第98章99（3 / 4）

我调整了一下姿势，我靠在病床上，妈妈拿几个枕头为我垫了一个舒服不费力的角度，她很少干活，却很会照顾病人，知道如何让病人舒服，这是当年照顾外公、奶奶时留下的经验，也许奶奶曾惊讶她的儿媳竟然肯为一个看不对眼的婆婆这样用心，这些舒适的角度不是客气的照顾能尝试出来的，我想奶奶后悔了，倘若她早一点放弃那些不算偏见的偏见，早一点看到妈妈的优点，早一点和妈妈各退一步，她不会带着满心的懊悔和担忧离开这个人世。

我看着两个小孩，一时不知从何说起，我想起他潋滟的眼睛，他正对我笑。

“你们还记得那个黑头发的哥哥吗？”我问两个爬上床小心靠着我的小孩。

他们点头。说来也怪，他们明明只和他见过一面，小孩子明明最健忘，他们偏偏牢牢记住他。

“其实……他也是你们的哥哥。”我说。

我看着两张不解又童稚的面孔，一点一点说完当年的事，我不擅长修饰也不擅长隐瞒，除了必须省略的，我试着告诉他们那是怎样的两个家庭，它们是怎样各自解体的，造成了怎样的伤害，后来发生了什么，中间又有怎样的误会……很多事他们根本听不懂，但他们听得很认真，就像小时候的我想把从爸爸妈妈那里偷听来的每个字记住，留在心里反复猜测。现在他们不用猜测，他们只需思考，只需随着成长用自己的阅历去判断，他们可能会和他们的爸爸妈妈讨论，也可能只是藏在心里私下悄悄谈论，他们有他们的生活，他们的思维，他们和我完全不一样。

这个故事很长，说完我累了，靠着枕头支撑自己，但我的脑子已经在多日的昏迷中清醒了，隐隐作痛之中形成了新的逻辑，我看着他们。

“哥哥，我们能去看看另一个哥哥吗？”小女孩问。

“我们偷偷听爸爸妈妈说，他也住院了。”小男孩说。

“好啊。”我点头，我想去看他，我迫不及待想看到他，我问他们：“你们书包里有彩纸和作业纸吗？”

我折了一个飞机，问了下日期，又多折几个，把昏迷时欠下的补上，但只把一个短翼短尾的放在病号服的口袋。

“走吧。”我说。

我费力地下了床，并非不能走路，只是轻飘飘的，像踩着棉花，两个小孩争抢着扶着我，刚一推门，就看到等在走廊外面的妈妈。

“妈妈！”两个小孩奔向她，抱住她，她不解地一个个抱起他们，他们急着亲她的脸，像在安慰她，对她的耳朵说着什么。

我看到妈妈笑了，是欣慰的笑。

我也笑了。

他们未必理解妈妈的错误，就算错误，他们更心疼妈妈的委屈，他们没有一个必须顾虑的爸爸，没有关于另一个家庭的愧疚和心理压力，他们一心一意爱自己的妈妈，做到我根本做不到的事。

妈妈，不论我多么爱你，也不论你多么爱我，我们的缘分终究太短，我们真正想在对方身上得到的东西，其实永远得不到。就算说透了一切，解释了一切，我还能为你做什么？除了一张还算光彩的大学门票和尽量减少的矛盾，我做不到别的了。不论实际价值还是情绪价值，我无法提供，也无力保证，就让这两个孩子保护你吧，他们一定能给你最想要的爱。

“我去看看他。”我对妈妈说。

妈妈没说话，两个小孩说：“妈妈，我们去看看哥哥，马上就回来，你不要担心。”

“别让你们哥哥摔倒。”妈妈说。又问：“他道歉了吗？”

“道歉了，我们不怪哥哥！”他们齐声说。

“那去吧。”妈妈说，“我还要和医生谈一下。”

