番外2：《我愿意为他殉情的那天》（12 / 14）

这就是他的爱情表现，就三招，一表白二飞机三加题量。

让我窝心的是他总是配合我，即使不懂，也一直试图搞懂我的想法，不让我独自面对任何问题。他在潜意识里明白孤独的滋味，一有时间就陪伴我，对我这种感情需求过高的人，他算我的“天选”。

他有他宠我的方式。我们之间有很多禁忌话题，即使后来我们克服重重困难终于走到一起，我仍然不是一个坦然交心的爱人。有时我特别拙劣地转移话题，他从不追问，从不为难，明明只要一个眼神就能让我无地自容，他每次都放过我。这才是最大的温柔。

他一直试图自省，试图理解，试图接受我的意见，即使到了最后仍是他在独断独行，但他的不是在做样子假民主，只是那个榆木脑子始终遵循理性，而我的决定跟理性毫无关系罢了。

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我早熟，做事面面俱到，我的控制欲表现为喜欢照顾人，把身边的人照顾好。

我照顾的人全都习惯依赖我，过于依赖我。

他不同，我为他想到一切，他做不好我能做的事。但他一直努力，一直改进，一直做我的依靠。

所以，我能离开所有人，离不开他。

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我对他不是只有满意。

我不满他对我和我妈的态度。

他认为我们固步自封，不上进，得过且过。

在当时的我看来，这是明晃晃的轻视。

我和我妈就算有再多问题，外人无权置喙。他臆断我们的生活，试图横加干涉，宣扬他的远大前程的道理，我着实反感。

这时候他的冷漠、自我、独断，在我眼里加倍放大，我忍不住和他吵架。

我妈是我的底线，谁也不能批评。

吵完看到他落寞的脸我又后悔。

他没有坏心。他只是不会说话，不会表达，不能把一份心意包装得漂漂亮亮。

没有父母的保护，没有朋友，没有亲近的师长，他这样长大。

但他依然正直，公平，善良，那么一点冷漠的保护色算得了什么。

我忍不住哭了，他过着一种绝对孤独的生活，我怎么可以不宠他？我怎么能用差劲的语气跟他说话？就算全世界的人误解他，我也不可以。

每次吵完架我更爱他，他好像也更爱我了。

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热恋期情侣有万米滤镜，不易暴露缺点，我例外。

也可能因为他太聪明。奇怪，我吃那么多醋他稀里糊涂，他到底怎么发现我的控制欲的？我明明挺克制的。

我更疯狂地观察他，恨不得知道他每一个表情的深意，每一句话的潜台词。

幸好他表里如一，不然我肯定整天胡思乱想。我这个性……也不能全怪我。

我真不是推卸责任，也不是抱怨父母。

小时候我其实挺信任人的，父母给我完整充沛的爱，我的情感需求高，时刻撒娇，希望他们更关注我，更喜欢我，更多次夸我，他们愿意满足我。

可是我爸不知不觉出轨了，我妈在我不知道的地方打骂另一个女人。

迄今我还有这样的错觉：我走在一条长长的街上，从下午放学走到华灯初上，十字路和红绿灯，汽车尾气对着我，我想找人，找回我爸，他不回来了；找回我妈，要她别再去骂人打人了。我知道我谁也找不到，只能一直走下去。我麻木地走，不知道自己和世界有什么关系，不知道我的家庭为何突然而然消失。

我为什么面面俱到？为什么恨不得知道我在乎的人所有大事小情？

我怕他们突然就变了，我怕我珍视的生活又一次消失。

我不对他说这些，他也不知道。

他只是给我他的手机，让我随便看，想怎么看就怎么看。

那么讲原则的人，不在乎对和错，只希望我安心。

我狡猾得很，不肯独自承担不信任罪名，怂恿他看我的手机。

没想到他看上瘾了，一副打开新世界大门的表情，他在乎我，想了解我，我也想炫耀自己。

每当他翻我的手机面露惊奇，我突然不想监视他了。

他治好了我。只有他能治好。

我再也不能离开他。

我想跟他一起死。

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这次换他带我去死了。

这次换我暗示他了。

从我答应他的那个夜晚，从我答应他那一刻，我就知道我会死，陪他一起死。

我们明明是天生一对，却饱尝绝望，动不动想到死。

如果我们不是在地狱里遇到，又怎么会是一对。

过分了，不该说地狱。