废稿（2 / 4）

被灌酒的晚上，我拨通了糸师冴留给我的号码，哭诉着我今晚遭遇，我的过往，我的不幸。

我的一切。

我不记得什么时候睡着的。

第二天醒来只有还在通话中的电话已经平稳的呼吸。

自那之后，我无法自拔的喜欢上糸师冴。

有记录的每一场比赛，无论国内国外我都全部补回来。

没有糸师冴的镜头我就跳过，有他的我就会拉着进度条来回看。

有关糸师冴的每一则报道都会被我收藏，他的社交账号我也会关注，不知道那是不是糸师冴个人的还是俱乐部的，总之和他有关的我都不会放过。

意识到异常是在给他发完消息的下午。

只有在家，我会把壁纸设成糸师冴，离开家它就会恢复默认。

理智与情感拉扯着我，我也在告诉自己，糸师冴的人格魅力征服了我，既然这样，那就好好做一名球迷。

可是怎么可能呢？怎么可能只是球迷呢？

我才不糸师冴的球迷!

真要是球迷，看了那么多次比赛回放，可能到现在还不懂足球规则吗？

真要是球迷，我会像现在这样每天晚上和变态一般隔着屏幕亲吻糸师冴的截图吗？

我就是喜欢上他了，我就是喜欢，我想被他回复消息，哪怕只是变成单纯的已读也好。

不回复也正常，他很忙很累。

我有他私人的联系方式，知道他在镰仓的家庭住址，有过合照(虽然只是毕业照片)，还被送过花(这一点我要打死过去的青木瑛也，怎么能扔掉，那可是冴的。)

私下，或者心里，我已经称呼他为冴，sae

每个晚上，都会把“晚安，sae”当作必备催眠，就像咒语，不说出来就睡不着。

可是说出来，冴的名字绕在舌尖，我的心跳就会加快，控制不住的兴奋和开心，幻想冴真的可以听到，然后笑着入睡。

那是我不曾被发掘的暗恋，无疾而终的暗恋，支撑我精神的暗恋。

那段时间，我像个偷窥狂看着糸师冴的一切。

甚至回到小学，在学校门口想着这是我和冴一起走过的地方。

第一次买冰棍的小卖铺，挑了冴吃的那个口味，记住牌子后，每个夏天的冰棒只有那个，我却怎么都吃不腻。

我甚至去了曾经的教室，在记忆中冴的座位偷偷坐了一会，然后离开。

被灌酒，被打骂都不会怎么样，因为我知道有冴在，他会知道我的痛苦，他会安慰我的不安。

暗恋的结束是被我单方面切断的。

理由也很简单，是在国外媒体上报道的绯闻。

冴和一位外国女人的模糊照片。

当时我在吃午饭，看到之后味同嚼蜡。

我几乎要哭出来，实际上我真的哭了，那只是一瞬间的事，抽泣着咽下勺子挖来的米粒。

哪怕当天晚上冴的公关发文澄清。

我也不会像之前那样激动，不是因为吃醋。

而是我意识到最本质的一个问题。

冴他可能和我不一样，冴也许是异性恋，他不喜欢男人，他就不会喜欢我。

不仅如此，我或许以后也不会见到他，不管是坐飞机去西班牙还是看他的球赛，现在的我都去不了。

我再次哭出来，再这样脆弱的情绪下，我只敢抱着糸师冴的海报哭，寻求冰冷的慰藉。

只是结束了暗恋，我却像失恋一般魂不守舍。三年以来，第一个没有发送节日祝福的节日由此诞生。

我只会喜欢糸师冴吗？怎么可能，我当然知道这不现实。

“人怎么会喜欢，或者爱一个人一辈子？你问我为什么？我爸爸妈妈就是啊！”

糸师凛听我的回复，沉默着不回答。

“你喜欢的人是谁？”

糸师凛没有得到回复，只有趴在怀里的哭声，以及一抽一抽的震动。

“是谁？和你打羽毛球的小泉，一起值日的岛山，图书馆认识的雾岛，刚刚那个川泽还是总找你谈心的那个心理委员佐藤？”

糸师凛看着停止哭泣的青木瑛也，“这么清楚我们班的人，你喜欢谁啊？”

说完继续哭，“你喜欢谁……不管我喜欢谁他都不会喜欢我的。”

“笨蛋，我是喜欢……”

他？那看来不是女性，那个川泽吗？

是的，我再次喝醉了，这是第二次被糸师凛看到我，我比上一次喝的更多。