全一卷 □一年前－1yearago（8 / 9）

她叫乔爱尔，是一个相当开朗的孩子，总是显得活力充沛、生气蓬勃。她有许多好朋友，而且相当会运动，学业也很优秀，另外还很受男性欢迎。对我而言，乔爱尔是有如太阳一般的存在，是我自豪的妹妹。一般来说，哥哥应该会希望自己能够成为让弟妹自豪的存在；但我相反，我以妹妹为荣。

光是我存在于世，就会让许多人感到恶心，因而受到他们厌恶。我是在成为大人后才放弃挣扎的，十几岁的我每天都活在绝望之中。尽管没有公然说过，但我其实许过无数次愿望，希望自己能死掉。为什么我明明没做任何事，却要被人排挤呢？为什么谣言会自己愈滚愈大，把我说成心如面恶的坏人呢？这一切实在太没有道理了，我根本不能接受。

没有任何人想过要看看我的内在。

在这样的绝望中，只有乔爱尔将我当作哥哥仰慕。

「哥哥的缺点啊，就是太迟钝了。」

她总是这样说，对我展露无数次笑脸。正因为有乔爱尔这个唯一站在我身边的亲人，我才能不去憎恨别人。要是没有她在，我应该会对他人产生恶意吧。

而我在乔爱尔十六岁左右时，得知了她是morte。当时，我正好结束留学回国。我仅是留学半年，一回到家却发现家中气氛剧变。父母说乔爱尔偶尔会有些奇怪的举动，而她本人也说不知道为什么会这样。我们几经讨论之后，将乔爱尔送去好几间医院接受诊断。在她接受的众多诊察中，有一项是细胞检查。我其实很疑惑光检验口腔黏膜可以查出什么，但那时医生告诉我们「令媛是morte」。

我起初不懂这个词的意思。心中只想着：morte？那是什么？好像在记忆里某个角落残留那么一点点印象，但严格来说，当时的我根本什么都不懂。毕竟morte就是如此不明所以的病症，明明具有致命性，知名度却远远不及癌症、白血病、爱滋病等疾病，而且世人对这种病也不了解。对当事者以外的人来说，由于罹患morte而自杀，跟因为心理疾病而自杀，两者的分界实在太过模糊。况且，有许多人根本连morte的存在都不知道——不，应该说大部分的人都是如此吧。即便报纸上有刊载相关设施的广告，但对于毫无兴趣或这方面知识的人而言，就跟没看到一样。

而我自己就犯下了这种源自于无知的过错。我因为不了解这个疾病，说溜嘴告诉了乔爱尔「你好像是morte」。不是别人，就是我。

是我把乔爱尔逼入绝境的。

在那之后，她从网路及书籍不停调查着关于morte的资讯，连morte最后会走上何种末路都查到了。那时候，我已经了解morte是什么，并且每天都在为自己说出口的话懊悔不已。尽管心中有悔，我还是抱著「那种事应该不可能发生吧」的想法。因为我当时根本无法相信乔爱尔会自杀。

那是一个空气干燥的仲夏夜晚。厨房的灯还开着，于是我探头看进去，只见乔爱尔待在里头，正盯着锅子看。我没有想太多，直接开口向她搭话道：「大半夜的，难道你在做菜吗？」

就在这瞬间——

她突然空手抓起锅子，往自己的头上盖。紧接着，她的衣服开始燃烧，油臭味飘散开来，传来完全不像她、宛若野兽的哀号声。乔爱尔的黑发跟皮肤全都在燃烧，她不停地尖着：

「好烫！不要！我不想死！不要啊！」我连忙脱下自己的衣服，试图扑灭她身上不断燃烧的火焰。我完全无法思考这个动作是多么地徒劳无功。

乔爱尔看着我，以充满憎恨与绝望的眼瞳瞪视着我。她一把抱住我，令我没办法呼吸。然后，我听见她近在咫尺的呐喊。

「为什么会是我！为什么罹

患morte的人不是你，而是我！明明你才是一副脸上写着想死的模样啊！」

顿时，我的心仿佛产生了裂痕。乔爱尔一直以来都很仰慕我，但现在这句话，才是她真正的心声吧。然而与此同时，我也觉得她说得很有道理。为什么罹患morte的人不是我，而是她呢？为什么像我这种恶心、没有人需要、也没有什么独门绝活、完全派不上任何用场的男人，拥有活下去的资格，而她却没有呢？

