第72章（2 / 3）

她身上总是带着淡淡的香味，像栀子花的味道，很好闻，我很喜欢。因此，我特意将我浴室的沐浴露换成和她一样的香味，有的时候闻着自己身上的气味，会给我一种错觉，她一直待在我的怀里。

某天赫特突然问我最近是不是突然喜欢上了栀子香。是吗？我扪心自问。不是。我不过是喜欢被属于她的气息包围的感觉。这样当她不在时，我能在弥漫的香气里假装她与我骨血相融。

她很善良，会在我被父亲打骂后，默默给我留一颗我最爱的太妃糖，会在我的书桌上偷偷给我留一张手绘的纸条。她难道不知道吗？她越这样，我越喜欢她，越离不开她。

那次她小心翼翼地为我处理背部的伤口时，透过镜子，我看到了她微红的双眼，某一瞬间我竟生出阴暗的欢喜：若这具破碎躯体真能换来她的怜惜，我不介意活在父亲的刑具下。

我发现她很吃这一套，所以我学会了在她面前装可怜，我喜欢她帮我上药，喜欢她主动触碰我。不过这还不够，我想要的，是更多。

在她来美国的第二年，圣诞节那天，我和她站在大雪里接吻。那是我的初吻。我是一个封建的人，我的初吻给了她，她就要对我负责一辈子。那天，我终于体会到接吻的感觉，原来是这样的，我好像有点上瘾了。

第二天，我向她提出做我女朋友，可我被她拒绝了。也是，她不喜欢我，和我在一起也是因为交易，怎么可能答应成为我的情侣。

就这样，我和她保持着没有名分的关系，却做着一件又一件情侣之间的事情，从牵手到拥抱，再到接吻。我们之间越来越亲密，我们像恋人，又不像恋人。

通过各种途径，我打听到她喜欢肆意张扬又不失谦逊的少年，于是我开始在她面前精心伪装，我愿意扮成她喜欢的模样，只要她能不离开我。

可有一天，当我看到学校里有其他男生向她表白时，我突然不想伪装了。那天下午放学，在回去的路上，我在车里抱了她许久许久，力道很重。我深深嗅着她身上熟悉的馨香，却怎么也无法抚平我心底翻涌的暴戾。她好像隐约察觉出了什么。罢了，没关系，她早晚会发现我的真面目，因为我演累了。

她太受欢迎了，在学校里经常受到其他男生的表白，我也总看到不同的男生围在她身边。我无法控制，嫉妒蒙蔽了我的双眼，我害怕有一天她会离开我，于是掌控欲开始疯狂滋长。我要求她事无巨细地报备行程，几点到图书馆，和谁同桌，午饭吃了多久。

可当时的我并不知道，这些行为会将她愈推愈远。不知从何时起，她开始有些怕我，也越发反感我。她怎么可以这样？我不会伤害她的，因为我喜欢她。她不可以反感我，不可以疏远我，她只能有我，也只能喜欢我。我想将她关起来，关在一个只有我和她的地方，那样她的眼里就只有我了，再也不会有其他碍事的人。

高中毕业的那天晚上，她和她朋友参加派对，她喝醉了，最后是我赶去现场将她接走。她醉酒的样子很可爱，我很喜欢，在回家的路上，我将她抱在怀里，窗外的路灯闪过，明明灭灭。我低头看着她，第一次当着她的面，毫无掩饰地展露出我对她的欲/望。

醉酒后她很主动，我乐见其成。当我们十指相扣，体温相融时，我捏紧她无名指的指根，幻想着有天能套上戒指的形状。真好，我终于能确认这份真实的占有。月月，是你主动的，不许怪我。我们要永远永远在一起。

第二天醒来，她想装作什么都没发生过，可我却不允许。于是我再次提出新的利益交换，一场她无法轻易拒绝的交易。我用她最在意的家族，编织了一张新的网，将她紧紧笼罩。她最终选择了同意。

我们在同一所大学就读，也从老宅搬了出来，在学校附近买了一套公寓。我强迫她搬过来和我一起住，整个家只有我和她两个人，真好，再也不会有人来打扰我们。我们可以为所欲为，做任何我们想做的事情。

