第48章（3 / 4）

屏幕上的少年策马回眸，满眼都是我不认识的光。

周围的人，含着热泪微笑，而我却低下头，不敢再直视。

他活过那样好的日子，那样意气风发过，凭什么临走要被人摆布成一具任人宰割的身体。

【??蒸-】

或许师父要的不是活久一点，是体面一点。

所以他不要那些放化疗，不要手术台，不要身上插满管子，被人翻来覆去地折腾。

菲比听懂了。

她没有放弃他，她成全了这个爱认输的男人。

或许，不懂的是我。

我以为不救就是辜负，以为牢牢抓住，拼到最后才算情深义重。

结局并也许他不需要胜利，他输了，一个人安静地走开。

“英雄”根本不必是个英雄。

春风和西风，不过一字之差。

我却花了这么多年——在他死后，才借着水准一般的混剪镜头懂了。

最后一位受访者，我认得他。

“白马带着他，一步步的回到中原。白马已经老了，只能慢慢的走，但终是能回到中原的。”

屏幕上，他淡淡地说，我却在黑暗里羞愤不已。

所有人都和我记忆里的不一样，为什么。

说这话的是已经摇身一变，成为独立电影人的太子升。

“我们还能为武侠片做些什么呢？”他冲着镜头设问。

我这才反应过来，自己才是那部粗制滥造的的武侠片。

鄙俗、幼稚、没文化，像所有主角一样，标榜各类普世的美德来藏拙，廉价的热血支配了我的全部。

我没有清晰的感情立场、价值判断或生命态度，所有问题只靠“逼急了，豁出去算了”或是金手指的绝境逢生来应付一切。

可现在，片子主角不是我，我什么也做不了。

我借着师父去世，几乎停止了一切事务。

可我心里知道，师父只是一个由头。真正的原因，是伏天明。

我需要一个地方舔舐伤口，需要一段时间来消化这个事实：这十几年，我好像都错了。

我觉得自己什么都看不透。

我曾经以为我懂伏天明，以为他的隐忍是温顺，以为他的沉默是接纳，以为他在我身下的颤抖是快感。可summer说，他见我的时候不肯吃药，因为他知道我讨厌他吃药后的麻木。

我其实很敏感，为什么对着他却又如此迟钝。

现在所有神经醒了，我又自虐地想起，伏天明腿缠上我，问我为什么喜欢“骚的”。他在扮演一个尽力讨好金主的金丝雀。

他什么都记着。他想我喜欢，又怕我不喜欢。他宁可硬扛着，也不肯在我面前做一个被药物包裹起来的、迟钝的人。

我无比地希望他好。所以我不能再去打扰。

浑浑噩噩的日子不知道过了多久。久到行业里的牛鬼蛇神都以为我倒了。

先是网上开始试探性地放出我公司解体的解读，说我和老韩反目，又拿我脱掉球衣暗示我已失去某些资本的支持。我的博客被攻陷，早年间的言论被人一条条拎出来断章取义。公关打电话来请示撤稿，我说别浪费那个资源。

我没有赌气，而是真的不在乎了。那些新闻、那些言论、那些我曾经会暴跳如雷的东西，现在看过去，像是另一个傻逼的热闹。

可我的沉默变成了一个错误的信号。更多的新闻涌出来，像闻见血腥的鱼。和我闹过不愉快的同行纷纷“手滑”，我的取向也被揪出来，在香港那些似是而非的绯闻被挂上标题，和几个男明星的同框照片被放大、圈画、过分解读。

这不是偶然的。一般的媒体决计不会轻易曝光这些事。背后另有推手。

我公司的法务发了声明，稿子刚撤得七七八八，又有几个女明星出来爆料，说我“不太行”，说我只对男艺人有兴趣。时间点都卡得那么准，排着队要让我难堪。

小段打电话来，又是劝慰又是关怀，最后半开玩笑地问：“江哥，你到底惹了多少人？”

我挂了电话。

屋子里又安静下来。手机屏幕暗下去，映出我自己的脸。

我确实太久没有做爱了。

这个念头冒出来的时候，我苦笑了一下。我又想伏天明了。

我也不知道那段日子持续了多久。最后让我走出家门的，居然是太子升。

菲比带他来的。他们带来了《风暴线3》的立项书，带来了完整的班底安排，说这是师父生前一直在筹备的东西，要请我操盘，帮他完成这个愿望。

“你好，阿江。”

太子升朝我伸出手。

十年了。

这只手，十年前我是绝对不肯握的。我和他的那些过节，那些分不清是对是错的较劲，那些我曾经刻骨铭心恨到一辈子都解不开的结。