我们没有看对方，我们需要一些时间冷静，我带着两个小孩上了电梯，去了她说的那个病房，迎面看到他的妈妈。

我一下子后悔了。

我的智商应该还不错，为什么总不能考虑周全？我带着两个小孩说来就来，丝毫没想到他的情况，也丝毫没想过会遇见谁，四个孩子其乐融融的在一起谈话，这一幕落在他妈妈眼里算什么？

他跳楼，他用最强硬的态度表达他不和我分手，然后呢？他的妈妈只能妥协，妥协意味着什么？绝对不是团圆。不论我们未来关系如何，不论我们多么深爱对方，多么尊敬对方的父母，我们的妈妈绝对不可能坐在同一张桌子上友好相处，相互避而不见是最大的忍让。而他势必融入我的家庭，他的妈妈只有一个人，只能彻底地被孤立在所有人之外，这是他想要的结果吗？这是我想要的结果吗？不，这不是任何人想要的结果。

“阿姨，我们来看看哥哥。”两个小孩倒是毫不怯场。

他的妈妈蹲下身和他们平视，告诉他们不能在病房里做什么，要注意什么，然后才说：“你们进去吧。”

“谢谢阿姨！”两个小孩还不会掩饰情绪，他们很喜欢这个愿意蹲下身的漂亮阿姨。

我却一句话也说不出来，她不愿看我，抱着一堆衣服快步走开，我没听到高跟鞋的声音，她换了轻便的女鞋。

我屏住呼吸，推开门。

他知道我来了，他躺在病床上，脚吊着，胳膊也打着石膏，他侧着脸看上门，脸上涂了药水，他看上去那么羸弱却望眼欲穿，他被石膏、绷带、吊瓶、药膏、病号服组合成一个陌生的形象，我几乎停止呼吸。

他的嘴唇抖了几下，什么也说不出。

我的嘴唇也在抖，半晌才终于开了口。

“你会不会后悔？”我知道这不是此时该说的，但我说不出别的。

他侧头的姿势很费力，头上的纱布白得刺眼，他迷惑地看我，“后悔？”

“我只是突然有些理解了。”我的思维越来越清晰，“我妈妈，当年是外公的掌上明珠，为何外公会那么绝情地断绝关系。如果父亲或者母亲把全身心的爱给了孩子，她却为了一个外人宁可抛弃一切，根本不管父母的心情，不理父母的忠告，不顾十几二十年的养育恩情，父母怎么可能一如既往爱她？而到最后，我妈妈后悔了，她完全理解了外公当年的话和当年的顾虑，但一切都晚了，从她选择我爸爸那一刻，她和外公的感情再也无法修复了。”

他的脸顿时铁青，似乎是憋的，他的五官因为疼痛的牵连扭成一团，他满眼匪夷所思，恶狠狠地对我说：“我这个样子……你就跟我说这个？”

“我怕你后悔。”我说。

我想明白了。他比我偏激，这不假，我们中更有可能做偏激举动的人是他，这也不假。但他不会毫无考虑近乎鲁莽地做一件事，那不符合他的智商。他从那扇窗子往下跳，不排除话赶话的冲动，更不能排除打赌成分。

他要威胁他的妈妈。

用他的生命逼他妈妈让步。

也许他还考虑了高考这个时间段，考虑了双方父母的反应，没错，在妈妈们只能隐忍不发的高考期，我们能够缓冲，能够趁这断时间想办法修复关系，过了这段时间，没有人会理我们，亲子间只剩对抗。他必须利用这个机会。

我不想对他说我的猜测，那会加重他的负罪感，他根本无法面对自己竟然算计相依为命的妈妈。

但他还是做了。

他不知道结果怎样，不知道自己是否会死、会残疾、会留下后遗症，他选择向下跳。

我的大脑在动荡的情绪中，思想几乎荡然无存。

他应该是脆弱的，他始终是脆弱的，我也从没想过强迫他强硬，但他用最危险的方式强硬了一回。

为了我。