第120章113（2）（1 / 2）

“说回那一天我坐在车上决定不再找你妈妈。”她十分自然地接上前面的话题，“从那以后我和你妈妈再无瓜葛，和前夫也只有抚养费和教育经费的电话往来。我一心弥补，想做一个尽职尽责的母亲，将他培养成一个优秀又充实的人。我没想到的是，比起我担心他，他更担心我，他那么小，却小心翼翼地体贴我，他努力学习，努力在班级活动中有所表现，努力成为能让我开心的孩子。每天我送他上学，他接我下班，那时我也发奋重新拿到正式工作，开始准备医院的考试，他一放学就跑到我的办公室，帮我做他能做的事，让我有更多时间看书备考，住院那次你想必看到了，认识他的人特别多，因为他小学时每天去医院，休息日也不出去玩，整天整天在医院陪我，各个科室的医生护士都认识他，说他好看，嘴甜，懂事，孝顺，那时候家里有孩子的同事都骂自己家的孩子不听话不争气，正在怀孕的都希望将来有个他那样的宝宝，那时的我又一次感觉到久违的幸福，我在办公室忙碌，他在空着的桌子一角写作业，我们偶尔看对方，有一种说不出的满足。有时候他陪我去看病人，陪重症病人还有瘫痪病人一直说话，小孩子哪儿有这样的耐心？但是他有，他不但听他们说家里的事，还不断安慰对方，哄对方睡觉。不止一个病人偷偷对我说，要是‘这辈子有个这么懂事的孩子，什么都值了’。没错，我也这样想，人生哪儿能什么都有？有这么好的孩子，受苦是值得的，什么都是值得的。后来不断有人劝我给他找个新爸爸，有个完整家庭，有人追我，有人介绍，有没结过婚的，有离婚的，这时发生了一件事。”

我心中的违和感越来越强，我脱口而出：“姐姐的爸爸？”

她毫无意外，“他怎么跟你说的？”

我一五一十说了他说的那些话，包括他年纪小不愿离开妈妈，他去找姐姐联手搞破坏，他留住了妈妈后来又后悔……她点点头说：“大体经过就是这样。我当时的想法很简单，单身妈妈带孩子的确辛苦，重要的是我开始觉得他过于依赖妈妈，想必你比谁都清楚单身家庭的男孩常年和母亲相依为命，过分听妈妈的话，考虑妈妈，最后会发生什么。”

我点头，爸爸就是太过依赖奶奶，明明有很好的脾气和不低的情商，却根本理不清婆媳关系。她能想到这一点，有点颠覆我对她的认知，原来她的教育理念一直是清醒的，不是一味满足自己。

“那你认为他说的后悔是真的吗？”

“什么？”

我诧异地看她，是不是真的？她在说什么？她想挑拨我们？不，不能这么想，像她这样一个悄无声息弄掉妈妈生意的人，想挑拨根本不用大费周章找我说废话，随便在背后搞点什么我们肯定中计，至少我肯定中计。

她是来和我谈话的。

我仔细思考这个问题，半晌才回答：“阿姨，尽管他在我面前刻意掩盖了他的性格，隐瞒了很多事，但我认为他跟我说的都是真的，他说后悔，说后来劝您再婚，应该都是他的真心话。”

“没错，是他的‘真心话’。”她加重了语气。

“阿姨？”我完全不明白这个重音的意义。

“这就是我说的‘害怕’。”

“阿姨？”

“你还没发现哪里不对吗？他小学的时候没有值得可以对你说一说的朋友，他一心一意孝顺妈妈，你认为是我这么要求他的吗？你设想一下，如果你是个母亲，有一个孩子，一个不到六岁就知道压抑自己天性，只为了让父母过得开心的孩子，你是感动还是害怕？一个不到十岁就整天安慰妈妈，把妈妈当生活重心，甚至连朋友也不想交的孩子，你是感动还是害怕？一个发现自己让妈妈错过姻缘，从此再也不敢反对，一个劲鼓励妈妈尝试相亲的孩子，你是感动还是害怕？”

