杂志连载版第六回（2 / 4）

但是，我没有写，我发现我写不出来。我的某一面毫无疑问希望自己别写下去，焦躁地盼望我纯情到不插足松田的文本。这一面并非霍尔顿性质的情感，要说的话，是更为装模作样的情感，想当作虚幻、当作演技、当作故事那样，期待着将自己沉溺于这种廉价的悲剧之中。

深夜中，我在房间里灯也没开，被在word文档画面发出的刺眼白光照着。我也没在读松田那一行四十字符的文本，就只是望着它。稿纸上的直线和文字的曲线散落着，没有任何交流。甚至没有沉默、没有无言，像是在面对别的世界中除了以我之外的某人。我只敲下一个字都会践踏那美好的世界。会粗鲁地开门、破坏密室、将那里和这里同化一致。又或者说，会就这样独自沉醉于写不出来的自己，会贬低松田的文本，让它成为因我的感伤而蒙垢的小小工具。

不论是前进还是停滞，我都是装模作样的。我践踏了霍尔顿性质的价值观，这我是知道的，并以为可以接受这个。但其实我还是办不到。

“好痛苦。”我喘了一口气，没有出声。而就连这样，包括自身的情感看上去也都像是装模作样，仿佛没有情感的内心独白。

真的好痛苦。想象不到这的那个自己实在令人气恼。不，其实我知道，也是应该知道的，我明明确实和松田爱着同样的事物，分明爱着她在这文本中所写的全部。

提不上劲，也不知道该怎么办才好。都是我不好。没有感到痛苦，也没有想哭。感觉难受想吐，但又吐不出来。我当然知道哪里出错了，而我打算接受它。但这又不应该被接受。冷静下来的话就能想象出来，其实也确实想象得出来。所以才会这么痛苦吗？这就是我所追求的吗？是想要爱上痛苦吗？是想要爱上痛苦中的我自己吗？我知道不可能爱上这些的吗？这样只是自我伤害吗？要流血才更安心吗？要是感到痛苦了会忘掉吗？能用泪水冲刷情感吗？如今、也还是觉得能与霍尔顿再会吗？

——是你的错。织原这样说过。他勒杀了松田。松田的脑袋淌着血，无力且懒散地、像是舞蹈般的姿势倒在油毡地板上。是我的错。

“学长，一起去搜寻犯人吧。”

小泉这样说过。

而那、而那、而那、那、那不是简单的错译。

一阵漫长的铃声在房间里响了起来。不知何时，窗帘隙间有阳光照射进来了。我关闭word，让电脑关机。铃声再次响起。暗下来的显示器上映照着我面无表情的脸，我于是朝它假笑。

从椅子上站起来时，才发现背部的肌肉都僵硬了。

※

在那场大雨中的约会之后，小泉有好几次过来做早饭。她好像刚开始学做料理，说“还不能做出很像样的东西哦。”其实就算晚饭是煎蛋和味增汤，我也不会有什么抱

怨。这比起超市那贴着折扣标签的成品菜要暖多了，那温度用很高来形容都可以。不过小泉坚持哪怕只做早饭。

“我在家里找到个三明治煎锅喔。”小泉说，“我以前用过，就以为在哪堆着。后来在收拾储藏室的时候看见了，所以今天早饭是热三明治。”

事情就变成了这样。

小泉准备了加蛋黄酱的水煮蛋沙拉、在平底锅中略微煎过的培根、切成薄片的番茄以及沥干水分的生菜，做了两种三明治。一种是只有蛋的简式，另一种则是有培根和番茄的三明治。我们把这两种三明治沿对角线切开，各吃了一半，还喝了杯牛奶，之后，往剩下的番茄上撒了点盐，就称其作沙拉了。

这个早晨让人心情舒适。阳光虽猛，但空气不潮湿。一开窗就有韵律感很强的风吹了进来，能听到从不远处某建筑传来练钢琴的声音。不知道那曲名是什么，不过曲调轻快明亮。说真的，这个早晨就像美好小说的插画，而那小说是个充满愉快内容的短篇。

然而，大概是通宵的问题吧，早饭才吃一口，就有莫名的饱腹感占据了我的胃。煎得恰到好处的三明治面包也很难吃下去。我尽量不去注意这个，把早餐吃完，随后洗了碗。为了去不注意那呕吐感，还试着哼起了歌。小泉跟着和声，两人都嗤嗤地笑了起来。

洗好碗、关掉水龙头后，我问道：“要去哪里？”

今天也不用兼职。

小泉紧蹙眉头，露出苦笑般的表情：“学长还是去补觉吧。”

“我看起来很困吗？”

“非常困的样子。我都在边上看起书了。”

虽然我不清楚和恋人相处相关的常识或礼仪，但对方都特地过来烧饭了，我却吃完就犯困，恐怕不太真诚吧，况且自己还没注意到这困意。不过，胃里的不适感愈发膨胀了。不论是吃过还是喝过的东西，感觉都像变成黏土一样沉重地堆积着。要撑住那份沉重实在过于艰难，我向小泉撒娇般，横躺到了床上。

“出门的时候，不用上锁。”

“学长醒来之前我都会呆在这里。”

小泉倚靠着床坐下，背对着我。

我凝视着她的后脑勺，想象着对面的表情。这当然想象不出来，但还是不禁去想。想象不到会是笑脸的可能性。

这样下去不行，我这样想着，这也很装模作样。我在企图用小泉作借口寻求救助。一定是的。我知道要接受这种装模作样也是可以的。把这些全都咽下，连咽下去了这件事也忘掉，只想让自己变得更纯粹，把霍尔顿性质的东西关进令人怀念的回忆，即使想去重视也要视而不见，使它渗透为现实的一部分。我知道如果能做到这样的话就好了。

试试看吧，试试踏出一步吧。不论是小泉，还是胃里的不适感或其他，把所有这些都用作借口朝那边前进吧。虽然希望自己这么想，但光是考虑这些就很痛苦，我于是闭上眼，皱起眉。

“写不出来吗？”她问道。

“写得出来的。”我答，“没道理写不出来。只是、敲敲键盘的事情。”

我笔记本电脑的键盘很轻巧，稍稍施加力道就能打出字来，所以不可能写不出来。

“可是，都还没写吧？”

“嗯。”

“难受吗？”

“是难受。”

“非常难受？”

“非常难受。”

“那，就放弃吧。”

“也是。还是放弃吧。”

“放弃得了吗？”

“当然。”

“不过，那也很难受吧？”

“当然，难受的。”

“非常难受？”

“非常难受。”