第67章69（2 / 3）

我犹豫一下，关上门走了进去。

房子的大小没变，这房子很大，上下两层，我的房间起初在下面，后来改到上面，导致我被打或预感被打时必须通过楼梯口才能逃跑，爸爸每次堵在那里抓我，有时就在楼梯口打我，最严重的一次，他一脚踢来，我从楼梯上往下滚，世界在翻转，我希望楼梯永远没有尽头，就让我直接去地狱吧。

我看向那个被漆成暗红色的楼梯口，无数已经忘记的往事涌上心头，爸爸酒醒后不是不反省，但我不理他，他也怕面对我，他用一些方法向我示好，更多时候他躲着我，他怕面对我。等到下一个喝醉的深夜，他再一次边打边骂。想着想着，我的身体像当时一样颤抖。绝望和憎恨一瞬间包围了我。

但下一瞬间我冷静了，我已经不是小孩子了。

我脱掉鞋，赤脚走进去，开始观察这个房间，巨细无遗。

我像福尔摩斯，或者柯南，或者其他什么有名侦探，以一种近狠绝的冷静看屋子里的每一处，恨不得世界再多几具尸体，或把凶手变成新的尸体。我更后悔没去药店买副白手套，不是为了扮演侦探，而是不想碰这个屋子的任何一样东西。

我到底来做什么？

也许人的内心都有自虐倾向，通过不断的自我折磨达到某种情绪目的，有些人要积累失望然后下定决心，有些人要积累麻木应付生活，更多人只在自虐中找一种毫无平衡的平衡，并不刺激的刺激，我和他就是如此，他想找个赎罪的入口，我想找个喘气的出口。我们终究有无法相爱的理由，我们爱对方也就和自虐无异。

我懒得评价房间的装修品位。

不论以前的家，现在住的妈妈的家，就连我去过的他那个简单的家，也比眼前珠光宝气的屋子舒服多了。

妈妈从小耳提面命要我尊重每一位女性，我也是这么做的，唯独对爸爸身边的女人充满恶感，我甚至见也没见过她。爸爸会给妈妈打电话，唠叨他和新妻子的矛盾和生活，好的也说坏的也说，妈妈为什么不拉黑他？真见鬼。

现在我看到了，他们的结婚照挂在客厅里，摆在茶几和电视上，相框看着有多贵就有多俗气。想起当年妈妈的婚纱照高雅飘逸，不大咧咧放在客厅，简约地挂在二楼走道，摆在花台和书架、桌子上，在我的房间也有点缀，最大的那张挂在他们卧房，哪里像眼前这样就差把恩爱和有钱挂在大门上。

女人当然长得不错，但眉宇间有股精明，讨厌。

平心而论，她只有一点精明的样子，心思很表面化，比起我的前男友着实小巫见大巫。我随即鄙视我自己，哪怕我生他的气，我对他死心，我已经开始恨他，也不能把他和一个整天惦记另一半钱包恨不得全部掏走的女人相比，虽然他不止一次掏光我的钱包。

照片，到处都是照片，各种各样的照片，爸爸的，女人的，小孩的，婴儿的，还有许许多多我不认识的人，穿着打扮和妈妈平时交往的人完全不同，大概是他们的朋友。客厅里的party，露天的烧烤，野营的帐篷，潜水衣和漂流救生衣，迪士尼，钓鱼，摘果子，踏青，饭店，旅游景点……上天入地，无所不至。

爸爸笑得开心。

他更胖了，圆圆的脸庞，敦实的肩膀和四肢，微凸的肚子，他的容貌底子太好，即使胖了也有种喜滋滋的好看，皮肤没有一点油腻，只是不再重视发型，衣服也和以前不同，不难看，以舒服好运动为主，小孩子和他穿的基本是父子装。女人爱打扮，衣服妆容多少有点艳丽，背的包都是名牌，穿的衣服想必也是，却一件也看不出大牌感。听说爸爸是在酒吧认识她的，我几乎要怀疑她以前的职业——这些妈妈就算知道也不会告诉我，她非常克制，处处维持爸爸的面子。

我怀疑这才是爸爸向往的生活，他爱吃爱喝爱享受，不买昂贵的汽车和手表，不喜欢精工的西服和皮鞋，只希望一辈子保持不奢侈的吃喝玩乐，没有上进心，没有危机意识，奶奶和妈妈恨铁不成钢，他努力过，勉强过，根本达不到她们的要求。奶奶想开了，干脆随他的喜好。妈妈无计可施。

现在爸爸过了另一种生活。

我又想起他。他说过再一次见到父亲的陌生和疏离，此刻我却没有这种感觉，也许因为爸爸还住在原来的家，也许因为我早对他失望透顶，从来没抱过希望，看到他在家里不止受气还能开心，倒是松了口气。我看着那些照片，很快又陷入厌恶，我厌恶照片里的每一个人，包括毫不知情的小孩，他们和家里的那对龙凤胎同样让我厌烦。据说这女人生的第二个孩子是女孩，那么爸爸和妈妈一样儿女双全，很好，一家四口两家八口，福禄寿喜四角俱全，哪怕打麻将也没有我搭手的份儿。

