第140章120（上）（2 / 4）

我宁可自己无情冷酷，也不愿做出任何一个可能失去他的决定。关于他，道德和原则全部与我无关。偏偏越是如此，失去得越快。这件事我的父母、他的父母、我们与自己父母一再经历过，生命里最为珍贵的东西永远不能握在手里，认真的人头破血流，糊涂的人得过且过，恪守原则的人破坏原则，秉性公正的人从未公正，想阖家团聚的人妻离子散，奉献的人一无所有。这就是命运吗？

就在方才，我看着他深不见底的眼睛，我为什么害怕？为什么近乎一蹶不振？

因为我终于认识到：我的爱同样是个巨大的黑洞。

不论多少次，我看到光，感受到幸福，下定决心，我认识了这个世界向上的一面，我浮出水面呼吸，涟漪一圈圈扩大，我有了亲情友情和生活的动力，只要一个意外，一次争吵，一个裂缝，我便忘记一切，再次陷入“世界上只有我和他”的怪圈。我所谓的理智、远见和立刻解决问题的决心，都只为继续独占他，在我最希望他幸福的时刻，这份祝福依然有个前提：他不能和我分手。他是一张白纸，我宁可他碎成纸屑，也一再用最锐利的笔写我的名字。

我以为我们拯救了彼此。

其实我只是吞噬了他。我要把带来的光深深裹进我的怀里，身体里，心脏里。

恶意是什么？是窥视，是暴力，是欺凌，是喊打喊杀，是恨。这就是他的恶意。

这些算得了什么？他这个人记吃不记打，我对他好一些他就忘记我随口一句话就能让他社死，我随便演演戏就能让他杀人，我无底线凌辱他还能让他哄我。真正的恶意是我希望他的世界最好只有我，只依靠我，随时为我放弃一切，亲人也好，高考也好，生命也好，这不就是我的愿望吗？他早就看透我了，比我自己看得更透。所以他经常在我夸夸其谈时露出浅淡的笑，对我自欺欺人的真诚看破不说破。

在潜意识里，我对这样的自己深恶痛绝，我不信任他，只是不信任他能一直爱这样的我。而他一再的容忍体谅让我愈发膨胀，这是第一次，我第一次如此清晰地理顺我们的关系。我究竟从什么时候开始在意他？毁掉的前提不是在意吗？我们的命运如何牢固地捆绑着，共生共死共罪，他还没认识我，就被我一句话毁掉了家庭；还没见过我，就被我的优秀毁掉了母子关系；更不要说和我接触后恋爱后发生的一桩桩一件件事故。

越想越胆怯，刚刚叫嚣“我全敢说出来的”的气焰消散了，散下的灰一定全都落在我脸上，我在他眼睛里看到熟悉的平静怜悯。他未必知道我的每一个算计，就连我也察觉不到自己意识深远里有那么多罪恶，他总能比我更早领会到那些黑暗的意图，从最早的激怒，到后来的诱骗，再到现在的怀柔，每一次，他看一眼就明白我的鬼主意，情愿或不情愿走上我指的路，不反驳，反驳没用；不纠正，纠正不了。我们还活着，也许因为我对他的爱里仅存的那点人性，是父母的教育流照我的一丁点感恩和公正。他接受这样的我，他是个脆弱的魔鬼，纸薄的躯壳偷藏光和泪水。

他能接受多久？当爱变成控制和压迫，压得他不能喘息，他的母子关系土崩瓦解，长久的捆绑能肢解所有爱。我们不到两年的爱情能支撑多久？有一天他也会在深爱里希望我赶紧消失，就像对他妈妈那样对待我，因为我虐待他太久了。

世界上所有的人，是否也像我一样今天自怜明天自恋，时而心软时而恶毒，一瞬糊涂一瞬顿悟，像个最反复无常的小人？

不，我天生不正常，他天生正常，除了感情需要高，他再正常不过，却屡屡被身边的人逼着发疯。他妈妈走了又怎么样？不是还有我吗？我会继续让他发疯。

“行了，别瞪我了。”他抬头与我对视。

“瞪？”

“想说什么就说吧。不是什么都敢说？”他哼道。

“你那么恨我吗？”

他没藏住脸上的惊诧。

我不知道自己该露出怎样的表情，他和他妈妈说，我想什么就把什么写在脸上。此刻的我的脸写了什么？

他飞速说：“我不恨。”

“你以为我信？”

“从什么时候开始，你根本不相信我说的话了？”

“从你不再对我说教开始。”

“……”

“从你不再挑衅我开始。”

“……”

“从你不再怜悯我开始。”

“……”