我浑身僵硬，我抬不起脚，迈不开步子，我像回到那天在他家看着那个他消失的窗子，像回到那天在医院走出医生的办公室，当他愿意为我、愿意为我们的感情跳下一个代表绝望的格子，我想到的是什么？我害怕。我想逃离。我知道他是一个再沉重不过的负担。我明白他的爱令人窒息。

“我说他说的话‘是真的’，不是想讽刺你，也不是想讽刺他。而是连他自己都没察觉，他不想要后爸和新的家人，他总是想着别人，当他认为自己必须做某件事，只有这样才能让他喜欢的人幸福，他就拼命暗示自己，煞有其事，骗着骗着连自己都信了。而我不想让他伤心。我不想他为我去适应一个新的家庭，新的父亲，要他和对方的孩子相处，面临一个或两个新的孩子，以他的性格，万一对方不够好，万一对方的小孩刁蛮任性，他一定会受委屈。他只剩妈妈了，他拿出所有精力一心一意安慰我，想要我走出离婚的阴影，我不能让他难过。所以，我放弃了继续相亲，不论他怎么劝，我不为所动。”

我默然不语。她和我考虑的到底不同，她怕自己的孩子受委屈，怕他压抑了自己的性格，她做的一切都在为他着想，就连害怕，怕的内容也是他对自己不好。我呢？我考虑的是自己的心理需要和实际利益，怕的是我会不会因亏欠而有巨大的心理负担。我和他们终究是两种完全不同的人。可是我到底怎样才能了解他？怎样和他相处才不会伤害他？我不知道，他的妈妈也不知道。现在的我甚至无法判断此刻听到的话，同样一件事，完全不同的说法，我该信谁？我能信谁？

但我突然明白这次谈话的目的了，她在告诉我那些我最想知道的答案，关于她，更关于他。

“这就是我要回答的第一个问题：我为什么不理会他的报考。”他的妈妈近乎冷笑，在百转千折的命运之后，她对他的疼惜变为冷笑，“他最有自己的主意，他在乎的不过是自己喜欢的人和自己的心情，初中他成绩那么好，老师同学那么喜欢他，留在本校有那么多优势，他没跟我商量，没和任何人商量，直接填了你们现在的学校。所谓的志愿是什么？是人生大事还是赌气工具？这次也一样，他好不容易有了个志愿，结果选择学校的标准是什么？哪个城市？不过在选究竟要顺了自己的心情还是照顾我的心情罢了。我同意是委屈他，不同意还是委屈他。我理他做什么？你和他相处不短了，难道没发现自己总陪着他进退两难？”

我没发现。没错，我常常进退两难，想来我性格随了妈妈，做人厌恶拖泥带水，做事少有犹豫迟疑，就连对爸爸妈妈的态度也看似优柔实则狠绝，我所有的进退两难莫不来自于他的进退两难，而且我越来越理解他，越来越认为所有事都不是他的错。

他的妈妈看着我，眼神竟有明显的同情，我怀疑我看错了，“不如直接跟你说了吧。反正你早晚会发现。你是老实孩子，不如直接告诉你今后会怎样。你会发现他慢慢变成一个根本没有错误的人，似乎一切事情都是你的错，一切错是你造成的，是你自私，是你不懂体谅，是你要求太多，而他什么也没做错，只不过顺了你的心意，反正你总是欠了他。”

我不敢看她，我不敢看她近似怜悯的眼神，她说了什么？她为什么能把我想都不敢想的恐惧一字不差说出来？

身畔有车行过，热风带过，额头过分地凉，是冷汗。

如果没有和妈妈那次漫长而颠覆的谈话，此刻的我一定将眼前的人视作大敌，认为她居心叵测，不负责任，竟然把自己的错误归结给孩子，一个施暴者有什么资格指责受害者？但我已经明白我和妈妈有多少误解，不，妈妈没误解我，我单方面曲解妈妈，而她骄傲不屑解释，怯懦不敢解释。即使如此，渐行渐远的责任我要占一大半。所以我不会情绪化，不会继续站到受害者的角度看待任何人。这是我真正了解他的必经之路。