我快步走上楼，直奔我曾经的房间。

那当然是全家采光最好，最为干爽舒服的一间，爸爸动不动就给我增加新玩具，换来妈妈的训斥，我怀疑他买的太多，导致我对所有玩具失去胃口，宁可看书和绘本，于是他开始给我买书，给我弄了个有天使翅膀的形状奇怪的大书架，还有配套的椅子，有时我坐在椅子上看书，他一张又一张拍照，拍到我厌烦也不收手。他把我当掌上明珠心头肉，对我的教育是男孩式的，对我的疼爱是女孩式的，恨不得整天抱在怀里向人炫耀。

所以我不能想他，一前一后判若两人，我不能把责任推给酒精。

我打开房门。

又是一个完全陌生的房间。

妈妈精心选择的雪白柔软的窗帘和床品，印着块状颜色的地毯，台灯，玩具，书架，椅子，特意定制的书桌，装满新装的大衣柜，角落的木头长颈鹿，床边吊着的海鸥，三个蘑菇储钱罐，经常用来和爸爸互相扔着打仗的一摞卡通图案抱枕，大玻璃橱柜里的仿真飞机仿真火车□□，圆筒里的乐高……我熟悉的一切无影无踪。

这是当然的，后来我把玩具收了起来，房间变得简洁，到处是书架和参考书，妈妈离婚前还给我买了新的床品、窗帘、衣物，定制新的更大的写字台，我执意跟着爸爸生活，她把愧疚和母爱寄托在这些东西上。

这些东西也没有了，眼前依然是个男孩的房间，各种玩具，各种模型，各种卡通人物，依然让人眼花缭乱，一个工学书桌上放着教材和童书，没什么整体风格，不知是爸爸放弃了对居家环境的审美要求，还是他无法扭转别人的喜好干脆被同化，反正他脾气好。

我冷笑，甩手摔上房门。

我怒火中烧，我一间间打开房门，打开柜子，住宅毕竟不是别墅，房间有限，很快，我就在最角落的房间看到了疑似我要找的东西，橱柜里有一堆纸箱，我小心打开其中一个，里边一堆作业本分为两边堆放，上面有一叠奖状，写着我的名字。爸爸没扔掉这些东西，它们还在，只是打包了，封箱了。我观察那些箱子，确定它们的胶条已经老化，根本没有打开过的痕迹。从灰尘情况看，至少几年没动过。

但我才离开几年？

我没想过爸爸没事就翻翻我的东西，怀念一下我们一起度过的日子，但那从未撕掉的胶条依然刺激了我。

我有个冲动，想放一把火把这些东西烧掉，一片灰也不剩。

我就应该一片灰也不留给他，他打我，他骂我，他有了新的孩子，把我扔进最阴暗的房间关起来。

或者我该把这房子烧掉，这明明是我的家，是我出生的、牙牙学语的、度过童年的真正的家，凭什么住进陌生的女人和小孩？为什么他们不去别的地方住？为什么不让它永远空着，就这样旧着、冷着、等所有人彻底忘记，至少它还是原来的它。就像它仍然在我心里。

我默默观察房顶的灭火器，高级住房自然有灭火器，但只要火势够大，这东西根本没用。

我默默想起纵火罪的处刑和关押年限，又想到纵火难以控制，烧这个房子倒不要紧，烧死我也不要紧，却可能牵连邻居。那些邻居我都见过，在电梯里打过招呼。哪怕从未见过，也不能因为一己之私随意毁掉别人的财产，这不公平。

我在心里埋怨爸爸为什么不住别墅，他的新任妻子不是贪婪又虚荣？随即想到这房子不比别墅差，又是优质学期房，幼教资源和小学资源尤其好，当年奶奶就是看中这一点才买的，难怪他们没搬家。

我没把胶条贴回去，我故意的，我要让爸爸在发现时若有所失。我想多了，他根本不会发现。

他们都有新生活，一家三口只有我还在矫情，还有心情故地重游。

我关上那扇门，没错，最阴冷最狭窄的房间，那就是我的待遇。

我下了楼，拐进厨房，想找工具箱，没找到，最后在一楼另一个小房间翻到了。我拿出一大一小两把钳子夹住钥匙两边，没费什么力气就把它拧弯了。

我加了力，它断了，它早该去死了，我也早该去死了。爸爸当年怎么不打死我，是酒喝少了胆量不够吗？

我不再看我曾经的家，在我眼里它是个垃圾场，我宁可住垃圾场也不会再来这个地方。

我出了门，先把断掉的钥匙扔进垃圾桶，告别保安伯伯，我相信我的表情恰到好处，我的伤心和失落也不是假的，他好意安慰我，我回他一个微笑，随便问了几句，知道他们平时出门不太开车。于是我走了一段又绕回去，躲在一些粗大高壮的树后面。

我还记得我来的目的，我想看看爸爸，哪怕现在我完全没有这份心情，我也要完成我的既定目标。

然后我会做什么？

我处于一种恍惚而危险的状态，这种状态不是今天才有，但今天比以往更强烈。

我会和爸爸吵架吗？我会鄙视那个女人吗？

我知道自己什么也做不了，我所有负面性格的来源不是想做什么，而是什么也不能做。也许我只是想给今天的自虐画上个圆满的句号，证明自己病得不轻，证明自己就是团随手被人扔掉的废纸，即使我是他们写出来的。