为什么？为什么会是她？现在有没有办法治好morte？如果不行，那么至少——我应该跟她一起死。当时的我，是这么想的。

我想陪她一起死，因为一个人孤独死去实在太难受了。虽然无论我在不在她身边，她可能都无所谓。尽管如此，还是比没有任何人陪伴要来得好吧？

我是这么想的。

然而……

我把她从身上扯开了。

这并不属于我的意志，是身体擅自动了起来。很烫、很疼、很痛苦。只是因为这样——只是因为这些感觉，我的身体就产生反射动作。我的意志输给了肉体。

而后双亲赶到厨房，用灭火器将火扑灭。此时的乔爱尔，已然化作一具焦炭。

我受到严重烧伤，住院住了一阵子。出院后，我的双亲离婚了。我觉得是自己破坏了这个家庭，我无法把这一切视为morte的错。所以，我决定独自生活。

好长、好长一段时间，没能陪乔爱尔一起死这件事都残留在我心底。「为什么罹患morte的人不是你，而是我！」这声尖叫，也一直在我的耳际萦绕。要是我也自杀，是不是就能懂得morte的心情了？不，应该无法明白吧。morte并非是想死才自杀，那种想活下去而自杀的感觉，只有morte才会知晓。

我每天都像在一片漆黑中爬行，在那之中的某一天，我找到了一个全是海洋照片的部落格。照片中映照着，于不见一点月光的深夜之下，一片漆黑的大海。我心想：死亡的世界，会不会就是像这样的地方呢？接着随意按下重新整理，结果出现了一张新的照片。

相片中呈现出一道光自天上洒落而下的晨曦景色。

我看着它，不知为何潸然泪下。

◆◆◆

玛侬一开始很困惑。明明是她自己开口邀请的，反应还真奇怪。她似乎以为我只是在关玩笑，问道：「你又不是morte，没必要自杀吧？」于是我回答：「因为我不是morte，所以才想死。」

我的继妹是morte。由于手上留有烧伤疤痕，所以我总是穿着长袖。还有，从我看到玛侬拍摄的海洋照片开始，我的生命就存在于那里了——我把这一切都告诉她。因此，如果是身为morte、对我来说又很重要的玛侬邀请我「一起死」，我将乐意之至。与其说是为了她，不如说是为了我自己。

人类在思想、法律及感情上，将死亡定为罪恶之事；然而，人类身上的基因却否定这一点。我对此感到十分矛盾。

「我啊，一点都不想在绝望中死去。我不想哀叹著『人生怎么会如此艰辛？好痛苦、好痛苦』，然后就此结束生命；我也不要因为被讨厌的男人施暴就去死。我想要自己选择。我希望我的死，是由自己决定的，而不是被morte或其他人所左右。所以，我希望是今天。」

她的意志相当坚定，没有半点犹豫，由自己选择了死亡的时间。如果我的陪伴可以让她稍微觉得「没有那么痛苦」，那么即便是我这种人，应该也有降生在这个世上的意义了吧。

跟一个才刚认识第一天的人一起自杀，别人一定会觉得我很愚蠢吧，搞不好还会认为我根本陶醉于虚幻的妄想中。

可是，每个人应该都是一样的。只要活着，就会想证明自己的价值或是存在意义。只不过，我跟玛侬的证明方式刚好相同罢了。

我到附近的超市买了冰块跟剃刀，心中有些不安。万一等我回旅馆时，玛侬不见了怎么办？结果我回房间时，她正呈现大字状躺在床上。她一看见我，就轻轻笑了一下。

我把洗手槽的水放满并且倒入冰块，然后把手腕泡进水里。我原以为这样可以减轻痛感，结果冰水反而让手更痛。因为浴室有装设浴缸，我决定改用它，虽然对旅馆员工很抱歉就是了。

「你有没有什么将来的梦想啊？」

玛侬一边玩着冰块，一边开口问我。

「大概就是希望身边围着一群猫，在郊区过着宁静的生活吧……」

「那你去实现不就好了，你又不是做不到。」

严格上来说，从两年前乔爱尔死去那时开始，这个梦想就再也无法实现了。那团将她灼烧殆尽的火焰，令安稳的生活离我远去。不用多久，我就会因为再也无法忍受而自杀吧，是自己想死的那种。不过我没有跟玛侬说明这点，只是跟她说：「我现在的梦想是跟你一起死看看，这边比较重要啊。」

我在浴缸也放了水。没多久水便从边缘溢出，将我们的脚浸湿。

我们面对面在浴缸旁坐下后，我慎重地低头道：「那么，还请你多多指教。」玛侬也开口说：「啊，请多指教……」一说完，她便再度噗哧一笑。

我把剃刀递给玛侬，她盯着剃刀看了一会儿，对我说道：「你来帮我割。」

「我来？割你的手腕……？」