“阿姨。”我定下神，“恕我直言，您善解人意，但您不擅长表达感情，也不擅长引导情绪，这些事却是叔叔的专长。”

“嗯。”她没生气，“你有你的聪明，你看人很准。我也不止一次地想，如果没有家庭变故，他应该会在前夫那种潜移默化的爱护里慢慢长大。他不会一直压抑自己，像个早就失衡的空架子，却总以为自己能装很多东西。其实我会动再婚的念头，也是希望找个人品好的、能包容的人，最好也带着孩子，我会尽量像母亲一样对那个孩子，也希望对方能给我的孩子带来一些正面影响。一家人就算起初要磨合，将心比心，互相担待体谅，石头也能焐热吧？我总是把事情想得太简单，最后连第一关也过不了。”

我的心脏沉甸甸的，她向往过另一个家庭，另一种生活，但这种向往被他直接掐断了。

所以他视母亲为责任？在她依然貌美，心态健康，怀着对未来的向往，有最好再婚条件时，他阻止了这件事。所以他必须承担后来她不愿再婚、找不到较好的再婚对象、生活越来越狭窄的责任。

现在看来，姐姐的爸爸是个多么理想的再婚对象：家境好，耳根子软听老婆话，知道心疼儿女，实打实过日子，那时她风韵楚楚，性子好头脑也好，夫妻感情不会太差。姐姐本人心思单纯、需要母爱、知恩图报，简直是个再理想不过的继女。如果当时这个家庭成立了，她也好，他也好，姐姐也好，恐怕会有截然不同的完整人生，而不是各自辛苦那么多年。难怪他一直后悔。一个“什么都好”的选项出现几率本来就低，很难出现第二次，它出现的明明那么恰当，男女双方需要情感和家庭，两个孩子需要更多的爱和照顾，偏偏男人耳根子软女人心肠软，女孩没主意男孩有主意却没远见，最后谁也没伸手把握，只能事后懊恼。这才是命运的可悲之处。

“阿姨，我有两个问题。”我说。

“你说。”

“您刚才说，‘他好不容易有个志愿’，为什么说‘好不容易’？”

“这个啊。”她短促地笑了一声，黑眼睛不知是悲是喜，“你没察觉到事情有些奇怪？我和前夫为了让他有更多的教育资源辞去工作，但你发现他有什么业余爱好吗？你发现他和普通家境的孩子有什么不同吗？我和前夫毕竟顺利过一段时间，这种富裕的惯性会持续好几年，你看到过这几年的痕迹了吗？”

我又被她问懵了。的确，没听说他有特长，没听说他有篮球外的业余爱好，他明明说过父母为他辞掉工作，紧接着话题便跳跃到父母离婚，自然地将中间那一段遮盖了。那段时间不短，父母做什么都会瞒着他，他应该上了很多兴趣班，为什么他从不说自己学了什么？

“我们的教育出了问题。”她的笑容突然悲哀，“我们看到他聪明，他好奇，他什么都想学。却忘了小孩子本就听风是雨，看到什么都想要。而他的聪明是在一个幼儿园、一个小区、一两个兴趣班的范围内。他聪明不假，但一个人只有聪明是不够的，还要有头脑，有恒心，有干劲，有目标，再配上些力所能及的好资源，一个普通家庭的孩子才有可能不普通。算上这些条件，他终究是个普通孩子。”