同居的日子里，给了一种我们已经结婚的错觉。夜深人静时，我和她躺在一张床上，我喜欢借着微弱的月光打量她恬静的睡颜。白日里她对我所有的疏离和防备，在此刻消弭于无形。

我总会不自觉地伸出手，指尖悬在她脸颊上方寸之距，描摹她的眉眼。有时她会无意识翻身，寻一个更舒适的位置，她的发丝些许搭落在我的手臂。我喜欢这种不经意间的亲密，仿佛我们真的是一对相爱至深的寻常夫妻。

天冷时，她喜欢窝在沙发上看电影，身上盖着薄薄的毯子，每到这个时候，我会和她一起，同盖一件，将她搂进我的怀里，她的体温与我的体温渐融。

她喜欢看《乱世佳人》、《傲慢与偏见》、《呼啸山庄》，她也喜欢看《哈利波特》、《律政俏佳人》，这些电影她看过很多遍，而我，也陪她看了很多遍，乐此不疲。她看电影，我看她。

她喜欢下雪，所以我经常花钱在纽约制造人工降雪，每到这个时候她都会特别开心。许多个雪夜里，我们会坐在房间的床上一起看《小鬼当家》，因为她喜欢电影里浓厚的美国圣诞氛围。既然如此，那就留在美国吧，多喜欢美国一点，也多喜欢我一点，我可以带她过一辈子的美国圣诞节。

她喜欢阅读，会在书房里花大把时间。每次她看书，我就坐在一旁处理父亲交给我的事务。偶尔我会从成堆的文件中抬头看她，看她蜷在靠窗的沙发里，冬日的暖阳洒下，她膝盖曲起，书本搁在膝头，整个人像一只慵懒的小猫。我会用手机偷偷/拍下这一幕，将其设置成我的壁纸。

对了，她还喜欢做手账。我知道她有一本厚厚的、封面是hellokitty图案的本子，那是她专属的天地。有时候，我深夜回到卧室，会看到她靠在床头，就着一盏小灯，拿着各色的胶带和笔，专注地贴贴画画。

我知道，她经常在那个本子里偷偷骂我。有时是画一个丑丑的、戴着王冠的恶魔小人，旁边写着“专/制”；有时是写了一串控诉我行为的文字，然后用红笔在旁边狠狠写下“赛伦德是大坏蛋！！！”，后面跟着三个巨大的感叹号。

没关系，我甚至……有些病态地喜欢她这样做。她是鲜活的，那些小小的抱怨和咒骂，只会让我觉得她更可爱，让我更爱她。

我总是情不自禁地幻想我们婚后的生活会是怎样的，是不是就和现在一样？唯一不同的是，她爱我，不会反感、排斥我。

我开始思考究竟该如何做，才能让那些我误以为我们已经结婚的错觉成为永恒。

我将成堆的珠宝、限量款包包衣服鞋子、拍卖行的古董送到她房间，可她没有兴趣，对我的态度也没有任何好转。我无数次对她说“我爱你”，她也无动于衷。我带她去阿尔卑斯山看雪，去马尔代夫看海，去巴黎看时装周，她始终保持着淡淡的疏离。

高中时期，我天真以为能得到她的同情就好，所以我甘愿在她面前装可怜，让她看见我父亲鞭打在我身上的伤痕。那时候，她眼中真切的怜悯和温柔，是我在冰冷世界里唯一的慰藉。

可后来，我变得贪心了。我不再想要她的同情，我想要的是她的喜欢，她的爱。在大二那年她送我一只边牧幼崽后，我强迫她答应做我的女朋友。我需要一个名分，一个能将她牢牢锁在我身边的名分。她不爱我，没关系，我坚信，早晚有一天她会爱上我。只要她没法离开我，一切就有可能。

我渴望得到她真心实意的爱，却又用最拙劣的方式把她越推越远。她用她自己的方式，暗暗与我较量，甚至，她开始计划着离开我。我感到很挫败，不知道还能再做些什么，让她喜欢上我，爱上我。<

她总是问我什么时候能放过她。怎么可能。我这辈子都不可能松手，她不能离开我，她要生生世世陪在我身边。大一那年，我已经暗中请人为我们做好了墓碑，连墓志铭都刻好了，我们可是死后都要共长眠的爱人啊……

