第一百二十九章《会说话是修养，管住嘴是教养》（8）（2 / 3）

这天晚上，爸爸并没有急着“赶”她回去睡觉，而是躺在小女孩身边，听她说了很久的话，最后得到一条重要的信息：“我经常在放学的路上看到鬼。”

后来，爸爸特意请假提前下班，跟在放学的女儿身后，终于在第三天看到一个戴着帽子的中年男子跟踪自己的女儿。他制服了这个男人，并报了警。

真是让人不寒而栗，想想看，如果这个女孩的爸爸没有听她说话，而是跟妈妈一样，一直安慰女孩：“这个世上是没有鬼的。”那这个女孩最后会遭遇到什么，我们谁都无法想象。

交谈的过程原本就是一种双向的、互动的过程。当别人说话时，如果我们心不在焉地听，对方慢慢就会关闭心门。因为当说话的人得不到倾听者的呼应时，便会产生被轻视、受冷落、不被理解、枉费口舌的感觉。自然也就不会再有谈话的兴趣了。而我们的认真倾听，是对说话之人的尊重。

更何况，每个人都渴望被人承认、被人尊重。因此，我们只有认真专心地听，才能提高说话者的说话兴趣，进而诱发出对方表达的欲望。

4.怎么听那些攻击和伤害自己的话

只要我们还生活在这个世界上，就不可能只听到自己爱听的话。事实上，我们听到的更多的，都是攻击乃至伤害自己的话。虽然我们所受的教育、文明等都在告诉我们，要与人为善，但在听到那些不好听的话时，仍然会觉得烦恼。如果我们不能及时对其进行处理，只会给自己造成更大的伤害。

一位作家新搬进一个小区，因为装修的问题，小区的保安对他出言不逊，让本应受到尊敬的他受到了辱骂。

如果他能忍一忍，事情也就过去了，但这位作家没忍住，更加犀利的话脱口而出。结果，两人因此发生激烈的争吵，甚至差一点儿打起来。

后来作家向小区物业公司投诉，希望这位保安被开除，结果没能如愿。就这样，他每天进出都要看到那位和自己发生过冲突的保安，以至于内心阴影重重。

当别人说一些攻击或伤害我们的话时，如果我们直接回驳，一来显得自己情商低，二来也让其他人看轻我们，三来那个攻击或伤害我们的人就达到了激怒我们的目的。

有一个办法可以试试，如果别人攻击我们，我们可以顺势自嘲，最好把自己贬得一文不值。如此一来，那个攻击我们的人就会一下子反应不过来，再想攻击我们他也说不出什么词了，而在他人眼中，我们也营造出了一个善于控制自己情绪、乐观谦逊的形象，反而会让攻击我们的那个人显得尴尬。

当然，有的时候由于各种各样的原因，当我们受到别人的攻击和伤害时，一般都会显得特别愤怒，然后针锋相对、以牙还牙。但这样的结果，往往只会造成两败俱伤的局面。

而有的人可能会选择以冷眼视之、沉默对之。这样的人一般都具有很高的修养，他们不想和素质低下的人计较，并深谙“沉默是最有力的回击”这个道理。时间一长，攻击伤害我们的人因为找不到靶子，反而会觉得没趣，自然就能停止他的恶劣行径。结果不仅他的丑恶嘴脸暴露无遗，被攻击和伤害的人也能不战而胜。

这并不是阿q精神胜利法，而是一种高情商的表现。想想看，狗咬我们一口，难道我们也得再去咬它一口？狗不懂事，人却不能像畜生一样不谙事理，能忍则忍。俗话说得好：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”

有一位it公司的高管，因为一件小事和保安发生了冲突，面对对方的口出恶言，这位高管原本想“回敬”他几句，也让他也感受一下被人辱骂的滋味。

但后来一想，自己确实有不妥当的地方。虽然保安说话粗鲁，但这是因为他的个人习惯和所接受的教育，让他缺乏更好的沟通和交流的方式。于是，高管便和颜悦色地回应了对方，并表示了自己的歉意。

而那位保安完全没有想到对方回应的是如此的平静和充满歉意。因此，他的态度也马上变得和善起来，然后也表达了自己的歉意。

后来，这位高管每天回家，该保安都会主动帮忙开门、拿东西，发自内心地向他提供各种服务和方便。

通常，我们都忍不了别人对自己的辱骂，却忍得了自己的烦恼。其实真的忍辱，并不是在忍别人，而是在和自己斗。别人的语言只是空气罢了，自己内心的“贼”才是伤害我们的元凶。不是别人的语言，而是我们的烦恼和心胸，决定了我们的苦乐和命运。

而我们要做的，就是认识到这些烦恼运作的原理，然后去调整和正确地处理它。就像有人问余光中：“李敖天天找你碴，你从不回应，这是为什么？”他回答：“天天骂我，说明他生活不能没有我；而我不搭理，证明我的生活可以没有他。”你看，同样是面对别人的攻击，有人不仅不生气，还能幽默对待。

所以，面对别人的攻击，我们不要轻易动怒，这既是做人的修养，也是高明的处世智慧。毕竟在生活中，总会有人对我们说三道四、指手画脚。学会不在意，约束好自己，把该做的事做好，把该走的路走好，我们也就没空去生气了！

