第100章（2 / 7）

51、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

52、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

53、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

54、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

55、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

56、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

57、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

58、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

59、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

60、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

61、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

62、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

63、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

64、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

65、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

66、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

67、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

68、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

69、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

70、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

71、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

72、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

73、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

74、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

75、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

76、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

77、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

78、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

79、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

80、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

81、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

82、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

83、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

84、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

85、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

86、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

87、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

88、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

89、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

90、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

91、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

92、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

93、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，今天胃又赢了。

94、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

95、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

96、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

97、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

98、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

99、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

100、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。