第一百四十章《不伤人是一种修养，不被伤是一种气场》（6）（3 / 4）

崔力的弟弟想买车，开口向月收入不到6000元的崔力借4万元，并答应崔力两个月后就还给他。崔力不好拒绝，就四处凑钱给他。可两个月过去了，弟弟却连还钱的事提都没提，崔力就只有自己想办法借钱还债。

不久后，弟弟又来找他借钱买房，并承诺半年后把之前的钱和现在的都还给他。崔力什么都没说，帮弟弟贷了款。

可半年过去了，弟弟还是没动静，崔力找到弟弟问他钱的事，弟弟却说自己把这事忘了，一时也拿不出那么多钱，并愤怒地说：“要钱没有，要命一条。”

最后两人大吵了一架，好长一段时间都不说话……

每次需要我们说丑话的时候，对方大部分都是我们的熟人，我们也就不好意思说出那些本应该讲明的“丑话”，觉得讲出来会伤害到对方。其实，如果你在一开始就跟对方讲明，对方只会觉得你办事比较谨慎周到，不会对其造成太大的伤害。但如果看在情面上，说不出口这些话，等到不开心了、闹别扭了、出问题了，我们往往就只有跟别人撕破脸这一条路可以走了。

因此，为了不伤害他人与我们的感情，我们与人沟通时，需要培养把丑话说在前面的技巧。

为了学会把丑话说在前面的方法，可以参考以下几个情况来学习。

第一种情况，如果在工作中，同事老让你干一些本属于他的工作，如果你不想一直帮他干下去，不妨早早就跟他说明白：“以后你还是不要把那么多不属于我的工作让我做，我每天工作好多，实在是没有精力再做其他的工作了；如果我做的工作里出了什么岔子，老板找下来，我肯定也不愿意一个人承担了，这样会很麻烦。”这样既不会太伤到他，也能让他明白你的态度。

第二种情况，朋友让你帮他做一些很难完成的事，你也没法拒绝他，不妨事先跟他说明情况，摆明自己的立场，以免后来完成得不好，他还以为你没有认真对待。你可以这样跟他说：“那我丑话说在前面，我一定会认真处理这件事，但我对这件事基本没有啥把握，如果出了什么事，你可别怪我，后果都你自己担，可以吗？”

第三种情况，像崔力弟弟借钱的案例，我们如果是崔力的话，就应该在刚开始的时候就跟他的弟弟讲明白情况，如果有必要，还可以签订一份借款协议书，这样他弟弟就算到时间还不上钱，也会提前通知崔力，也就能避免兄弟间战争的爆发。对他弟弟我们可以这样说：“借钱可以，但因为我借你的钱也都是别人的，所以你要到时间就还。咱们签一份借钱协议书，以免咱俩都忘记了，到时跟谁都不好交代。”

只有清清楚楚、明明白白地讲出所有的界限和原则，才能让我们和别人之间的关系清清楚楚，也才能避免因为一些界限不明的事情伤害到彼此。

6.先否定再肯定会让对方更加高兴

有时候，我们发现身边的朋友有需要改正的地方，然后满怀好意地去找对方说出他还不够好的种种原因，希望他通过我们的提醒能做得更好。结果换来对方一脸的不高兴，好像我们是为了专门来指责他一样。

陈昭和孙苗苗是同事，两人的关系很好。

有一次，孙苗苗买了一个大红色的羽绒服，陈昭刚进办公室看到孙苗苗就说：“你这件衣服太不搭你了，穿着跟个老太太一样，回家赶紧别要了，以后可别穿红的了！”孙苗苗内心十分不高兴地说了句“噢”，继续埋头自己的工作。

还有一次，孙苗苗在做一个文案，陈昭看到了文案内容之后觉得自己更擅长做这个文案，便跟孙苗苗说：“你这个文案我来给你做吧，这方面内容我比你强很多的……”

孙苗苗一脸不开心地说：“我就喜欢自己做，不用你管！”

陈昭一脸不解地看着生气的孙苗苗，她原本是好心好意帮孙苗苗的，可不知道为什么孙苗苗却发起了脾气……

想让对方明白他哪里做得不好，就得将他的不足、错误的行为以及失败说给他听，这个时候我们就很难保证对方不会曲解我们的心意。可能原本是对他人的一片好心，却被他人解读成了责备、嘲讽、讥笑等。

在心理学上有一种说法，人们会将他人对自己的否定性语言自动归为攻击性语言，并且自身对这些话的接受度非常之低。所以，时常会造成我们的“好心”被对方当成“驴肝肺”的结果。

那么，我们到底应该怎么和对方说这些话，才能不伤害到对方，让对方能更好地接受呢？

李程一向上班准时。最近的一个多星期，因为要处理一些私事，竟然一直迟到。

这天，工作不忙的时候，何经理叫李程到自己的办公室，问李程：“小李啊，最近为什么上班都不准时呢？一个公司就该有制度，你这样迟到，不但影响工作，还给同事们造成了不好的影响。”李程有点不高兴地说：“最近睡眠不好，早上总会晚起一会儿，所以就来晚了。”

何经理接着说道：“在我的印象里，你一直都是严守纪律、工作热情高而且技术不错的小伙子，把工作交给你，我很放心，希望你能再接再厉。以后注意作息，不要再影响工作。”

李程有点不好意思地说：“我以后一定会按时到岗的，请您放心。”

