第24章想亲（1 / 2）

“我……”

我很讨厌被牵着鼻子走的感觉。

从前是，现在也是。

董铎的种种表现让我越来越难给这段感情下一个定义。心里噎得难受，我知道接下来的每一秒都可能触发让我难堪的应激反应，但我再也忍不住了。

我抬头，看着他，想透过我们之间的方寸空间看清他的七情六欲，望穿他不在我身边那几年。

“我问你，我提分手的时候，你是不是……很恨我。”

董铎是天之骄子，他众星捧月。我好多次想，他最后这样绝情，是不是因为我矫枉过正，措辞太烈，折损了他自尊。盘踞的雄鹰不愿被折断羽翼，才耗光了所有感情。

那时的我再不快乐，也想不到会因为一次争吵彻底失散，就此好几年不能一起看长临的天，长临的雨。

世事无常。

就像现在，我也无法预料到，董铎卷土重来，爱意滚烫，示好缠人，即便我刻意避开也无法忽视。

董铎一下握住了我的手，今晚我们终于从十米、一米、十公分，一步步挪到零距离。

力道不大，但很实，大面积纠缠着，我挣扎不开。董铎把我并在一起的僵硬手指顺开，指尖趁虚而入，从我的指缝探上去，变成一个十指相扣的姿势。

不色气，也不代表着占有。这只是很亲昵的一个动作，是很单纯很原始的安抚，我了解他。

肌肤相贴很温热，董铎弯腰垂下头，脖颈修长，喉结明显，最脆弱的部位暴露无遗，显得格外温驯。收起了所有桀骜和偏执，他坦荡又热烈，像牵着我的手给自己带上项圈那样表忠心。

“你怎么会这么想呢。”他笑，似乎这个问题的答案显而易见，“林深然？”

太性感了。我紧张得要命，董铎完全是我理想型，刻意释放魅力的时候更让我晕头转向。

这种生理性的喜欢太容易影响我的判断。我把另一只空闲的手藏在椅子下，用力攥紧，指甲嵌入皮肉里找回一丝冷静。

“因为，因为你送走了……帅哥。”

送给了系里一个对你有好感的女生不是吗。

董铎这个人，对我身边所有的男男女女保持警惕，对身边的示好却迟钝。这些种种落在我眼里都无比刺眼，我也想揪着他领子骂董铎我醋死了。

感情带着滞后和惯性，所以时至今日，我还会在意那些过度落在他身上的目光。

我们都被彼此捆绑住了。

“怎么会有这种想法？”董铎很认真，“我没有送走，我最宝贝他了……”

“你骗我。”

我都看到了啊。我怨他的谎言，大喊出声，委屈难当，眼泪也决堤，“你走，你走！我讨厌你。”

此刻我同我的双手一般分割成了两部分，一边触及他温暖的掌心，一边是尖锐的刺痛。

“是真的，我带回家了，你想见他吗。”董铎显得很镇静，把手握得更紧。这本该有压迫感，可他的另一只手在温柔地替我擦眼泪，“他活得可快活，不过长大了，没有以前爱闹。”

“绝育得很早，没有胡乱招惹其他猫。”

我禁不住流更多的眼泪，这狗前任讲的什么怪话，说的是猫还是自己啊。

“我把猫养得这么好，把你养得这么差，我是不是很坏？”

答案居然这么轻巧，我最耿耿于怀的一件事就这样轻轻揭过。

可惜朝朝夕夕淬成的感情轻易消融不了。

眼前这个人就是曾让我无法安心，就是实实在在让我痛苦着。

“谁要……你养啊。”我一个人也过得很好啊。

讨厌董铎，真讨厌。

总让我失态的狗屎前任，明明最幼稚、最不讲道理的人是他才对吧。

几年不见，他怎么变了这么多。还……还这么完满地填补了我的空缺。

那我呢。

对亲密交往的排斥，恋痛又消极，永远糟糕的报告单……

我厌弃自怨自艾，想坚强又干脆地开启新篇章，想要健康的生活，想要力量。我想我都可以不要亲情，那也可以丢掉爱情，我大可以回避一切，忘记想得到的一切。

“林深然。”董铎喊我的名字。

“我回答完了，那你的答案呢。”

绕了一大圈又回到这里。

我……

心脏突然猛跳了一下，紧接着便是失控的狂擂，震得我肋骨发疼。

又来了。冷静，林深然，冷静下来。

可那些被刻意压抑的可能性突然冲破防线，密密麻麻地涌进脑海，每一个片段都带着刺骨的寒意，让我浑身发冷。

我开始控制不住地颤抖，从指尖到肩膀，连声音都在打颤，想开口说话，却只能发出细碎的气音。

我在下坠，失重又眩晕，比任何一次应激都来得强烈。眼前的一切都像我的救命稻草。我挣扎起来，拽住董铎的领带。

它是黑色的，缠在我的手上很醒目。我又看到自己的掌心有几道猩红的甲痕。