第12章苦修（1 / 2）

我恨他不告而别，更恨他不再出现。

可我的人生不会因他的离开而停止。

时间的齿轮孜孜不倦地转着，它不等我消化这些情绪，也不等我认清自己的内心，它只是无言而冷酷地前进着。

没有哪一段过路的风景值得它停下，可我总是回头张望。

我与他共享过无人知晓的时间，只有我回忆它时，它才显出自己的珍贵。可我始终不明白，一个阴暗内向的怪胎，他值得我如此投入吗？

他重要吗？

我想很多人都有过这种时刻，想象着自己条件上的优越、与生俱来的知惠，沉醉在自己已然十分清醒的错觉中。

我的整个大学时代，就是在这种清醒的错觉中度过。

升入大学的我非但没有活得比高中时轻松，甚至因为活动的指数级增加，焦虑程度更进一步加深。

我已然活成了这副形状，如果不让无穷无尽的课业、活动、工作填满我的时间，我就不知该如何活下去了。忙碌令我感到安全，可纵使那样忙碌，也无法填满那份长期占据我心中的空虚。

我缺少了什么——而我对这份缺失一无所知。

在大学毕业前夕，在我终于要面对更加忙碌的人生时，我后知后觉地意识到——我任由那些或重要或琐碎的事填满自己的所有时间，任由焦虑、痛苦与麻木渲染自己，我沉醉其中，甚至因此感到满足。

我任由这种自残的欲望吞噬自己，并且一梦不醒。躲在自己制造的美梦中，幻想现实的残酷无法伤害我。

没有人说过这不正确，我应对那些喝彩、欢呼、倾佩或赞赏的眼光，从中寻找自己存在的价值。认知到这些没有改变我的生活，我已然是精英主义的奴隶。

我欺骗自己这不重要，正如我欺骗自己，響的离开不重要一样。

在这样的情况下，我猝然与響重逢。

我永远记得那一天。

2月初的夜里，天气还十分寒冷，路上的行人无一不是扎紧围巾，将双手深深地插进衣服里。

我从暖气充足的办公室下来，走到门口时，迎面扑来一阵强烈的、夹杂着湿冷水汽的狂风，我被风迷得眯眼，周遭的温度骤降，我披上大衣，拿出围巾胡乱一系，走出写字楼。

就是在这样的情况下，我见到立在外面的響。

響侧对着我，戴了一顶鸭舌帽，半张脸埋进棕色格纹的围巾里。他似乎比少年时代长得高了些，身材却依旧病态削瘦。他扣住行李的手冻得通红，因为定在那儿太久，整个人身上落了层细碎的水珠，仿若披雪而来。響微微低垂着眼，就那样一动不动，不知在这狂风中站了多久，宛如一座雕像。

小林響，这个来自异国的怪胎，与我有着截然不同人生经历的人，如同一尊塑像，平静地站在寒风苦雨中等我。他像一个苦行僧，一个决心要在情爱上苦修从而获得内心安宁之人。

他选择了苦修，而22岁的我，面对这种强大的精神力量时如同孩童一般无措。

我用不在意来掩盖这种无措。

響听见声音，轻微动弹一下，他肩上的、头发上的、眼睫上的水珠也一并落下，像抖落一身亮闪闪的星光。他抬眼看我，借由这个动作，我看清了他的脸。

站在我眼前的，是比少年时期更强大，更成熟的青年響。跟少年时代没什么区别，不过五官更加舒展，神态也褪去那股怯懦，变得坚定了些。宛如金龟子褪去一层灰暗的壳，如今的他足够漂亮、足够迷人。

“班长…”響看见我后，愣愣地绽出一个笑，我看见他的眼睛泛着水色，他很轻地问：“你好吗…？”

他那样一笑，我便又觉得響还是我记忆中的样子。

我没有回答他的问候，站在那儿久久地凝视他，他一顿，下意识将手别到身后。我不知能开口说什么，最终上下扫视他的身体，问：“你今晚住哪里？”

“啊…”響小声说：“我…大概在24小时便利店…”

“凑合？”

響不说话了，我示意他跟上来。

我们一同坐上保姆车的后座，一路无言。待他暖和起来，我才继续问：“过去5年，你在哪里？”

“我…在故乡。”響转过头来，补充道：“在神社里工作。”

“神职人员？”

響垂眼，摩挲着自己的手指：“差不多吧…”

“是吗。”

我转过头去看向窗外，任由诡异的死寂继续蔓延。大约过去十多分钟，等我再次看響时，他已经闭上眼睡着了。

异国之旅令他疲惫至此。

车子走进下坡路，他怀里的背包落到车座下，他浑身一震，下意识伸手去捡。我敏锐地注意露出的袖口处一抹白色。

“你的手怎么了？”

響还有些迷糊，我指指他的手腕。

“难道你有…”我扫视他的双眼，没有将那两个字说出口：“那种习惯吗？”

響尴尬地笑了：“不是的，我在陶艺…”他顿了一下，似乎在思考运用什么词语：“呃…工厂…兼职，这是，手腕处的炎症…”

他将手腕露出来，缠满白色绷带，确实有一股很淡的药味传来。

“是吗。”我追问道：“你会做陶艺？”

“一点点吧…”響垂眼：“不是什么了不得的…”

我不再接话，因为我想到那个没有送出的浣熊，我相信他也想到了。如今的我可以问他要这个礼物吗？或许他真的为我做过吗？

我不想得到答案。

如果我不说，他便会一直欠着我。