第13章心动在雪夜（三）（祈睿视角）（1 / 3）

我那时的抑郁情绪其实不算严重。

那段时间状态太过糟糕，只是跟导师的push有很大关系，缺眠、焦虑、少运动、休息时间匮乏、没什么朋友，还遇上严重的流感，身体想要不出点儿问题都不可能。

就连那时的心理医生也说了，只是轻症，换个环境或者生活状态会好很多。

确实如此，我的抑郁症和我的学位一起，自然而然地毕业了。

我认为这是无伤大雅的小病，当代年轻人多少都会有的经历。

可是抑郁症实在是个说不得的词，即便是对一个已经克服它的人而言。

是的，永远都有人提醒你——千万、千万、千万要注意你的心理健康。

母亲，好友，同门师姐……凡是知道这件事的，都以那种关切的目光看着我。

因此，当我入职大厂时，她们第一时刻想到的竟然不是这个工作待遇怎么样，而是“以它的工作强度，会不会引起抑郁情绪反扑？”

这的确是需要担忧的问题，但我还以为她们会感叹我抗压能力成长了呢——哈哈，虽然留下了一点儿心理阴影，但谁开三年组会都能成长。

即便工作节奏很快，我也勉强能适应。

但是某一天，我忽然不想继续待下去了。

也许是工作太过枯燥、也许是工作节奏真的压得人快喘不过气，也许是我经过这几年的连轴转、身体机能已经不能再负担这样的工作强度，也许是我自己都在无意担忧那抑郁情绪反扑的苗头……也许是我有了足够gap一段时间的存款。

人竟然能像个弹簧，被压缩到难以承受的地步才想起来反弹，真不可思议。

总之，我有恃无恐地向往自由，向往自由决定自己的生活状态，向往自由地选择自己的职业。

我辞去了工作，想要和网上认识的同好们一起创业，现在是游戏行业迎来井喷的时代，激流勇进并不是一个明智的选择，但是对我来说没关系。

我看得很开，毕竟互联网行业都是相通的，创业失败的经验也是经验，失败的作品也是作品，我以后再想要去哪里求职，这份经历也足以写上我的简历，只要它是完整的。

——但是，祈睿，你预设失败，并对此接受良好，你真的认为你看得开吗？

如果成功了我会更高兴，可是预设失败没什么问题。接受失败是人生必经之路，更何况，以现在的游戏行业发展来看，失败是人之常情。

——你做好了从这之中随时抽身而出的心理准备，是吗？

当然不，我喜欢我的同事，也喜欢我们现在正在做的项目，我为什么要随时抽身而出？

——我是说你的心理状态。你以为接受失败、提前做好割舍的准备，就可以将你为之付出的一切心血一笔勾销吗？还是说，这样就能让你坦然接受失去？

……不可以吗。

——你不过是在为你的不安找借口。

我现在身体健康，没什么可抑郁的，没什么可焦虑的，没人push我，没人打压我，我没有既定的目标和规划好的人生路线，有什么可不安的？

——是啊，你自诩有存款的托底，也信任自己的工作能力，身体自由，心理自由，还是和玩得来的朋友一起创业，明明有恃无恐，为什么还会时刻想到失败？当你把和朋友们一起玩定义为工作时，就再也找不回自由创作的心态了！

……即便玩乐的性质大过创业本身，但这本来就是工作，有什么错？

再说，人的爱好就是会为了现实低头的，更何况，我这还没低头呢。

我知道我是个左右脑互博的人，我反驳了那个声音，却也不得不承认它偶尔是正确的。

那个声音强调自由最重要的就是松弛感，可是这种东西实在可遇不可求。

居家工作时我终于明白了这个道理。

妈妈不会对我的家里蹲多说什么，也许是因为犹对抑郁症的忌惮，她更多时候是关注我的精神状态，这几乎可以称得上是无微不至。

我读得懂她忧心忡忡的眼睛。

我有时会希望她的眼睛里不要只有我自己。

而其余亲戚和邻居，则是会新奇地关注我的生活状态，遇上好一点儿的人，会给我推荐哪个公司又在招人，遇上不那么好的情况，就是偶尔要挨一下他们的闲言碎语。

其实这说到底也没什么，但我想起了心理医生给我的建议——

“你当然可以选择在这种环境下咬咬牙坚持下去，直到能够面不改色地与它们共存，可是习惯那些痛苦的存在并不代表你不会受到它的伤害。”

“如果有条件，那就换一个环境吧，和让自己感到舒适的人相处吧。”

我知道，我要么需要一个让我更安心的环境，要么需要一个陌生的环境。

或许我不在妈妈身边，她反而还能轻松一些，至少不必时时关注我。

恰好这时，我们的工作室正式建立起来了，我可以搬去z市和我的同事们一起生活。

而且妈在z市有一位相熟的阿姨，阿姨帮我物色好了住处，我在那里不会让她太过担心。

*

遇上祝颖，是个意外。

第一眼看见她的时候，我就觉得很眼熟。

但我没想到她是我高中时认识的人。

抑郁发作那段时间我记忆力差得要命，高中时期的记忆更是早已模糊。

老友重逢，我却表现得像个陌生人，会让她很失望吧？

她的反应是将下半张脸尽可能地缩在围巾里，尴尬得不言而喻……不过这个反应还蛮可爱的，像打理羽毛时将脑袋埋在胸前的长尾山雀。

我和她当年是什么样的朋友？