第97章不可得（1 / 4）

01

如果没有母亲，阮常不会把阮氏贸易做到上市。

我一直认为这是一种共识。是整个贸易市场的共识，也应该是所有上门女婿的共识。

但阮常显然没有这种“共识”。因为如果他有，母亲患病的时候他就应该贴身照顾，而不是迫不及待把他在风月场所搞上的女人带回家。连同那个不学无术又满肚子坏水的孩子一起，恬不知耻地挂上阮家的姓，做我日夜嫌恶的弟弟。

白霜——阮明全的妈妈——总是找阮常要东西。一开始是一间屋子。她眼泪涟涟地抱着阮明全，在我和母亲面前卑躬屈膝，求我们看在他们母子无家可归的份上施舍给他们一间卧房。

母亲给了。我问她为什么，她说一间房而已，没必要计较。

然后是衣服和珠宝。阮家家大业大，要养一个爱慕虚荣的女人并不难。就算再加一个贪得无厌的儿子，对阮常来说也不过是多加几张卡的小事。母亲知道的时候并没有发作，亦不阻拦阮常。

我问她为什么，她说那不过一些小钱，不值得她大动肝火。

再然后，白霜的胃口大了，她盯上了阮氏贸易的股份。这次倒没有直接要，而是给阮常吹了吹耳边风，把阮明全和我送进了同一所学校。接受同等水平的教育，结识同一圈层的关系，锚定“正统”的我，从零效仿，直到将我与母亲蚕食而尽。

这次母亲不再一如既往。没有宽容、没有忍让。她和阮常大吵一架，甚至以要收回母家的注资为要挟，逼阮常让阮明全退学，让我做那个阮家明面上的唯一。

但似乎为时已晚了。阮氏贸易乘着她的风起飞，这么多年，早飞到一个不再需要她的云层之上。她的威胁不再生效，留给她的也不再是从前的关爱与尊重，取而代之的是一种冷漠的蔑视。

蔑视着，对她放任自流。

“为什么不趁外公还在的时候把他们赶出去呢？”我问母亲。那时候我十五岁，距离外公去世、母家“大权旁落”至舅舅那里时将将过去一年不到：“如果外公知道的话，阮常才不敢这么嚣张。”

母亲没回答我，我想这应该是一种后悔的表现。直到后来我在母亲的柜子里翻出一张外公的病危通知，才知道她是不想让外公烦忧。

毕竟为人子女，谁舍得让父母在病中时尚要为自己筹谋呢？

我说，那就算了。母亲是外公的孩子，我是母亲的孩子。我们都是“孩子”，我不应去责怪她什么。比起责怪，病榻上的母亲更需要的是照顾和陪伴。

“今天吃豆角怎么样？”我问母亲。医生说她的消化功能很差，尽量多吃蔬菜和粗粮。所以我做了膳食表，周一是青菜汤，周二是清炒白菜。周三是番茄炒蛋，周四是莴笋萝卜。周五不固定，有时候她胃口好，我就做点三鲜汤。大多时候没什么食欲，我就炒点简单的小菜。

“好呀。”母亲总是笑着的。自她生病以来，她开始写日记。但每次我和她说话的时候，她就会把纸笔放到一边，转而用一双温柔的眼睛看着我：“明安想做什么都可以，妈妈都爱吃。”

“你要是爱吃，今天可得把粥喝完。”我在钵里撒下一勺白米。放些刚刚剥出来的玉米粒，站在水池边淘干净：“上次我熬了那么久你就喝了几口。”

“好好~”她抱抱我：“妈妈都听你的。”

