第101章101（下）（1 / 3）

又一个早晨，我睁开眼看到疲惫的妈妈。

在我的强烈要求下，我终于快要提前出院，我实在受不了每天和他隔着一个屋顶不能相见，更受不了妈妈每天来病房时不得不隐忍的神色，当她从院门口走到电梯，再走到我的房间，有多少双眼睛看她？她不是那种耀武扬威的女人，但她不会低头的冷感气质却让她的每一个行动显得盛气凌人，让本就敌视或嫉妒她的人加倍厌恶。而她在这种目光中走了很多年，我不想她因为我继续受罪。

我的状态依然不好，不，我更糟了，我怀疑我对他说的话是否草率，是否托大，不见面，以他妈妈的心情为主，我撑得住吗？他呢？我忍受的只是全身爬满蚂蚁的思念，他在思念的同时还有那么多需要承受的：疼、伤、愧疚、沮丧、和他妈妈小心翼翼周旋。我反复想这些，不停想有没有更好的办法。可惜我的判断大多时候是准确的，我们真的只有这么一条路，不然对他的妈妈不公平。

我尚能勉强安慰自己这就是长大成人，哪个大人不需要面对千难万险？从小娇生惯养的爸爸，被当做掌上明珠的我妈妈和他妈妈，看上去原生家庭氛围不错的他爸爸，最后谁不是屡屡犯错，屡屡受挫，得到短暂的幸福却要面对更大的残缺？谁不是辛辛苦苦才抓住手里一点东西？我竟然又想起那条街道，如今它更长了，更黑了，只是不再那么阴森可怕，它不再像个预示的梦境，而像一个安然的比喻，它就在那里，我们必须一直走，走到尽头才知道自己能得到什么。

可惜再多的看透也不能让我提起精神。真奇怪，以前怨天怨地，恨妈妈恨爸爸，整天想活想死的时候恨不得拼命学习，现在明明有了确定目标，反倒情绪飘忽，倦懒懈怠，魂不守舍，我对自己失望透顶，只能一遍遍强迫自己做一套半套模拟题，再恹恹不乐地检查答案。两个小孩在这个时候跳得特别欢，抢着帮我对答案，然后大叫“哥哥好厉害”，他们和我一样喜欢盯着家里看上去最厉害的一个。

叫完这两个小东西又监视他们爸爸去了。

房间里只剩我和妈妈，妈妈昨晚似乎去了很远的地方，连夜回来随便躺在旁边守夜的病床睡了，此刻她散着头发，不施粉黛，比平日看着多了温和，却仍然像朵冰凉的花。

“妈妈。”我叫了她一声，我想说她辛苦了，可怎么也说不出口。

“嗯。”她淡淡应了。

“叔叔……”我欲言又止，现在孩子的身体最重要，等我们好了，三个大人的心态难免和以前不同，我担心妈妈。

“你叔叔一直忘不了她。”妈妈说，“但不可能，回不去就是回不去，你叔叔明白。小孩子不要担心这些。”

妈妈一眼就看穿了我的想法，我难免不自在，妈妈继续说：“还有，对你叔叔客气点，今后别再说你那天在客厅说的话了。他挺辛苦的。他那样的性格太容易自我消耗，又有高自尊的一面，不会提醒旁人他的付出，做多少事都不会被重视，一点错事反而被放大记住。”

我没说话，我无法附和妈妈，即使她说的都是真的。没错，那个男人和他的儿子是一类人，他同样不会不会告诉我他在那些看似美好的人际关系中受的委屈，这是他心软又倔强的地方，只能由伴侣慢慢理解，慢慢体谅，好在我们有互露伤疤的习惯，我也不断要求他跟我坦白一切，就算我情商低又古板，至少我能理解一部分。

“你为什么不去看他？”妈妈问，她和我一样直白，不会把商场里的那些看似玲珑的做派用到我身上。

我能回答什么？只能看着她，反复斟酌，借口我没有，理由没法说。

“怕他妈妈难受？”妈妈的神色似乎有些不忍，帮我说了。

我不知道我在她眼中是怎样窝囊的丑态。我不想她看到我不够果断、束手无策的一面，可我有什么办法？点头也不是，摇头也不是。

“你今后什么打算？说说？”妈妈坐在我床边的椅子上。

“我不分手。”我说。

妈妈很明显地愤怒着，又立刻气馁了，不冷不热地说：“那说说你的打算，有时候也要借助一些大人的智慧才能解决问题。”

我更不愿说话，我们的问题有多少是大人造成的？一是一二是二，但我不想指责妈妈，只说：“我会想办法解决的。”

“解决？你们解决问题的办法是？跳铁轨？跳楼？你们真不管自己妈妈活不活得下去。”

我不敢说话。不得不承认，在我想到死亡的时候，它的吸引力大过一切，一切能让人留恋人世的人和物都像敌人，缺点无限扩大，只露着黑暗面逼迫我们，让人更加厌恶这世界。在我们盲目追求死亡的那一刻，我们绝对自私，拒绝想任何后果，那种抛开一切束缚的感觉简直可以称为自由。现在想想，尽管我自以为是在家里大闹一场，以为会降低妈妈的悲伤程度，我真能如愿吗？不可能。爸爸打我骂我，我还常常想他的好处，伤感他的处境，假若我真的死了，妈妈怎么可能因为一次吵架就愿意淡忘我，而我最初的死亡幻想中，我其实想用死亡惩罚妈妈，换她内疚悔恨，一辈子不得安生。而他的妈妈……我几乎流出冷汗，倘若他死了，他妈妈还活得下去吗？