她逃过两次，都被我找到了。我以为她永远没法逃离我，可我还是想错了。大二那年，她在我父亲的帮助下成功逃到了其他国家。我跑遍了世界上所有发达国家，还去了中国，可是我都没有找到她的踪迹。她像是一夜之间人间蒸发了，从未在我的生命里出现过。唯有家里那些她曾用过的物品，唯有留在我身边的nova能证明她的存在。

分别的那五年里，我都在想她，卧室里还残留着她身上淡淡的香气，夜里，我必须紧紧抱着她留下的衣服，才能骗过身体的本能，获得片刻浅眠。

家里的摆件我一个都不敢动，她没用完的化妆品、随手放在书房沙发上的靠枕、阅读时用来做标记的黑笔……一切都维持着她离开时的模样。这样，在恍惚时，我就可以自欺欺人地告诉自己，她其实没离开我，她只是假期回了趟中国，很快就会回来。

我总是不受控制地去想，她在新国家过得好不好。那边的气候是不是和美国不同，她过去后能否适应？那边和美国的时差差几个小时？她喜欢吃中餐，却不会做饭，在那边她还吃得惯吗？她睡得安稳吗？有没有生病？

她身体底子弱，一场普通的感冒都能让她恹恹许久。她娇气，发烧时更甚，会无意识地往我怀里钻，用滚烫的脸颊贴着我的脖颈，用带着哭腔的声音喃喃着难受。如今在异国他乡，一个人，她该怎么办？

我希望有人能照顾她，又不希望。谁会为她彻夜不眠，用毛巾一遍遍擦拭她额头的虚汗？谁会记得在她退烧后，为她泡一杯恰到好处的蜂蜜水？谁又能忍受她病中无理取闹的小脾气？

我开始害怕，害怕有其他男生趁虚而入，提前占据了她的心。万一她喜欢上别人，我该怎么办？每当我想到这些，嫉妒和担忧就像毒蛇般啃噬着我的心脏。

我动用所有关系，执着于找到她。可我又害怕，我怕找到她时，会看到她身边站着其他男生，两人手牵着手，言笑晏晏。

后来我得知，她在加拿大，她过得很好，考上了她梦寐以求的法学专业，她交到了新朋友，还找到了一份满意的实习工作。更重要的是，她没有谈恋爱。我的心终于落下，按照我和父亲的约定，我将进入军队两年。

那几年里，我设想过无数个我与她重逢的场景，我要将她关起来，带到一座私人岛屿上，那里只有我和她，她再也无法离开我。

可当我来到加拿大，来到她所在的校园里，看见她站在演讲台上神采奕奕地发言，看着她眼里亮闪的光，我又动摇了我的心思。我好像舍不得将她关起来了。我不应该这样做，她应该向上走，飞得更高，而不是被我折断双翼成为笼中雀。否则，她或许会恨我一辈子。

她硕士毕业后，因着家庭原因，又回到了纽约。真好，我又能遇见她了。这一次，她不会再给她离开纽约的机会。

我们好像又回到了过去，我们的关系又变得说不清道不明。其实我也想过改变，却不知从何下手。我只能用以前的手段，强行将她困在身边。

后来她提出要和我谈心，我同意了。她问我什么是爱，我认真想了很久，却不知道该怎么回答。她说我不懂得爱人。我不明白她为什么这么说。我爱她胜过这世上的一切，因为爱她，才想留住她，这些难道都不是爱吗？

那天夜里，她很平静地说我不可理喻。望着她离去的背影，我恍然间意识到，我好像又一次将她推远了。我开始认真思考她说的话，也许她说得对，我可能真的不知道什么是爱。

我学着其他人爱人的模样，我按照她口中爱人的方式，笨拙地做出改变。这个过程我感到很痛苦，像把长进骨血里的藤蔓生生撕扯出来，每一寸剥离都带着血肉。我患得患失，怕给的自由太多她会消失，又怕抓得太紧让她窒息。

好在，我能明显感觉到她对我的态度有了变化，她不再像从前那般排斥我了。正当我以为一切会越来越好时，上天又给我开了一个玩笑。

在一场意外中，她受重伤昏迷不醒。那段时间我浑浑噩噩，不知道是怎么熬过来的。我害怕再也见不到她醒来，害怕再也见不到她对我笑、对我说话。我暗中做好了随她而去的准备，并立下了遗嘱。