5.好好听话，不是唯唯诺诺地傻听话

生活中，我们确实要好好听别人说话，但这并不代表我们应该唯唯诺诺地傻听话。比如当我们听上级领导说话时，不能只是一味地点头，或者是重述对方所说的话。而应该用自己的话，简要地叙述对方所说的重点，形成“反应式倾听”。这会让对方觉得自己很重要，觉得自己所说的重点我们都有掌握，这样双方的对话才不至于中断。

王旭和刘峰同时进入某家公司实习，王旭性格比较腼腆，一般上司说什么他都点头说“好”“是”。有时候上司看他一味点头，担心他没听明白，还会问他：“明白了吗？”王旭为了表示自己听得很认真，会把上司刚说的话再重复一遍。

刘峰的工作进度和王旭差不多，只是在面对上司的时候，和王旭的态度略有不同。比如他在听上司说话的时候，一般都会带纸笔随手记录，等对方交代完工作任务后，再简要地把工作重点叙述一遍。上司听后，总是连连点头表示满意。

实习期结束，刘峰顺利留在公司转正，而王旭却被劝退了。

工作中当然要听上级领导的话，但只是单纯地听还不够，还要给对方回应，表示自己确实听进去了、明白了。

如果遇到不明白的地方，也可以提出自己的疑问。有人可能会觉得，打断别人的话是一种不礼貌的行为，对我们的人际交往并无益处。其实不然，虽然打断别人的话很不礼貌，但“乒乓效应”则是一个例外。

所谓“乒乓效应”，就是指我们在倾听的过程中，要适时地提出一些切中要点的问题，或者是发表一些自己的意见和看法，来响应对方的话题。当然，为了表示尊重，我们最好是在对方的话题暂告一段落时，再简短地提出自己的疑问，以补全我们听漏或不懂的地方。

有个朋友跟任晓彤抱怨，说自己工作了这么多年，一直勤勤恳恳，对老板言听计从，但公司考察来考察去，就是不肯提拔她。“眼看着要奔四了，比自己小两届的都快成自己的领导了。这脸面倒是其次，关键是心里想不通，憋屈得很啊！”朋友说道。

任晓彤开玩笑说：“别憋屈了。不是你自己说的吗？你是一块砖。”接着又问，“是不是你们老板对你的工作有什么不满意的地方？”

“他还想怎么样，我对他几乎是言听计从，让往东不往西，让打狗不撵鸡。”

6◇9◇书◇吧

“就算如此，也不代表你真的‘听话’。”

“什么意思？”

“你记不记得电影《导火线》里有个镜头，吕良伟让古天乐开车去撞一对母女，古天乐为不暴露自己的身份，真的撞过去了，结果吕良伟却说：‘让你撞你还真撞啊？我只是吓唬吓唬他们。’你表现得确实很听话，但你确定你理解的意思和老板说的一样吗？”

朋友听后，若有所思。

这样的例子其实有很多。职场上，那些整日为老板鞍前马后、端茶倒水、嘘寒问暖、言听计从的人，往往并不一定能落个如意的下场。而归根究底，与我们“听”的方式有很大关系。

比如老板问我们：“这件事大家都做到了，你有什么困难吗？”并不是真的想知道我们遇到了什么困难，然后对我们表示关怀，而是想了解到“为什么别人都能做到的事情，你却做不到”的真实原因，是在婉转地批评我们。

因此，我们在听别人说话的时候，最好用几秒钟的时间，在心里回顾一下对方的谈话内容，分析总结出其中的重点，并提出自己的结论。

如此，就需要我们在倾听过程中，学会删除那些无关紧要的细节，把自己的注意力集中在对方说话内容的重点上，并且在心中牢记这些重点。这样才能在适当的时机给予对方清晰的反馈，以确认自己所理解的意思和对方一致。比如向对方询问：“你的意思是……吗”“如果我没理解错的话，你的意思是……对吗”等。

6.你能听懂“正话反说”吗

在日常交流中，总会有一些话题是人们不便、不忍或语境不允许直说的。这种时候，对方就可能会把“词锋”隐遁，或把语言的“棱角”磨圆一些，或从相反的角度深入，让语意变得更容易被听者所接受。也就是说话人会故意说一些与本意相关或相似的事物，来烘托自己本来要直说的意思。

在这种情况下，“正话反说”恰好是人们经常在交谈中运用的技巧。所谓“正话反说”，其特点就是字面意思与本意完全相反，然后让听者自己去领悟，从而接受对方的观点。一般在特定的情况下，采用正话反说的方法，都具有意想不到的奇效。

张俊超向朋友倾诉自己的苦闷，说家里的老母亲最近因为病卧在床，每天的心情非常糟糕。做儿女的特别想孝顺她，但老人家却不近情理，性情暴躁。

朋友告诉他：“你可以这样，回家后不要再跟阿姨讲道理，也不要劝她做什么，更不要指责她。而是要先听懂她的话背后的意思。像她每天骂人，其实并不是真的骂人，是在说反话，是为了排遣孤独，是想获得你们的关怀和鼓励。”

张俊超回家后，按照朋友的方法，开始和母亲交流，告诉她：“妈妈，您很了不起，辛苦了一生，为这个家庭付出了无数的心血，这个家庭所有的幸福都来自您的努力。现在我们都长大了，成家、成才，都是您抚育和教育的成果。总之，您的一生很了不起，我们都很爱您，都为您骄傲。”

这样的话，他每天都会讲给自己的母亲听。一段时间后，张俊超告诉朋友，他母亲的性情变得温和、通情达理了，真的很神奇！

我们要从对方话里的情绪找到解开对方心结的钥匙，然后去抚慰、关怀对方。