在乎了。我一直觉得奇怪，他一脸坦然，我也不再想原因。钱财是身外物，是不值一提的工具。不，在我们之间钱财从来不值一提，抢来抢去，推来推去，不过是一张张情绪容器。

他还提着他的书包，他对书包没多大感情，不像我总是放不下。他说我像个旅行者，我猜他想说我是个流浪的背包客，我的行程和秘密藏在包里。他呢？他不需要包，手里不需把握任何东西，自由得像只鸟，随时可以离去。可是他的性子那么软，太多事牵绊着他，他只能衔泥筑巢，看花开花落，到了冬天他还是不能飞，裹紧翅膀冻了一年又一年。他需要一个解救者，一个保护者，一个变态杀手。

我的心情越来越轻松，我们走向地铁，没错，去那个旅馆也可以坐地铁，我们要去最初的那个地铁站。

雨还在下，我们称同一把伞，伞下视野有限，我看着积水倒影的灯光和楼的轮廓，这条街我太过熟悉，这些楼房即使淹没在水里我也能一一辨认，它们由坚硬的格子变成虚幻的格子，太好了，世界在我们消失之前就消失了，我们走过一个格子，又一个格子，它们是禁锢我的窗子、房子、书本、草纸、奖状和通知书，世界有色彩吗？我曾看见过，借助他的眼睛。但他其实是黑白的，他的眼睛黑白分明，他最适合拍黑白照，他的世界其实非黑即白，他带着微笑依靠我，任凭我把他带到任何地方。

我太得意了，这一刻我是世界上最富有的人，我什么都可以不要，包括生活，包括生命，我只要一个爱人。不，我没有这个爱人，我们是一个人，我知道他越来越像我，我也越来越像他，我们就要成为一个人，这是爱最好的结果，好过分离，好过决裂，好过相敬如宾。他不是做梦也希望我属于他？我即将永远属于他。

我飘飘然走在雨里，我贪婪地呼吸空气里他的味道，我们买的衣服显然不是新款，有沉积的尘埃味道，我们也将变成尘埃，就像考试即将交卷，我要最后一次检查自己，我的做法对吗？公平吗？合理吗？难道它不对吗？世界对我们来说本就是错的，不合理的，而公平，这个在我性格中占据很大部分的特点，此时变得如此可笑，它一直可笑，我为它竭力坚持，它给了我理智却给不了我任何幸福，它本身也一定不幸福，没有人想得到公平，就连公平也想得到人的偏爱，在一大堆概念中脱颖而出，占据人类思想的高峰，统治这个世界。

我知道自己已经疯了，我的思维尖锐、发散、像一个能够发射钢针的火球，正在刺破我的灵魂，我一直被关押着，真正的我偏执狭隘、贪得无厌、决不怜悯，我终于能打破自己，打破他，打破一直禁锢我们的一切。我们无路可走，就算我们分离也不会有好的人生，我们已经深入对方骨髓，不能离开对方，他说他永远爱我，他向我求助，我要保护他。

对，我要保护他，我要得到他，我要杀了他。

很短的一条路，我的灵魂却已扭曲成长长的黑气和浓烟，夹杂在继续变大的雨里，我们新买的鞋子趟着水，发出“哗啦”声，我们故意踩水，故意将积水溅高，我们在搞破坏，我们要破坏眼前的一切，但我们什么也破坏不了，我们是懦夫，我们总是害怕打破别人的生活和自己的堡垒，我们一直被碾压，随便一个人，随便一件事就能肆意压倒我们，我们总在给别人让位，我们毫无价值，不论多么努力，不论多么辛苦，我们只为满足别人的心愿，期待别人的目光，我们毫无价值。

我们走进熟悉的地铁站，我们扔掉伞，在扶梯上追逐嬉闹，熟悉的站台和隧道，它们是方的，是横的，仍然是一些格子。

他转过身，世界突然消失了，他消瘦那么多，单薄得像一张纸片，我连日折磨他，摧残他，他依然波光潋滟。

站台上没有太多人，我听到列车进站的声音。

他就站在那里，身后没有人，没有遮挡，他离跌下铁轨只差一步。

是我想杀他？还是他想被我杀掉？

我不管。答案根本不重要，他即将永远属于我。

我向他走去，没有任何犹豫，我用胳膊环住他，我将他紧紧揽入怀中，我闭上眼睛。

他的嘴唇擦过耳边，像是某种魔法，我听到许许多多声音。

我听到平地高楼碎了一地，我听到无数个窗口被风吹开，我听到地铁末班车灯按下按钮，我听到铁轨如同地震般翻涌，我听到妈妈的声音、爸爸的声音、他的妈妈的声音、他的爸爸的声音、小孩的声音、队长和姐姐的声音、班长、副班长、作家的声音、招福的声音、尖嗓子的声音……我听到无数人在走动，就像这座城市抬起一只脚，迟迟不知落向何方，我听到一声哽咽。