“你每次都这么说。”我抱怨一句。

每次都这么说，每次都吃不完。每次都咽得那么勉强，却又吐得无止无休。

人为什么会生病呢？很多时候我都这么想。外公是老年病缠身，母亲却是突发的癌症。分明没什么太大的遗传因素，为什么病魔却偏笃定造访我们家？

我也不愿去相信所谓的什么命运玄学。母亲是很好的人，每每听到那些什么“业力”“果报”我就觉得烦。打心底里不愿意让母亲和这些词沾上边，因为我觉得这是种莫大的侮辱。

我想不明白。得不到答案。很多个日夜都被这个问题缠得紧紧的。脱不开身，思绪也被深深困住，精神都快要窒息。那个时候我就明白了一个道理，灵魂如果找不到支点，人是会恐慌的。所以我迫切地想找到一个支点，一本医学书、一张检查单，或者什么都可以，只要能让我的灵魂有处可去。

所以那些米理所当然地成了我的支点。大米、小米、梗米、糙米。每当我把它们倒进锅里，每当我的手被它们掩埋。每当它们被水浸透，些许浮上水面，飘忽不定时，我都会觉得安心。因为至少还有东西可以让我触碰。

因为至少那时，母亲还在我身边。

02

学校是个小社会。而当学校里的学生大多出身商业世家时，这种社会性就会显得很畸形。比起孩童或是学生时代，它显得老成；但比起真正的成人丛林，它又显得很幼稚拙劣。

这种幼稚和拙劣体现在拜高踩低。白霜和阮明全没进门的时候，大多数人对我算是“拜高”。想和我打好关系，给自己家在阮氏贸易面前刷个好感。或是打听打听动向风口，好在偌大的商业市场里分一杯羹。男女皆有，形式各异。总之种种，从未停息。

温愿也在其中。

其实我很讨厌这些人。因为我太清楚他们的目的。大概就像阮常。早年间和母亲琴瑟和鸣，人前人后都是个好丈夫、好父亲。那时外公还健在，母亲是外公最疼爱的孩子，他也因此畏惧着这种“疼爱”，讨好着这种“疼爱”。

而后外公仙逝。畏惧和讨好悉数变成一种耻辱，以至于他要用最卑劣的方式变本加厉地报复。

因而我也不愿意和这些人打交道。他们的好不是冲着我来的，是冲着我背后的阮氏贸易来的。如果哪天我不再是阮氏贸易的“长子”，他们随时可以把我一脚踢开。

我讨厌这种虚与委蛇。

所以当温愿在我桌边放下一杯巧克力奶的时候，我直接把它扔进了垃圾桶。

“喂——”他看起来很不满：“这可是我琢磨了三个月才调出来的配比，你说扔就扔？”

“如果你觉得我不懂欣赏，大可以去找愿意品味的人。”我的书翻过一页：“与其在我这浪费时间，不如回家翻翻家里的合同文书，多少还算能学点东西。”

“真是个臭脾气。”他虽然不爽，但并不生气。只是又往我桌上丢个巧克力饼干，云淡风轻地离开。

然后第二天接着来找我。找我搭话，扰我清净，被我赶走后又给我留下杯巧克力奶或是饼干。

等新鲜劲过去就好了。我想。再怎么想套近乎，人的尊严也是有底线的。被我冷脸相待这么多次，换了谁也该觉得丢脸了。

可他并不。依旧日复一日，雷打不动。

尽管我一次都没有喝过他的巧克力奶，吃掉他的巧克力饼干。

03

十七岁那年，母亲还是走了。病榻缠绵三年，她最终还是没再留恋。

阮常和我舅舅给她办了一场葬礼。声势浩大，说是丧事里的“金碧辉煌”都不为过。所以没人把这当作是她的葬礼，而都心照不宣地将其作为一场商业交际。

除了我。人群在礼堂里推杯换盏的时候，我一个人跪在母亲的遗像前。黑白的照片前放了一捧又一捧的白菊，在我和她之间隔开一道不深不浅的花海。安宁、美丽，

却令我无法再触碰到她。

“今天的天气很好。”她在日记里写。娟秀的字迹，是曾为人所称道的大家遗风：“难得出了太阳。天也蓝蓝的。让人看了很舒心。”

我抬起头。礼堂的窗很矮。深黑的窗棂，连带着外面的天都是死白的阴灰。