第66章68（2 / 2）

我好半天才想起我们分手了，他还在跟我生气，他的温柔也好，体贴也好，周到的观察也好，再也不属于我了。他没义务接我的电话，没义务听我说话，没义务安慰我，更没义务承担我的情绪，不管那是难过还是愤怒，与他有关还是无关。而我仍然习惯性地以为我的世界有他，就算我们闹了别扭，我难过时他依然会出现。

真可怕，我已经这么依赖他了，我几乎忘记了他是怎样把我折的飞机扔掉，忘记了我就是那张废纸。

世界上每个和我有关的人，其实都不怎么在乎我。

我想睡一会儿，睡了是不是就能把一切都忘记，睡觉后情绪就会趋于稳定，我才能继续面对下一天。

不，这种时候睡觉也是逃避，我应该赶快起床去学校自习，这才是我唯一的倚仗。

尽管这样想着，但乏力和伤心让我根本无法起来，我还是睡着了，匆匆醒来后争分夺秒洗漱，抓起书包下楼。

那家人正要出门。我一眼看到妈妈，她半跪在地毯上为男孩打领结，女孩在旁边拿着一条鲜红的绸带，等着打蝴蝶结。

现在的她尽力爱着她的每个家人。

对那个男人，她说的不是“爱”，是“理解”和“体谅”，理解是她最需要的，体谅是那男人最需要的，他们各取所需，各自应对舆论压力，一个承担小三骂名，一个承担软饭恶名，公平均等，无从埋怨对方，才把日子过成一条心。两个小孩代表他们失而复得的幸福，不，对妈妈来说，孩子代表的是她始终向往却没能得到的幸福，因此不能有任何闪失。

至于我，代表的是不堪回首，是背叛失望，是所有她再也不想面对的东西。

我匆匆看了眼他们，装作赶时间大步跑过客厅。她那句小声的“咦，你怎么这么晚”，我干脆装没听见。

但那温馨的三角构图仍然打击了我，我没忽略旁边的男人平静又有饱满爱意的眼神，那是他的家庭。也是她的家庭。

我小时候也很好看，爸爸蹲在地上、半跪在地上将领结整理得连褶子都比别的孩子更深，有型有款，妈妈不做这些，只在旁边不耐烦地催促，爸爸总是抢着为我做一切。

现在她和爸爸一样，膝盖碰着地毯，一边微笑一边绕着布料。

我明知不都是她的错，但我同样没有得到过。

嫉妒在发酵，继而变成憎恨，然后心酸，最后绝望。

在那个篮球场他走向我之前，这就是我每天的情绪循环，他很快占据了我的所有时间和所有心理空间，一会儿砸开一个窗子，一会儿挖出一个角门，我密不透风的阴暗重见天日，我如他所愿和人接触，如他所愿试着体谅妈妈，如他所愿开始和两个小孩说话，我甚至开始理解那个男人。我还没意识到这些改变意味着什么，他不管我了。

我的循环又一次开始了。那些格子一样小的门窗一扇扇关闭，像一个个补丁，我更丑陋了。

这样的我只会增加他的厌恶，也让我的自我厌恶更加厉害。

不知跑了多久，我头晕眼花，停在校门口，跟门卫打了声招呼。

“快点，打预备铃了！”门卫连忙把关了的门重新打开，他总是破例为我开门。

我看着他，突然想去看看爸爸。