link three 「——叛徒！」 PART7「——！叛徒！」（30 / 38）

「因为有很多原因。」

「原因？原因……」

「对啊，不行吗。」

「人的生死用『原因』轻松带过……你那什么人生观啊！」

「喂你们怎么了？叩叩叩，喂？」

「那是我的自由吧，因为是我的人生观啊！又没强迫你接受！我说，你也是因为你的原因才加进『搜索队』的吧！」

「不是那个问题！」

「那是什么问题啦！」

「朋友可能会死掉耶……你这胆小鬼，叛徒！」

「哈啊……那个，我可没有要征召军队耶！这完全是自由参加！所以想退出时也是自由的！我已经——」

糟了，当我这么想时已经太迟了。我打了他。

我的右手打了笹浦的右脸颊。我抓住他的手臂，白色运动服的胸口，打了他一巴掌。

很用力地。

「……因为你没有死过朋友！」

因为你没有死过朋友，所以你不懂。

眼泪，盈眶，滴落。我原本要守住这件事不说的，我应该发誓过不对任何人说的。

熏！

我最亲爱的朋友。只当了半年的朋友。无法迎接十七岁的她。

因为你没有死过朋友。

在我心里理论弹开，跳过对手的反驳。

所以你才不懂。

（你也是因为你的原因才加入的吧。）

我的原因。我的理由。

因为朋友死了，因为让朋友死了。因为我遇过悲伤的事。所以我能理解。

所以——没有遇过这种事的人，他们不能理解也没问题不是吗？

怎么样满里衣？

为什么不能自杀？我以为自己已经完全理解了。为什么？因为生命被付予了。因为有想活也活不了的人存在。因为我明白这件事，但是却不是这样。

我的理解——这是特权，这是傲慢。

那是只对我才能行得通的东西。

和这相比，那时候小爱的觉悟还比较适切。没有道理，也没有理论。知道自己没有根据，但是打从心底想这么做。

怎么会这样，怎么会这样！

傲慢，傲慢的道理。自己的经验……只把自己的经验当成根据，强加到周围的人身上。为什么不能自杀呢。为什么不加入『搜索队』不行呢。理由、理论、确信。那种事已经不重要了。说不定从一开始就是这样。

因为没有死过朋友，所以你不懂。

自己和他人。区别这两者的，是我。拒绝的人，是我。

我觉悟了。

我，就是我。

那已经不是确宵一的基础了。那只是我的专断。只在我自己的周闲，敝公尺范囤内行得通而已。我的信念，并不是全世界共通的真理，那只是我的信念而已。

我，只是我而已。

笹浦耕

19:21–19：23

为什么这么悲哀，我非得和这个暴力女孩大声吵架不可咧！而且还是在高级饭店的总统套房里，当我这么想时就被打了，而且还，「……对不起。」

不，就算这么快跟我道歉也没用。

而且，还用非常悲伤的眼神。同时滚滚的泪珠，一颗颗地滴下来。

所以才说女人心，我不懂……。应该说我的愤怒该摆到哪儿去咧！不要以为道歉就可以了事啊！

当我回过神时，西那家伙已经退场。我在纯白的门前哑然呆立。

我把耳朵贴进厕所门，将精神集中到里面的声音上。厕所的卫生纸卷咔啦咔啦卷动的声音，哗哗地冲水

声，擤鼻涕的声音。渐渐地觉得自己好像变成窃听魔人一样，听到一半就算了。

因为，是要我怎么样啊！

要我道歉吗？说些好听话然后说：「对不起」？具体来说到底该说什么好呢？

而且，真的是我不对吗？如果是这样的话，又是哪边不对呢？