番外2：《我愿意为他殉情的那天》（4 / 14）

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回想我差点沦为杀人犯/差点自杀的那个晚上，我真不好受。

幸好那天我妈夜班，家里没人，我逃掉补习班，缩进被窝。

我没哭。我想他冰冷的样子，奇怪，我还是恨他。我也爱他。

我为什么爱他？为了气我妈吗？

世界上那么多人，我偏偏盯着他，缠着他，他有什么好。

他看着我时分明也快气疯了，气我不把他推下去。

他遵纪守法到了什么程度？宁可自己走下站台也不拉着我，最后气急败坏走掉。

真可爱。

我是变态吗？

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我不是变态。他才是。

我知道他要报复我，他的报复超出我的想象。

他对我真不客气，我打人还要选不敢下狠手的同伙，他往死里整我。没轻没重。

就算初中最荒唐那阵子，仍有女生迷恋我，仍有男生佩服我，现在整个学校把我当贼，还是偷钱的贼，他厉害，我不是对手，我就想不到这么丰富曲折戏剧性的罪名。

我不生气，不难过，不在乎。

我理解了为什么我打他时，他也不生气，不难过，不在乎。

原来我们一样，我绝望，他也绝望。

他为什么那么绝望？我越来越想知道。

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爱是一种奇怪的感觉。

我们爱对方的方式截然不同。

在他的理念里，了不了解对方只是技术性的，结果最重要。

在我的理念里，我根本不会爱我理解不了的人，对方是个透明人才好。

可能我控制欲太强了。

以前我以为这种控制欲遗传我妈，是耳濡目染被我妈影响的结果。

后来我怀疑我妈才是被影响的，我打小就拽着爸妈不放手，不知道他们干什么就难受。

说来也怪，他在地铁站回头看我那个瞬间，明明面无表情，我却一下子了解他了。

他的愤恨、他的绝望、他的性格、他的一切，我单方面对他心有灵犀了。

嗯，也可能是我情商太高了。莫名其妙地，我能共情他所有感觉。

所以我当然不会生他的气，他爱怎么报复就怎么报复吧，我应得的，他高兴就好。

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要报复就报复，怎么把老师扯进来，不知道老师搞不定就请家长吗？没轻没重。

而且他也没高兴啊。就像我打他我也不开心。

唉，两个心理扭曲的东西，其实挺适合谈恋爱的。

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这天老师找我，他又告我的状。

有完没完？我得找他谈谈。

没法形容我有多紧张，我观察他整整一天，不断调整自己的动作，给自己打气，进他教室前又是整理衣服又是理顺头发，恨不得找面镜子照照。

龟毛得我怀疑自己马上要跟他告白。

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第一次正式说话，我也想有个帅一点的出场。

结果糟透了，在他面前，我甚至同手同脚，不知道手该摆在哪里，只好抱着胸，以免它动不动就想靠近他，或者碰他一下。

他仍然试图激怒我，我知道怎么对付他，他疑心太重，最深处的秘密才能让他相信我。

我带他去我家，给他看我的小橱柜，让他听我妈怎么打我。

我发誓我没装可怜，只想和他交换秘密。

他仍怀疑我，他对我的手有点害怕，我抬起手他就防备，害怕我打他。

但他看我的眼神不一样了。

如我所料，他说了他的秘密。

难怪我爱他，我们如此同病相怜。