我只能听着。

“他性格散漫，像前夫；抓不到重点，像我。我和前夫脑子也不笨，手脚也不懒，做人也没问题，不就是因为胸无大志，贪图安逸，总想着两个人在一起、一家人在一起平安快乐就好，毫无危机意识，得过且过，家境才那样普通。他也如此，一个东西想学就看两眼，大体看会了就失去兴趣，再学下去太麻烦，丢到一边，去看更吸引他的。就这么周而复始。我又溺爱他，他求我几句我就胡乱答应，学了这个学那个，不亦乐乎，最后什么也没学到，全忘了。等到我们离婚，他对这些东西更没兴趣，如今看当时的教育，前夫和我所谓的付出换来的不过鸡飞蛋打，他没站到更高的起跑线，聊以自慰的不过是英语口语不土气，后来学新东西很灵活，也能融会贯通，因为有很多杂七杂八的知识做底子，和不同的人说话不露怯，我告诉自己这就值得了。多少父母砸锅卖铁似的让孩子学这个学那个或者去留学，最后还不是一场空？”

她没哭，没掉眼泪，没有哭腔，平平常常的口吻，无法共情如我，也听出了其中的欲哭无泪。

“阿姨。”我不由说，“我小时候也有很多兴趣班，后来父母离婚，我爸爸没管我，我自己再也没去过。我想那些课程可能重要，可能没那么重要。”

“这不一样。”她说，“某个兴趣班本身没那么重要，大多数家长也不指望通过兴趣培养一个天才，天才是天生的，不是培养的，优秀才是培养的。换句话说，就算有个天才我们这些普通家长也看不出来，还不是被各种老师忽悠‘你家孩子有天赋’，我们在乎的是所谓的素质、思维、知识面，是与优秀的老师接触，与优秀的小朋友接触，是自己的孩子能离开原生家庭的盲区。可这个孩子最大的问题就是完全继承了父母的缺点，前夫性子软，总是体谅别人为难自己，在他身上更明显；我见识浅，总为眼前一点事耽误正事，耽误自己，在他身上也更厉害。我不是说这是他的错，首先是家长的错，我们看他有兴趣，满怀热情为他报这个报那个，我天天陪他玩耍似的学习，总幻想那些课程像广告说的那么神奇。看看你之前为你父亲的孩子们选择的，没有花里胡哨的东西，唯一的爱好是书法，培养耐心和气质，其余都是硬件课程，既不粗糙也不分散。这是我达不到的眼界。想想我同意的那些课程，竟然还有玩积木的乐高班，这就是我的问题，我让他挑花了眼，不肯定性，也不帮他定性。而他的问题是任性，也许我们太宠他，他没有任何急迫感，不珍惜任何机会，他不知道他身上很多东西是别人梦寐以求的，总是随手丢掉，如果批评他，他对那东西更抵触，心理一排斥，大脑就罢工，做事就应付。他这种个性我根本没办法。聪明的孩子在小学能靠小聪明得到好成绩，因为学的东西简单，因为他记性好脑子转得又快。初中呢？高中呢？他的确努力学习，但不代表他爱学习，不代表他有个考上重点高中和重点大学的目标，他学习不过为了让我高兴。以前他唯一感兴趣的是篮球，但他对篮球的目标只是一个初中比赛的冠军。他得到了，大功告成，根本不想有进一步发展——这就是我和前夫过日子的思路，差不多就行，不想那么累，不想那么拼，不想那么麻烦。他躺在病床上，你塞过来一堆卷子让他赶紧学习，你在任何时候都不忘记最要紧的事，他呢，永远拎不清，高考前还把自己摔到病床上，有什么事不能高考后再说？”

我竭力压制心头的不满，这不满不止对她，还有我的妈妈，和好不代表抹消曾经的失和，我们一而再再而三的绝望，丧失生活的目标，最终铤而走险，难道和她们无关？我也没忽略她话语中流露出的对我的讽刺，没错，冒险的事都由他来做，我毫发无伤。我强迫自己冷静点，他们母子间的一切，我没有资格点评，他最懂疏不间亲的分寸，从不干涉我和妈妈的相处，我必须学会该说话的时候说话，不会说话就先闭嘴，绝对不能吵架。何况他的妈妈难得愿意吐露一次心里话，应该让她把所有的话说出来，就算有道理要讲，也要等到了解事情全貌，确定她情绪稳定再说。

