第一百三十一章《会说话是修养，管住嘴是教养》（10）（3 / 3）

这种时候，我们不妨先暂时压一下情绪，然后以寻求帮助的方式，来和他人进行交流。当我们把自己的要求理智地表达出来后，抱怨的情绪也会在不知不觉中烟消云散。

周瑞恩的手机响了，来电显示是“不明号码”。当时他正在忙，没有接电话，打电话的人也没有留言。而在接下来的时间里，几乎每隔半小时，他都会接到同样的“不明号码”打来却又不留言的电话。

最后，周瑞恩终于接到了这通来电，然后听到电信公司的语音留言：“这是要通知李杰的重要讯息……如果你是李杰请按1；如果不是请按3。”周瑞恩按了3，但电话还是照常响起，而且当他接起电话时，听到也是同样的语音留言。这甚至让他不能专注于自己的工作。

对于这种情况，周瑞恩完全可以给客服电话，并把相关的负责人臭骂一顿。但他并没有这么做，因为他知道，那样无法解决任何问题。

因此，他打通客服电话后，对客服人员说：“我知道出错是在所难免的，我也知道这不是你的错。但是我应该不会再接到贵公司的电话了才对，而我也愿意和你配合，直到我们发现问题出在哪里。”

之后不到10分钟，周瑞恩就发现了问题所在，因为对方把他的号码当成了别人的号码输入了电脑，才出现了这种事情。客服人员真诚地向他道了歉。然后，问题解决了，来电自然也就停止了。

由此可见，当我们需要解决问题的时候，一定不要抱怨，只需要好好表达自己的需要就可以了。而当我们停止自己的抱怨后，烦躁的心情就会平静下来，生活也会变得大不一样。

因为当我们学会了正确表达抱怨情绪后，不仅可以减少抱怨所带来的二次伤害，还不会因为情绪的问题使我们失去朋友；相反，我们可以获得很多友谊。毕竟，人们更喜欢和好脾气的人交朋友。

6.居高临下的说话姿态不可取

有些人在说话的时候，总喜欢对别人“谆谆教诲”。他们喜欢将“你应该”“你必须”“你不能”这类词语挂在嘴边。这其实就是一种居高临下的说话姿态，会说话的人都知道，这种姿态是非常令人讨厌的。而为了避免让自己说出这样的话，我们就需要在“亲和力”上下功夫。

一个具备很强亲和力的人，最基本的表现就在于：日常生活中与人交流时说话的语气、方式和内容能够让对方感到亲近和愉悦。与其他决定说话好坏的因素不同，亲和力是在比较综合的层面反映一个人的说话能力、性格特点，甚至是整体素养，从而决定对方在别人心目中能够产生亲近感的程度。更重要的是，一个亲和力很强的人在说话时，很容易就能为自己所在的群体以及所接触到的人带来良好的影响，从而形成正面的连锁效应，惠及更多的人。

2014年2月，万科创始人王石受邀在日本东京的无印良品总部发表了一次演讲。演讲一开始，王石说：“非常荣幸，无印良品公司利用年会的机会给我安排讲演。我先要简单介绍我这个人，中国人讲属相，我属虎，1951年出生，今年63岁。我曾在中国西北的沙漠上当过五年兵，复员后做过工人……”

成名已久的王石没有给在座的听众带来任何盛气凌人的感觉，他一直以低调朴素的语言，与听众保持着非常亲近的心理距离。他的这种说话方式深深地感染了在座的所有人，给大家留下了非常好的印象。

当然，说话亲和并不代表只能谈论我们日常生活中最常交流的普遍话题，还要针对双方的交流语境、场合、对象的不同，将谈论的话题和主旨提升到一定的高度，才算是真正意义上具有高质量和分量的说话表现。

另外，很多人应该都遇见过这样的人：对方善意、温柔、乐于助人，即便是生活在众星捧月的环境里，依然没有任何傲娇之心，他们喜欢结交和自己差距很大的朋友，并对朋友们关爱有加。所以，身边的人都说：“这个人这么好，谁要是说他有问题，绝对是那人自己有问题！”但事实真的是这样吗？

张晓晓毕业后曾进入一家公司做助理，当时办公室有一位前辈，初见时，对方对她很友善，比如中午会拉着她一起去吃饭，自己遇到什么不明白的地方，对方也会耐心地解答。因此，张晓晓对她万分感激。

但时间一长，张晓晓觉得越来越不对劲。因为在和对方的交流过程中，她很难找到一种平衡感。也就是说，她无法和对方站在同一平面上进行平等的交流。每次见到她，对方都是以“上帝”的姿态出现，并且每次对张晓晓的帮助，都宣扬得人尽皆知。

但在两人的单独交流中，对方的态度却盛气凌人，甚至形同路人。正因为如此，张晓晓和这位前辈的关系一直保持在帮助与接受之间。

直到后来，张晓晓因为能力不错得到了领导表扬，在她回头的一刹那，她看见了前辈冷漠的眼神。而在这之后，对方再也没有理会过她。

像这种人，与其说是在帮助别人，不如说是在满足自己的虚荣心。而这种“面子工程”，只有通过时间去验证，才容易被别人识破。那么，究竟从哪些方面着手，才能更快、更好、更容易地让自己的亲和力得到提升呢？

放弃自以为是的思想

与别人交往时，之所以会给别人留下“高冷”的印象，很大程度上都是“自以为是”的思想在作祟。而这种思想恰好是亲和力的死敌，属于盲目地自视甚高或恃才傲物，对拓展交际圈和深化影响力没有半分好处。

