番外2：《我愿意为他殉情的那天》（3 / 14）

我知道我爸和那个女人活得不错，事业越做越大，生了一对双胞胎，住别墅区。

我妈早就放弃报复，他从没想过搞破坏，我也不去烦我爸。

三个受害者只知转着圈互相伤害。

那时我就想：为什么我们的仇恨只对准爱自己的人和弱者？

又为什么，我的仇恨转化成了别的东西？

16

因为他好看？

我每天看他，从头发丝看到衣角，他走远了我眼前还有他衣服的颜色。

他穿的衣服有飘逸感。

好看的不是衣服，是人，他穿什么都好看。他长得像一片风。

每次打他，近距离看他的脸，堪称美颜暴击。

我恨这张脸，恨这张脸来自那个女人，想到这样的脸和我爸纠缠在一起就反胃。

如今这张脸在梦里和我纠缠。春梦。

17

醒来的清晨，我迅速把床单扔进洗衣机。

我用冷水洗澡，冷得受不了换成热水，卫生间满是水汽，我伸手把镜子擦出一道亮，看自己萎靡阴郁的脸。

如果世界上只有我和他，他会喜欢我的脸吗？像我喜欢他那样？

我突然暴怒，迫不及待要去学校，我要把他堵在西墙狠狠揍他。

那段时间是他的噩梦，也是我的噩梦，为什么那时的我戾气十足，在凌虐中得到莫名快感？不只是快感，还有负罪感，我检讨自己，而后又迷恋上这种负罪感。

后来我不断读心理书籍，研究战场上杀人的士兵，奥斯维辛集中营的刽子手，侵华战争的日本人，杀人狂和暴力犯，校园霸凌和职场霸凌……人我们控制不住暴力冲动？我的研究越来越深入，在我的领域很有建树，我的硕导博导对我多有赞誉，说我有天赋。

哪里是天赋，只是我如梦初醒的忏悔和一辈子的愧疚。

18

我在暴力中越陷越深。

我经常被打，也经常打他，他想弄死我，我知道，我早活腻了。

日复一日，我的生存建立在他的痛苦上，只有他是我的动力。

其实我最希望他反抗我，惩罚我，我们扭打在一起成为共犯，惊动同学，惊动老师，惊动那些不负责任的家长，灾难再一次把父母儿子连成一个整体，我不想一个人面对嘲笑。

什么都没发生，他看出我的目的，什么也不做，他一直用最有效的方法对付我。

他无视我，我看了他一年多，他没看我一眼。我被他气疯了。

我妈也快疯了。

我的成绩下滑得更厉害，我无心学习，以往应付着完成的作业也懒得继续做。

她哭，骂，打，在我眼里像一场场闹剧。

我一直引以为傲的妈妈为什么变成这样？

她也一定想她聪明优秀的儿子为何如此没用。

他继续出现在我的梦里，像个妖冶的魔鬼；继续出现在我视线里，像个冷笑的死神。

他要我杀他，我要杀了他。

19

事与愿违。

在那个地铁，我想把他推下去，但我抓住了他。

那一刻我不是明白我爱他，我只是承认我爱他。

我不能失去他，我爱他。

我不明白我为什么这么爱他，爱到一个劲流眼泪。

20

他终于看我了。

蔑视地、愤怒地、满含警告地看我。

奇怪的是，我发现我并不希望他看我。

可能在我承认爱他那一瞬间，我的心、我的思想、我的所有聪明才智只剩下一个念头：

不要看过去，不要看我，不要看令你难过的一切。

你那么优秀，不应该被家庭被他人束缚。

我想他应该幸福一些。

我希望他幸福。