番外2：《我愿意为他殉情的那天》（13 / 14）

他想不开，我也想不开罢了。

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我虚荣，爱出风头，喜欢显摆，但我追求的东西特别简单。

一个小房子（我家那个就行），我和我妈，现在加一个他，每天晚上回家一起吃饭，说说笑笑，我浑身情商，能逗他们笑一辈子。

什么金钱，地位，事业，没有什么比得上我的家人和我的爱人。

他不赞同，他说这种日子抵挡不了风险。

我为什么那么听他的？因为他没错。

看看我爸，1.0版的我，有了2.0版的他，也就是我，小家庭马上出问题。

但2.0的我有他，他会鞭策我考学、就业，我们一定会有很高的风险抵御能力。

我不是不努力，我可以头不抬眼不睁去学习，只要结果合我心意。

我要的不是成绩，不是成功，我只要感情，给我安全感和温柔的感情。

太没出息了。

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公正地说，我不是没良心的孩子。

我当然有缺点，也可以说我有很大缺陷。

我聪明却缺少毅力，虚荣却缺乏野心，包容却不够宽容。

我早熟，幼儿园时看着班上的小孩学编程、学外语、学音乐、学骑马、学乐高……我害怕自己比别的孩子差，“要给爸妈争气”和“差了他们会不会不爱我”两种思想占据了我，我学这个学那个，除了篮球，我什么也没坚持下去。

实在学不下去。

没有百分百的兴趣，或者没有百分百的愿望，我很难把事情做好，只能靠灵活的头脑和手脚维持个不差。

我像个蹩脚的寄居蟹，必须生活在浓烈的爱意上。

亲情，友情，爱情，自己的喜好，都可以。

我对爱也很挑，我喜欢被人从头到脚地关注，从里到外地包裹。

像队长姐姐那种大大咧咧的，能纵容我的任性，没法看到我的阴暗，也就抚慰不到我内心弯绕的勾折。

我需要的爱很诡异，我是颗外表鲜亮内心烂掉的果子，爱我的人要连烂了的果核一起吃掉，还要真心实意地说：

1.“真好吃。”

2.“这是我吃过的最好吃的果子。”

3.“我再也不想吃其他果子了。”

123，一个也不能少。

我也认为我太难搞了。

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他的想法更简单。

他想带我去死，不会简单粗暴地杀掉我，讲求个两厢情愿。

他对我越来越好，又是示弱又是撒娇，用这种方法蛊惑我。

我心知肚明。在“对人好”这方面，我是绝顶高手，我能加倍、三倍、十倍对他好，让他更绝望，更想带我去死。

我不意外他的行为，不意外他的离家出走。他有他的温柔，我知道他会和家人决裂，减少他们的伤心；他太迟钝，不会理解他的家人会有怎样的悲伤。

我自私透顶，视而不见。

真好，只有我们两个人，我想一辈子关心他，照顾他，为他想到一切，也一辈子被他关心，被他照顾。

那可能是我最平静也最绝望的一段时光，回想起来煎熬又甜蜜，腐烂又沉迷。

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关心我的朋友曾不止一次说我太顺着他，太没自我。

我给人的感觉太早熟，他们不清楚我是个巨婴，只要有个人抱着我，我才不管是不是被拐了。

我也不是渴望到自卑的类型，我挑得很，不是谁都能抱。我爸不行我妈才行，别人不行他才行。他们最明白我性格的可怕之处，也就是巨婴的可怕之处。

巨婴只知索取，不达目的决不罢休，不管旁人死活。

爸妈纠正我的一些极端思维，把我养成小孩子，我刚有可爱的苗头，他们一个出轨一个失衡，我被惯性推动成长了一段时间，而后缓慢退化，重新成为巨婴。

决定和他死亡的那段时间，我是个完全状态的巨婴，差劲透了。

只有他像宝贝一样搂着抱着，我也乐在其中。

那也是他最不正常的时间段，恋爱降智，诚不我欺。

我记得有一次他问我喜欢他什么，是不是喜欢他情绪稳定。

？？？？？

稳定地发疯？稳定地轻生？稳定地要死要活？