从那以后，李程很少再迟到了。

有一句话这样说：“打一巴掌再给个甜枣吃。”意思就是先直接指出对方的不足之处，使他对自己的错误有一个直观的认识，然后在他感到不爽的时候，适当给他一点甜头，好让他能够听进去我们对他说的话。这种先否定再肯定的办法，不仅能让沟通更高效，还可以避免只说了对方的不足让他感觉自己受到伤害。

那么，在生活和工作中，我们该怎么向对方指出他的不足，才能达到这种先否定后肯定、打一巴掌给个甜枣吃的效果呢？我们可以参考下面几个例子来学习。

第一，如果你发现对方在教育孩子的方法上有问题，动不动就打孩子，你可以跟他说：“你看看你家小孩都被你打得越来越蔫了，以后可不能再这么经常打孩子了。你教育孩子是有一套，孩子也被你教育得越来越聪明懂事了，大家也都想问你怎么做到的呢，但是这么打下去肯定会影响他以后的发展的！你可要改改呀！”这样既不会全盘否定对方的教育方式，也夸了对方的孩子，让他脸上有光，以后他对孩子也就不会那么凶了。

第二，如果你觉得同事处理问题的方法有误，你可以这样向他提出来：“你这样做好像是不对的，我觉得你可以去跟咱们部门的老前辈一起研究一下，这个问题他们好像之前处理过，应该能帮忙提点意见。你这么聪明，肯定一点就通，能省很多事了。”既不会让对方觉得我们在质疑他的能力，还能让他感受到我们对他的赞赏。

第三，如果是案例中朋友衣服不搭的情况，我们可以这样跟朋友说出我们的想法：“红色衣服不太适合你呀，穿起来没有你前天穿的那件衣服显得年轻，你那件衣服穿起来，你就跟个小仙女似的。”这样既不会让朋友把焦点放在我们说衣服显老的事上，还能让她知道，她这件衣服没有之前的衣服好看。

我们否定对方就是为了让对方变得更好，所以，在否定过后，一定要记得给对方一个甜枣，做好善后。否则，可能真的就好心办坏事了。

7.为何你的“热心肠”常遭遇“冷白眼”

生活中有这样一类人，无论看到谁有麻烦、生活不如意了，都要去表达一下自己对他的关心，我们将这类人称为“热心肠”的人。按理来说，这类人应该很受大家的喜爱。可事实却并非如此。

王静是邻里出了名的“热心肠”。

邻居家换家具，她会跑过去建议说：“你这个家具买亏了，下次千万不要再在那家买了；我知道离咱们这儿不远处有一家，价格便宜质量还好……”邻居看着自己刚买的家具，在心里默默翻了个白眼。

她看见谁家姑娘还没嫁人呢，就亲自上门去劝姑娘嫁人：“你看看你年龄也不小了，再不嫁人以后就不好找对象了……”刚刚分手的姑娘白了一眼王静说：“那就不嫁了，有啥大不了的！”

听说哪家夫妻俩闹矛盾了，她就不辞辛苦地劝完男方劝女方：“你说你俩有什么吵的呢？都这么大年纪了，吵了又不会离婚，白白浪费精力。更何况你们又没钱，只有一套房子，就算要离婚，也必定有一个拿不到房子，到时候往哪儿住呢？”结果，夫妻俩和好以后，谈到王静，也都是满脸嫌弃。

……

后来，邻里都越来越疏远王静了。王静心里感到十分委屈，心想自己明明是好心好意去帮助其他人的，怎么大家都不识好人心呢？

热心肠的人内心确实是充满爱的，他们无时无刻地在追求爱，想帮助身边所有人，让他们都体会到深深的爱意。然而，那些对别人的事过分热情、积极，甚至有些“皇帝不急太监急”的人，却换不回别人的感恩和认可。

因为这些人往往只关心自己的情感是否表达出来，却没有留意对方所处的状态。比如朋友失业了，他帮着联系用人单位，却不知道朋友正想用这段时间沉淀一下自己；同事跟上司发生矛盾了，他就主动替同事认错以取得上司的原谅，可不知道同事正想利用这个矛盾来涨工资。因此，在不恰当的时间关心别人，就算你说再多好话，也只会让别人心生反感。

还有一类好心肠的人，生怕别人体会不到自己的感受，对所有的人都抱着百分之二百的关心。然而，这种过度的热心往往只会招来别人的白眼。

张颖在公司是出了名的热心，甚至可以用“过热”来形容。

每次她发现什么好吃的东西，只要她自己觉得特别好吃，她就想和同事一起分享，生怕同事错过了这些美味。“我发现一家小吃店，超级好吃。咱们下班一起去尝尝吧，你就当是陪我去吃，一定要去尝尝……”

可她又是特别能吃辣的那种，而办公室的同事基本都不吃辣，每次还要被她拽着去吃这些“美味”。

她还酷爱逛网店，每次只要看到有做活动的，不管好不好看都会发个链接给别人，然后说：“这个促销活动太实惠了，不买的话就太亏了，我跟你一起买吧，这样还能更实惠一些……”

去ktv唱歌时，不管人家乐不乐意唱，她都很关心地帮人家把歌点好，话筒再递到人家跟前说：“别坐着不动呀，我觉得你唱这样的歌应该会好听，来，赶紧唱两句，活动一下……”

这样久了，大家也被她的“热心肠”磨掉了耐心，都开始疏远她了。

热心肠本没有错，这个社会也是需要热心肠的人，否则就会太冷漠、没人情味。可是，过度的热心肠，只会让对方觉得自己的私人空间被入侵，自主权被剥夺，感觉你在强迫他去做事情。这样即使你怀揣着多大的爱心，也没法得到对方的认可，还可能会伤害到对方。