第89章92（2 / 4）

我知道班上的人又在看我们，看我们把酱色的蘸料向彼此脸上涂抹，我注意到有人拿出手机，这个以往令我不悦的动作此时却很应景，我不在乎自己脏兮兮的脸落在镜头里，我开心极了，就像世界末日来了终于开始狂欢，现在我想做什么就做什么，没有任何负担。我没有很多个明天，他也不会有，最后的分分秒秒我想笑，也想他笑。

看的人太多，就连门外也有人探头探脑，我们的“女朋友”适时出现在身边，一个递了个纸巾，一个笑着制止，奇怪，现在我又不在乎“女朋友”的说法了，我看了太多的阴差阳错，知道感情终究会变质，但当它出现时——不论是扭曲的爱情，还是超常规的友情——它是珍贵的，它的内质连同它的形式都是独一无二的，我很开心自己能有这样有才华又这样重感情的“女朋友”，我拿起手机拍下她一脸担心的照片，又照下他的“女朋友”，我还在笑，被他拉到卫生间洗手和脸。里面没人，他仔细为我洗净每一个指缝，又打湿纸巾擦我的脸，我什么也不做，闭上眼享受。睁眼时，他已洗完自己的脸，水珠滑落，他指着衣服上的一点油渍抱怨我。我想我就是他人生里根本洗不掉的污渍，他应该打我，骂我，抱怨我，他做任何事都是对的，只是打乱了顺序。

他叠起纸，又把我的脸和头发仔细擦了一遍，天渐渐冷了，他怕我着凉，嘱咐我明天一定要带件外套。

我点头。他随便一句话，夏天就换成秋天。

穿外套的时间越来越长，教室里热火朝天，西墙的草正在黯淡，我们很久不去，每次看到那块草皮都会变一种颜色。他妈妈更准确地控制着他的时间，我们只在教室碰头，我执意加大习题量，我们只剩基本睡眠，其余时间全给了教室、补习班、来回路上的刷题背题，没有额外的精力和体力再做什么。不，是我不再做什么，他什么都做。

生活在旅馆到底有一种不切实的悬浮感，看似需要服务只要打个电话，真实情况终究和家里不同，他却能滴水不漏地照顾我，我需要的冰块，我的衣物、内裤和袜子，我习惯的水杯，我想吃的食物，我的书本，我的草稿纸，我想不明白他为什么连剃须刀都买了我在家里用的牌子。他记住了关于我的每一件事。此外每天早晨叫早的电话，姐姐时不时送来的饭盒，每天晚上摸黑的晚安视频，时不时发来的消息，除了每天的路线，我渐渐感觉不到与家里的区别，没了摄像头，没了男人礼貌的笑容，没了小孩子的琴声，我的世界平静了，我只需要每天感受他，看他，听他说笑。

很奇怪，明明他在照顾我，我也故意装出什么都离不开他，连我都嫌弃自己太过麻烦，简直是个巨婴，事事要人操心，占用他大量时间，但他看我的眼神却越来越温柔，越来越迷恋，越来越接近占有。

偶尔，他拿着一把梳子要求为我梳理头发，我看着他微笑着用手指穿过我的头发，用梳齿极细的木梳从根部梳到最细的发尖，突然有点毛骨悚然。我想起家里的小女孩坐在厚厚的地毯上给洋娃娃梳头。他要给我梳头，要摆正我的衣领，要为我拉外套的拉链，有一次甚至弯身为我重新系鞋带，我僵硬了，他也察觉了。

他歪着头，从下到上斜睨我，像一个纯白的瓷玩偶，铺着茂密的黑发，点着漂亮的玻璃眼珠，他的笑有些古怪的意味深长，十根手指灵活地系好鞋带。

我的腿脚有些软，我不曾见过他如此勾魂摄魄。

我怀疑他也病了，什么时候？病因是什么？莫非我疯了他就病了？他会病到什么程度？他以前做过囚禁我的梦，他的控制欲越来越强，他会把我关起来吗？好啊，我愿意被他关起来，只要我们的世界没有别人。

但我终究是个虚伪至极的人，不但要他当受害者，还要他当心甘情愿的受害者，不能糊里糊涂，我忍不住问他：“你没事吧？”

“什么？”他反问。

中午我们最自由，我们选择食堂的角落吃各自的盒饭——他妈妈送来一份，姐姐送来一份，放在门卫室，我们取来一起吃掉，我要趁机抓紧时间示弱、装乖、扮忧郁，用各种方式表达没有他我就是个废物，他则带着笑任我暗示各种无理要求，一一满足。

“你挺累的吧？”我谈话一向不迂回，没到半分钟就变成审问，“你妈妈那边怎么样？”

他一副又好气又好笑的样子，轻轻说：“今天怎么正经起来了？”

“回答问题。”我说。

“她……还在忍。”他用一种审视的目光看着我，“最近每天想着你，也想着我妈，突然有点理解她的心态。”

“我？”

