和田冢（6 / 9）

搞不好，江之岛也也误入了这种世界。

小学五年级的野外学习时，有个下落不明的家伙。是同一组的江之岛。他在最后一天忽然消失，没有回来。大人们在山里搜索过，但是没找到，我们之间都当他是死了。顺带一提，本该在同一座山里的魔女也好像也没人发现。

但，事到如今就不知道他是不是真的死了。

他和我或稻村一样，就算死了也应该会复活。那为什么没有找到他呢？在山里又死了一次吗，还是说还活着呢？

那时候，组里单独行动的是腰越和藤沢。

那两个人不知是什么时候回来的，他们是不是知道些什么？

我如此怀疑，接近腰越观察，结果不知不觉间又和他成了朋友。到了现在我已经没有怀疑的想法，只是记得和他相处时的愉快。

“…………………………………”

难不成，是被认都不认识都家伙杀了？太扯了吧。

我啰啰嗦嗦地抱怨着，发现了要找的东西。

要说透明人得到食粮的办法，我只能想到两种。

不是自给自足，就是去抢。

耕田这种事好像很有趣，但考虑到收获需要花时间就明白不现实。这么一来就没什么选择了。虽然哪家都行吧——我想着挑选盒饭店的招牌。虽说是平时看也不看的店，但我就是看准了这一点才走进去的。

在无人的店里，我望着放在货架上的盒饭类。

要是拿起来，别人眼里会怎么看？虽然可能没什么意义，但我还是迅速拿起最贵的，藏在衣服里快步从店里离开。然后，跑。

拉开距离，明明不可能有任何人追来我还是回头看了看，然后叹了口气。

这并不是沮丧。

我钻进建筑物之间，在背阴处打开饭盒。

“啊，筷子……”

没让人给我附上筷子。这也是当然的。没办法，我用手抓住油炸食物。好像是因为上面涂了酱汁，手被弄脏了。咀嚼，舔食，咽下。

然后大口吐出落魄般的东西。

味道真糟。

并不是味道不好，而是有“作恶”的味道。

每尝到那个滋味，我都体味到对自己的怀疑。

“…………………………………”

我想要这样的生活吗？

尽管有疑问，但不做就活不下去。

那么，我要像呼吸或是喝水一样，将“恶”贪食。

尽管不知道那里到底是不是现在的我该回去的地方，但到了夜晚，能去的地方也就只有自己的家。我小心地进了屋子，没有发出声音，然后静静地待在那里。

一整晚，我都坐在楼梯背面一动不动，但周围看不到骚乱的样子。灰尘也很老实，没有浮起。根本没有因为家人之爱而对我产生反应这回事。他们不可能找到我的尸体，所以，会暂时把我看作离家出走吗。让父母不必要地担心也让我感到过意不去，说不定应该给他们留个言。于是我决定回一趟屋子。走上楼梯时，我停下脚步。

自己的房间门开着。

“…………………………………”

没有声音，就算什么也看不到我也明白了些什么。

我压低不可能有人听到的脚步声，在楼梯上掉头回去了。

然后我径直把脚戳进鞋里，离开家。走了一会儿来到大路上，左右环视。同昨天一样的无人城镇静静地注视着我。

曾经觉得那么惹人厌烦的观光客也消失了。

“那么，怎么办呢。”

感觉继续住在自己家有点难受。我也会普通地感到伤感，而且家人早晚会起疑。这样一来躲在山里不出来就好了吗。但我喜欢城镇，最喜欢文明的香气了。我喜欢一个人待在那里，让内心变得安静富足。所以我不想离开住惯了的城镇。况且，要住在山里，就算不变成冒牌透明人也做得到，特地这么做没有意义。

就算考虑自己给别人添的麻烦也没有价值，我就是这样的生物。无法产生关联，也就是说无论对周围产生什么影响都能装作不知道。虽然我还没看得那么开，但销声匿迹地活着也太蠢了。我想极力大模大样地活着。

“这样一来……就是那里了吧。”

除了自己家以外，能平静地待着不用太顾虑的地方。

对，就是给我空荡荡的印象的那个家。

我只带着身上穿的衣服，走在以往的路上，最后到达的地方是腰越亭。

他父母不在家的时间不少，而且要说离家出走的少年的去处，果然还是朋友家。

“要受你照顾了啊。”

我姑且打了个招呼，然后脱了鞋走进腰越家。发现自己没法选完全不知道的地方，我对自己的胆小感到意外，但还是在家里走来走去寻找合适的房间。打探服装室，然后打开它对面的门。刚一打开，灰尘的味道就飞舞起来。

这里似乎成了仓库，没人用的长桌与堆在一起的瓦楞纸箱一同在满是灰尘的空气中共生。这样的房间不错。看灰尘的量便知道没有人进出的痕迹，于是我决定自己也成为其中的一员。把长桌翻过来当作靠背坐下后，我把手放在地上。被封闭的空气产生的闷热让我畏缩，但没人能答应我奢侈的要求。除了适应，别无他法。

但，这种生活方式就和老鼠或黄鼠狼没什么差别了。

我抱住膝盖座在地上，想着自身卑微的生存方式，还有余生，思绪飘得很远。

我所说的独自生活是精神上的目标。