“老实说，这么多年我都不知道他会选什么志愿，结果他想学的是心理。”她冷笑。

“那么……第二个问题。”我尽量放缓声音，“阿姨，当年您为什么一定要离婚？”

她不太自然地看了我一眼，我不敢说话，在她面前我总是怯懦的，因为那无处不在的亏欠感。我也害怕有一天，我对他随时有亏欠感，甚至只剩亏欠感。

“这些事不应该对孩子说，你那么想知道吗？”她自言自语，“也对，对你来说很重要。好吧。你能接受伴侣的出轨吗？”

我一下子噎住了。没错，我在问什么？问一件我绝对不能接受的事？我思前想后，倘若因为我的错误造成的出轨呢？倘若我和爸爸一样，不思进取不停酗酒导致他一个人支撑所有事，因为撑不住、因为失望、因为想放纵而出轨呢？我是立刻甩了他，还是求他再给我一次机会、别甩了我？

我曾骂招福考虑不可能发生的事，现在我也成了无聊的人。我才不会像爸爸。也许我该考虑的是爸爸愿不愿意原谅，显而易见，爸爸原谅了，不，我不知道爸爸原不原谅，他只是更怕妈妈不要他。妈妈和那个男人做为出轨者，露水姻缘后竟又开始渴望家庭，用妈妈的话说，还相互提了许多有用的维持家庭和平的建议，太可笑了。但我早就失去了责备他们的立场、时机和身份，我只能从他们的经验里——我为什么要把这些龌龊事称为经验——提炼一个简单的事实，“阿姨，我不想这么假设，我只是听说很多夫妻会原谅对方，也知道当年叔叔一直想回归家庭。”

“没错，很多夫妻是这样的。当年也有很多人劝我。”这一次，她毫不掩饰地冷笑。她不再是当年那个天使女孩，但她的脸依然和善好看，最不适合冷笑，“但我的观念太传统了，我不能接受，从精神到生理，我想到就反胃。”

我想我脸红了，她没看我，似乎知道我会脸红，她以平铺直叙降低语调的不自然，她说：“以前我担心代沟，担心自己不够了解现在孩子的需要，担心自己的言行在他的朋友面前给他丢脸，我想方设法接触更年轻的人。在医院，带新手护士是麻烦事，现在的孩子个性越来越强，我总会被她们搞得焦头烂额，还要收拾一堆又一堆的烂摊子，我每年都做，就是为了更了解年轻人的性格和想法，了解他们爱看什么，爱吃什么，爱谈什么，爱玩什么。我知道现在有个流行的词叫‘恋爱脑’，说的就是我这种为一个感情对象绞尽脑汁，恨不得付出一切。我就是这样的人，对前夫也好，对儿子也好，对父母也好，我的结果证明了这个词是贬义词。但这种恋爱脑没有要求吗？有。在外人看来我是个贤妻良母，无条件支持前夫，把他的朋友当做我的朋友，把他的喜欢当做我的喜欢，给他充分的信任和自由，但我有一个最普通也最不可能达到的要求：他不能犯错。仅仅是男女错误吗？其实这种要求会逐渐增加，逐渐延伸到生活细节，前夫过于忍耐，我既不节制也没有察觉的智慧，更没有止损的方法，我的奉献到最后不过害人害己。我想你已经明白这种性格最后的结果，结果就是走极端，付出一切没有得到回报，付出一切没能如愿，付出一切依然失败，付出一切被辜负……一个极端就会走向另一个极端，没有任何中间地带。坦率地说，那时我看到前夫就恶心，我是传统家庭的孩子，婚前婚后恪守父母的教育，可能过于老土，但我认定婚姻里里外外必须干净，所以我没法和解。”