“我没变过。为什么你对我的爱变了？为什么你变了？有一天你会不会不爱我？我明白，我要求你长大、成熟、接受，又希望你依旧是高中生。没有人做得到，我必须面对你的改变。可是……如果你变了，你会继续爱我吗？如果你不变，我们怎样走下去？不论你变不变，曾经的你，你曾经的生活，彻底被我毁了。可能你认为我会窃喜，窃喜你今后必须依靠我，我有吗？也许有那么几秒钟。现在我终于明白，当阻碍我们折磨我们的人和事一一消失，你不再需要我。跟你说这些有什么用？你不会告诉我你真实的想法，每一次，我需要绕那么多弯路，才知道你究竟想要什么。不论我说多少次，我没那么高情商，我猜不到，你还是不告诉我。我疑心病重，怎么相信你？”

我盯着他纸白的脸，一字一句说此时心里的话，那张脸先是不耐，继而深沉，而后悲伤，最后又浮上一层我习惯的无奈，像一层水面的雾气。他的声音浸得冰冷，“所以又变成我哄你对吗？

“你当然没变，你和我妈，你们不用变，我千变万化，哄完这个哄那个，一辈子哄你们。

“你现在跟我说不相信我说的话，有必要吗？我按照你们的期望做事，最后倒成了欺骗你们？

“你们不相信？爱信不信——我也想这么说。说这个做什么？为什么一定要伤感情？试探你们在不在乎我？这还用得着试探？你们希望我服从，服从了才开始担心我的心情，为什么不从一开始问问我想什么？——你们不问，因为你们知道我不愿意。但你们认为自己正确，认为我好逸恶劳，孩子气，不知人生艰险，把事情想得简单……你们认为自己有责任纠正我的人生，为什么还要后悔？因为我没达到你们设定的目标，又对你们暗自怀恨，你们赔了夫人又折兵？

“差不多就行了。——我也想这么说。说这个有用吗？我在乎你们，我竭尽所能为你们考虑，考虑你们每一个小心思和每一秒钟心情。考虑到我认为自己有点变态，考虑到我像在窥视、监禁和控制，考虑到我自己开始扭曲。于是我理解了你们，我告诉自己不能怪你们，你们做的一切，带来的一切，仅仅因为爱。我可以失去一切，不能失去这种爱。你信吗？

“不用这样看我。我也想喜欢一个简单的人，我说什么他信什么，而不是我说什么还要自己找证据拿给他求他接受。好吧，我再哄你们一次，我希望是最后一次，我知道永远没有‘最后一次’，你们不会按照我期望的那样哄我开心。永远不会。”

说完，他反复确认屏幕上那张照片，选择，写了条留言，按下发送。

“妈，一路顺风。”

他瘫倒在椅子上，发送这条消息像是用尽了他全身的力气，用尽了他将近二十年的爱。他佝偻着身子，头几乎垂到膝盖上，笔挺的后背弯得像个问号。真可怜。我不喜欢他这个样子，他应该意气风发，活灵活现，狡黠可爱，我把他变成眼前的样子。如果他今后只剩这个样子，我还爱他吗？当爸爸每天酗酒，醉醺醺说胡话，我还爱他吗？只要妈妈递给我一只手，我不是迫不及待抛弃了爸爸吗？如果他一直颓废，不再有我迷恋的波光潋滟，如果这时出现更潋滟的人对我回眸一笑，我会不会犹豫，会不会取舍？爱，那么难以捉摸的东西，有血缘维系的亲子之爱尚且不长久，两个陌生人之间的“我永远爱你”，真能禁得住无数龃龉的蚕食，无数伤口的积累？

可是我可以不爱吗？当他像个苍老的流浪汉，落魄地坐在机场的软椅上，他脑子里想着什么？他不想出现在他妈妈面前让她惊喜，让她难过，控诉她的决心，勾出她的内疚，让她失去所有离开他的勇气。他不想这么做。但他深知她需要惊喜，需要难过，需要仪式般下定决心，需要对他的内疚以证明自己的勇气。他多么聪明，他来了，他一声不吭，他不沉默，他把所有的一切放在一张照片里，她留给他的背影，他告诉她，他会记住。数个小时后，当她忐忑地面对陌生的国度，当她依赖性地打开手机想要报平安和求助，她首先看到来自儿子的照片。

他看到了，承认了，尊重了，不论她的任性还是勇气。

他把这张照片和这份留言当做给母亲抵达陌生大陆的第一份礼物。

他们母子之间的默契，原本不需要任何人介入。

而他的担当让他简直像个父亲。奇特的东亚亲子关系，有担当的儿子最后成了一家之主。

我可以不爱这样的他吗？

我可以不爱给了我一切却变胖、变丑、变颓废的父亲吗？

也许我理想中的自己不是我，而是他。他做到了我一辈子做不到的事：即使自己受苦，也要给别人无条件的爱。

所以我爱他，我要他用这样的方式爱我，我不能停止爱他，我害怕他厌倦、疲惫、放弃，我害怕他不爱我。

他依然看着我，唇边浮出一个苦笑。

“哄完她，哄你。”他说。

不要那么说话，他没说什么，我却明白自己卑鄙又无能，不要拆穿我。