“对。”他一只手撑住下巴，依旧沉思着，他的下巴有点厚，适合抵住手心，“好像一天的日子不是从阳光开始的，是从昨天晚上入睡前的担心过渡到今天必须做的事。她只有一个人，她也不是个独立坚强的人，却必须照料另一个人的吃饱穿暖，读书识字，学业前程，如果这个人不时闯祸，不时叛逆，不时不肯合作，她不能丢开手再也不管，反而要花几倍的精力继续照料，以前我认为我妈把我当做生活重心，什么都以我为主，现在我才发现，其实她根本没时间去找其他重心，她忙我一个人就忙不过来了。一个人越是投入一份感情，就越希望得到某种程度的回报，比如我，我们刚恋爱那阵子，你要是劈个腿……”

“你再说一遍？”我怒了。

“我的错。”他连忙做了个安抚的手势，“不该举这种例子。”

“抱歉。”我太凶了，明知他跟我说话没那么严谨，明知他随口就说其实是信任我亲近我的表现，却还要挑剔他。

“懒得理你。”他收下我的歉意，“还是这个例子，比如那阵子你劈了腿，我也许报复一下，也许心灰意冷，总之还过得去。如果现在你劈腿，我不知自己会做什么。这个例子是说，人对投入过多精力感情的东西难免产生期待和依赖，母爱也如此，完全无私的爱其实不存在。我也很佩服我妈。”

“哦。”我听着，现在的我对“母亲”这个概念有强烈抵触，他的妈妈也好，我的妈妈也好，不过是我死亡途中的良心重担，我想离得远远的。

“这么不耐烦啊。”他的眼睛快笑弯了。

“没有。”我恹恹的。

“你可能不知道，有些母亲为了让孩子留在身边，为了让孩子更喜欢自己，为了让孩子有愧疚感，会故意溺爱，将孩子养废；有些则时不时强调付出，让孩子有负罪感；有些喜欢贬低孩子，确立自己的权威。”

我想起从前的保姆，不用问我也知道，有机会她就要打工给孩子赚钱，她的孩子就是被“养废”的。

“所以我佩服我妈，她从不想养废我，一次也没有。”他说。他常常用骄傲的口吻说到妈妈，我突然意识到这也是他的一项优点，在内心深处，他不像别的男孩潜意识里拒绝将对妈妈的依赖宣之于口，例如我。

“所以，”他说，“当她付出十年生活，却发现她的儿子藏了那么多可能的小心思，当她以为自己百无遗漏，却发现她的儿子竟然有那么多她不知道的秘密，你说她会怎样？她日日夜夜不断猜、不断委屈、不断否定自己，却要假装宽容，不动声色。你以前说你家是个假面家庭，我家现在也一样，我和我妈天天对着演戏，母慈子孝。”

排山倒海的内疚又一次席卷了我，我假装麻木不仁。

“我想……我应该和她谈谈。”他神色犹豫，似乎确定了沟通的结果。

我不想听，我只想听我和他，父母们爱怎样就怎样吧，我自私。我说：“那我呢？”

“你什么呀？”他笑着。

“我没有拖累你吗？你累不累？”我说。

他只是笑。

“我要听真话。”我说。

“不累。”他说。

“真话。”我强调。

“不累。”他重复。

“怎么可能？”我着实清楚自己最近的巨婴做派，衣来伸手饭来张口，有事没事赖着他，什么事都需要他来想、他来做，我自己天天琢磨怎么摆烂都琢磨累了，他怎么可能不累？

“你不懂。”他盯着我，他的眼神也像刀子，一刀刀凌迟我，“我做梦都想……你完全属于我。”

我的身体微微发抖。

“你想听真话，我全部告诉你。”他慢悠悠地看我，“我是个自不量力的人，就像每个不知自己半斤八两却又无端自信的男生，我讨厌你的家庭，我总想要是你属于我，我一定要对你特别好，不让你辛苦，不让你委屈，不让你不开心，我什么都愿意做。可事实上我能做的只有你看到的这些，还要加个时限。”

我的心脏随着他的话展开，收缩，最后窝成紧紧一团。

他为什么爱我？

世界那么大，他身边任何一个人都不比我差，不，任何一个人都比我好。自私自利只是小事，他们不会冷暴力，热暴力，自毁，pua，谋杀。

“这是好事吗？”他自问自答，“不是。倘若我们真有一个孩子，我一定让你主导教育，我只做辅助，大事全听你的。因为我只有这么一点本事，使出浑身解数不过溺爱，不过制造一个舒适区让你在心理上生活上不愿离开我，你离家出走我就窃喜，这不是好事，对你对我都不是。”

我没想到他会对我坦诚到这个程度，人和人之间必须有秘密，我就不可能对他完全坦诚。他密密麻麻深溺如海生植物的情意刹那间缠住了我，我呼吸困难，但这些天我不快乐吗？我快乐得几乎以为自己在做一场美梦，我以为自己已经死了，不然怎么会如此轻松。