摆脱坐井观天的观念

坐井观天的人，要么故步自封，要么保守封建，不容易与别人在情感上进行较好的沟通。想要摆脱这种观念，是极不容易的。最好的办法就是找到形成这种观念的因素，重新认识问题或事物，从而对这种观念进行剔除。

比如一个不善言辞的“高冷”人士，就可以先试着去帮助别人，这样不仅能给别人留下容易亲近的印象，还能让我们养成乐于助人的习惯。

塑造热情参与的态度

有些人总是会下意识地回避一些场合或社交活动，给别人留下不合群的印象。而热情参与的态度，正是提升我们在别人眼中的认知度的最佳方法。而我们想要塑造这种态度，就需要克服一些害怕置身于陌生人群和环境的心理障碍。比如我们可以先强迫自己多参加几次社交活动，让自己的心理障碍慢慢消除。

总而言之，我们需要从现在做起，学着以平常心接纳自己所遇到的所有现实，并且积极应对，自然就能破除居高临下的说话姿态，让自己变得具有亲和力。

7.辩论的最高境界就是避免与人争论

生活中，我们难免会遇到和别人想法不同的时候，为了证明自己的观点是对的，不知不觉中就会和对方吵得面红耳赤。最后不仅让双方闹得不可开交，更多时候是两人争论了半天也没有结果，还伤了彼此的和气。

某公司的业务经理李燕青是名副其实的女强人。而她这种强悍的个性，也使得她和公司里的同事相处得不是很好。

一次，李燕青手下一业务骨干因为一时大意，弄混了两个公司的资料，最后导致业务没谈成。由于对方知道李燕青这种“得理不饶人”的性格，便推脱是自己身体不太舒服，才使业务“告吹”。

李燕青很不高兴，当着其他同事的面就开始指责对方的不是，还拿着那两份弄混的资料摆在桌子前面说：“你看看！明明就是资料弄错了，你非要狡辩是你身体不好，现在证据都摆在眼前，你还有什么好说的？”

心高气傲的下属感到非常难堪，当即反驳：“资料弄错了值得这么大惊小怪吗？”

“明明是你的错，这么小儿科的错误你也犯，还找借口，你还想不想干了！”对方的态度让李燕青更加生气地说。

“不干就不干！我早就想走了！”

第二天，这名下属果真过来收拾东西办了辞职。李燕青这才有了悔意，埋怨自己不该把话说得太绝。

就像本杰明·富兰克林所说的：“如果你争强好胜，喜欢争执，以反驳他人为乐趣，或许能赢得一时的胜利，但这种胜利毫无意义和价值，因为你永远得不到对方的好感。”想想看，如果李燕青的态度不这么强硬，非要与下属争个是非曲直，也不会失去一名得力干将。

比如一些业绩不好的销售员，很多时候都是因为太喜欢与顾客争辩，当对方挑剔商品不好的时候，他们马上就开始反驳对方，争辩这产品的质量非常好。事实上，对方或许只是想压低价格，本意还是想要购买的，而销售员的争辩不但让这笔生意泡了汤，说不定还会让他失去一个长期客户。这就是争辩对于人际关系的不良影响。

所以，戴尔·卡耐基才会在《影响力》中说：“天下只有一种方法能得到辩论的最大胜利，那就是尽量避免辩论，避免辩论，就像避开毒蛇和地震一样。”所以，永远不要试图用争论使对方同意自己，“辩论赛”上没有胜者，争辩永远产生不了亲厚的关系。

梁玉华请一名室内家居设计师在自己家的客厅里配置一套沙发，结账时才发现，这价格贵得真是令人咋舌。

这天，一个朋友来梁玉华家做客，看到这张新沙发，就问她花了多少钱。朋友一听，就幸灾乐祸地说：“这么贵？你不会是受了人家的骗了吧！”

这话让梁玉华很不高兴，她竭力替自己辩护道：“价钱贵的东西，总是好的。”结果两人不欢而散。

几天后，梁玉华的邻居到她家来串门，看着她的新沙发，邻居说：“玉华，你家换沙发啦？真好看！坐着特别舒服。要是我家能有这么一套沙发就好了。”

听到这话后，梁玉华却说道：“说实在的，我买这套沙发，价钱太贵了，到现在我还有点儿后悔。”

生活中的有许多不愉快，都是由无意义的争辩造成的。很多人为了一些很平常的小事争辩，为此双方针锋相对，甚至不惜撕破脸皮，用恶毒狠辣的语言去攻击对方。这种争辩所致的慢性精神折磨，不要说辩论者自身，就是旁观者也会觉得难以接受。

正所谓“以爱解仇，仇必消之；以恨止怨，怨则深矣”。无论我们辩与不辩，真理总是颠扑不破的，时间会证明一切。既然如此，我们又何必急着收获一时的胜利呢？

事实上，我们之所以要进行争论，主要是源于自己内心对“自重感”的需求。在争辩的过程中，我们都希望以自己的正确性来获得自己渴望的“自重感”。如果我们不想卷入或者想立刻停止争论，最简单的方法就是先闭嘴，让对方把想说的话全部“吐”完。正所谓“一个巴掌拍不响”，当我们不主动跟对方争辩后，对方最后也就无话可说了。

而在我们耐心倾听对方阐述观点的过程中，也许会发现自己误解了对方的意思。或者我们会发现，对方的想法其实和自己一样，只是表达的方式不同。等对方说完后，他获得了他的“自重感”，自然就会寻求我们的看法，把说话的机会让给我们。如此一来，一场争论最后变成了友好的讨论。