我到底有多自私？

妈妈还在看我，她的眼神几乎是悲哀的，也是怜悯的。

“看什么？”我越发不自在，我不喜欢妈妈这样的眼神，但不可否认，妈妈的眼神近于怜爱，她从未这样看我。

“我以前不知道你是……这样的。”妈妈依然看我，她的头偏了偏，过分疲惫地靠着椅子，“我对你了解太少了。”

我不说话，她忙着了解她老公和孩子，没时间了解我——我说不出这种话，我不断躲着她，拒绝她，激怒她，是我先放弃互相了解的机会，我不能因为自己是小孩子就一个劲占大人的便宜。

“我……不分手。”我吞吐着说。

“你就会这一句？”妈妈怒气又上来了，“然后呢？”

“一直联系。尽量……避免矛盾。”我觉得难堪，尽管这是我们唯一的道路，说出口却像描述两只阴沟里的老鼠，在妈妈们的目光下躲闪着，弱小得近乎无耻，近乎摇尾乞怜。越是这样，我说话越硬邦邦的。

“一直躲着？地下情？”妈妈似乎觉得最后三个字好笑又别扭，她的表情很不自在。

“我不分手。”我只剩这句话了，不论她想劝我也好，想逼我也好，想怎样都好，我欠妈妈很多理解，心里也堆满歉意，我没做错事，但我对不起妈妈。可是，我不会因为妈妈和他分手，这件事我从不退步。

“如果再有这样的事呢？”妈妈看了眼天花板，“你性格冷静，上面那位和你不太一样。”

我的意志顷刻瓦解。妈妈不愧是妈妈，小孩怎么说得过大人，他们经历太长的人生和太多的事故，总是一眼看到最糟的东西，小孩以为的悲观也许不能称为悲观，大人才是扛着悲观过日子。

“没想过？你可真聪明。”妈妈不留情地挖苦我。

“我不分手。”我还是这样说，我会保护他，我会想尽办法不让这种发生，如果再发生……我就和他一起跳。总之我不分手，他已经无路可退，我不能退后。我不能把他的不幸做为放弃的借口，我们是背着不幸走到一起的。

“还是你想……殉情？”妈妈的表情又别扭了，将她常识里用在情侣身上的词语用在两个男孩子身上，其中一个是自己的儿子，怎么可能轻松自如；另一个是情敌的儿子，简直在挑战她的耐心底线，她的口气也带了一些讽刺，“什么也不管了，为一个人丢掉所有人，也不管别人会因此难过，甚至赔上别人的一生？”

“妈妈。”我叫了她一声，我的声音太软了，但我知道这次自己不是求助。我心中有千言万语，从前我没能对她说，反复思索才开口，“我已经不想死了。”我顿了顿，“我不分手。”是的，这次我会坚持到最后一刻，不是这段感情的最后一刻，是生命的最后一秒钟。我的年纪的确不大，还有漫长人生，但除了他我不为任何人心动，他也一样，也许世事无常，很久很久以后，因为成长，因为时间推移，因为外力介入，我们的感情变质了，消失了，“永远”变成“曾经”，至少迄今为止的人生中，我们只有彼此，我们必须为彼此坚持。

我突然有点理解他为什么喜欢那句“殉情只是古老的传言”。从前我认为殉情这件事透露着无能，放在古代还能理解，放在现代简直是二流狗血剧，我做梦也想不到这件事会真实地发生在自己身上，甚至一度成为我的人生目标，直到现在它还是不能排除的人生选项。只有他浪漫又温柔的性格才能体会“殉情”两个字的真正含义，当一个人心中有另一个人，他们终会认为世界上只有两个人，他们也会排除万难寻找这个“世界”，通过爱情，通过婚姻，通过□□，甚至通过死亡。得不到祝福的爱情是场悲剧，那些和殉情有关的故事流传到现在，有几个人还愿意为所谓的爱情放弃一切？

我愿意，他也愿意，这样的感情未必高尚，不，它是最自私的，正因如此我们更加坚持。

我闭上眼，他波光潋滟的样子浮现在脑海，他在阴暗的包间说这句话。那时我们不是恋人，我不知道自己喜欢他，他也不想跟我殉情，但他轻易被这句话吸引，也许他敏感的性格早就预感到自己有那么一天。

“你们以为自己是情圣吗？”妈妈的表情又变成深深的无奈，她拿我束手无策了。

“妈妈。”我想我还是应该跟她说清楚心里的话，“妈妈，对不起，我知道我伤了你的心，也知道你一直为我好。我不会放弃我做为儿子的责任，但是……”我忍住自己想哭的冲动，妈妈一心一意为我着想，我却丝毫不考虑她的感受，一定要与她背道而行，我们好不容易有机会修补感情，但我依然选择背叛她。

“我不分手。”我说完咬住嘴唇，让自己看着强硬，我不乞求她。

妈妈用似远似近的眼神看我，那眼神像被风吹了太久的海棠，瞬间就要散落。

我与她平视，没有任何回避。

妈妈仔细看我，像是用眼睛检查我，又像在用眼神摩挲我，半晌她才说：“果然只有当了父母才能体会父母的心情，我算明白你外公当年的心情了。”

我难受极了，妈妈要和我断绝关系吗？但我还想孝顺她，她不给我这个机会了吗？

“妈妈……等我上了大学……我们会考外地学校，不会让你整天看到生气……”我艰难地说，我不知道怎样才能让妈妈少生一点气。