第140章120（上）（1 / 4）

我浑浑噩噩跟在他身后，外面是深夜，航站楼明如白昼，我们像棋子沿着来时道路后退，脚下没有棋盘，只有他妈妈留下的空格子。每一步都像后悔，我们再也退不回原点。

我隐约感受到胳膊上的力度，他扶我，我瘫在座椅上久久不能动弹。

我终于看清他，看懂了他。

当我们绞尽脑汁隐瞒、欺骗、示好，他的妈妈是我们共同的近乎敌对的目标。

对他妈妈来说，外界的善意关怀被他挡住了。

对我来说，他的恶意和恨意被他妈妈挡住了。

她走了，我们之间最后的遮挡消失了。

他恨过他的妈妈，他更恨我，恨不得我从世界上消失。

消失，消失，消失……

肌肉过度奔跑的无力，酒精蔓延神经的潮热，灵魂折成几段的匮乏，我像个重病患者。无数不吉利的念头在脑海深处翻涌，他妈妈不走是笼罩我们的阴影，他妈妈走了是我们撕裂的伤口，他妈妈今后的好与不好直接决定了我们的生活。那股为他妈妈全力以赴的关心悉数冷却了，像电脑桌面清空了一大堆文件，我看到了自己的私心。消失。

我所做的一切固然真诚，我相信自己足够公正客观，我相信自己问心无愧地选择适合三个人的道路，我用所有努力掩盖了我的自私。

家境、天生的自私冷漠、常年的努力，在我们的关系里，我是上位者，我用我拥有的一小部分换到他的全部。用几次挨打换他无心学业想跟我同归于尽；用几张复习纸换他全心全意的暗恋；用几句毫无保证的告白换他的爱情；用轻飘飘的纸飞机换他跟我殉情；用几句坦诚认错换他为我跳楼……我一直是我，全校第一，越来越好，完好无损。在主观意愿里，我不算计他，我愿意为他付出一切，事实上最后做出牺牲的一直是他。人与人没有公平，和我追不追求无关。性格上、背景上的不公平是我的底气，我可以毫无顾忌指指点点，他对此不安，只能亦步亦趋，以免离我太远。

他和他妈妈不同，在凶猛的情感博弈中，同样处于不利地位，他的妈妈懂得以小博大，以自己的体面粉碎情敌的体面，以自己的隐忍换取男人的愧疚，将自己变成一根针，刺得妈妈如鲠在喉有苦难言。他学不会这些，他只会像一根崩断的弦伤人伤己，不会为自己打算，不会为自己算计别人。只要我们在一起，我的专断和他的牺牲就不会停止，我就越不能离开他，因为我知道只有他爱这样的我，只有他能宽容这样的我。我的潜意识牢牢锁定他来爱我，当我的受害人。

我终于看清这一点。我再也无法将他的恨意归咎为任何人任何事，他的生活终于因为我被连根拔起，他的过往一丝不剩，他早就想得明白依然做我的共犯，而我不断在他伤口上撒盐，不断责备他不够成熟不懂成长，我的决心和我的说教全是处心积虑的笑话。我体会不到他万分之一的痛苦，我无法与任何人共情。算算时间不到两年，我们的生活因彼此天翻地覆，我找回了亲情，得到了爱情，稳定了前途，他的一切仍是未知数，又失去了相依为命的亲人。一转眼，他的妈妈飞往陌生的国度，再过一天，他也要去陌生的城市。我是既得利益者，他只剩我。

我像个木头和皮筋扭出的人体模型，费力将头转向他。

他低着头，安静看着手机屏幕，微翘的睫毛像是能刺破细微的空气。

不论多么熟悉的人，总有一瞬间，你会惊觉他仍然是个陌生人。

“你知道会发生这些事吧？”

他不知道，他不是神仙。

明知这个问题没有答案，我仍然忍不住问一遍。

这是我天性中的狡诈，这问题问一遍，我的责任便少一点。多问几遍，我甚至可以推说既然他知道，一切后果都是他的选择。人总在下意识把责任推给别人，我一直这么做。

他漆黑的眼睛在我脸上打量，像能画上个问号，不，叉号。

“抱歉。”我闭上眼，“刚才我才明白你说的都是对的，才理解你为什么那样生气，所有的事。我曾想过要站在你的立场为你考虑，最后我还是……还是让你伤心。这样的事一而再再而三，你知道会发生这些事吧？你一直知道对不对？”

“有时候我也希望像你这样随随便便给人、给人生下个判断，而后毫不犹豫去做想做的。不论结果好坏。”他笑得冷淡。

什么叫“随随便便下个判断”？他笑话我？

多么熟悉的模式，他一冷淡我就偏激，他的恨意催生我的恶意，我们又要互相厌恶然后厌恶自己了。

我没有力气扶正自己的身体，为什么这样？为什么总是这样？自始至终我们困在同一个问题里，绕来绕去，每次以为打破了僵局，到头来不过又兜了个更大的圈子。一道题有一百种解法，我的答案越来越拙劣。

“有些问题是解不开的。就算你是学霸也解不开。”他吸气，呼气，瞪着我。我知道这不是和好信号，我的脸色一定差极了，眼神带着激怒他的冷淡，他一定认为那是轻蔑。

“我们就这样过一辈子吗？就这样……”不论为爱情做多少事，最后依然回到相互怨恨伤害的道路上。

“我们过得了一辈子吗？”我轻声问，问我自己。

“你什么意思？”他挑起眉，两眼怒火。

“过了这么久，我依然不了解你，不了解你的妈妈，不了解就谈上不上理解，更不知道你说的哪些是真的，哪些是让我宽心的假话。”

“说什么不重要，我说了你信吗？”

“不信。”

“对，你根本不信任我。至少我信任你。”

“那是因为你了解我。我很少对你隐瞒。”

“我说了你信吗？”

“不信。我每次说话不算数，你每次说话只说一半。”

“你敢说另一半吗？”

“你希望我说什么？说我想让你哄着我，想你围着我转，目不转睛地看着我，凡事为我着想，不断为我付出，就像你一开始对我做的那样。你想听这个吗？”我近乎挑衅，“我全敢说出来，一句不留，你敢吗？就算你说了，你能让我相信吗？你到底在想什么？”

他的黑眼睛似乎能直接把我涂黑。我知道他发自内心的失望。他越是需要安慰，我越咄咄逼人。我想把他拉到我这一边，一起解决我们的矛盾，而不是把彼此当做矛盾本身。我不能装傻，不想得便宜卖乖，我敢正视自己卑鄙的部分，我承认我们之间与生俱来的差异和身份个性上的差距，我们不是早就说好了？——我的错我改，他的错他改。我说什么他都同意，就是从来不改。我们一次次回到原点，谁的责任更大？

为什么，每次他最伤心的时候，我不是和他吵架就是逼他做不想做的事，甚至带他去死。

如今他对我的恨意里，除了陈年往事累积的迁怒，我们相处中他那些隐忍和退让，是否让他恨得更深？

没错，最初的恨难以磨灭，但能被我们的爱慢慢消减。必然有新的恨意加入，程度与爱情不分伯仲。这简直是道最简单的数学题。抛去我们的相处，我如此推波助澜鼓励他妈妈离开，他怎么可能不恨我？怨恨，对新家庭的排斥，对我的失望，这些情绪一天一天积累，有一天恨会不会超过爱？如果他离开我，我……

如果有一天他要离开我，我还能留住他吗？

天空变黑了，关闭了，四通八达的道路突然横七竖八地摆着，无路可去。

我知道所有清楚我们关系的人都暗暗骂他是个恋爱脑。

他不是。我是。

我做的一切只为和他在一起，我甚至愿意离开自己的母亲去照顾他的母亲。如今我所有努力不过为减少我们的阻力，营造我们的未来，我需要他，从心脏最黑的部分需要他，他潋滟的样子是我的水，是水上笼罩的月色，是狰狞内心唯一的纯美。只有他能让我忘记对这世界深刻的不安，只有他让我相信某条街道不是只有我一个人。他有办法排遣痛苦，不论和母亲艰难的相处还是原生家庭的不如意，哪怕失去我，他也想不到死亡。我会。要死要活的一直是我。他一直被我暗示，被我拉扯，他在乎我，宠我，只能跟着我寻死觅活。

我不能失去他，这是我唯一笃定的，也是我一再恐惧的。