第51章你不要回来（2 / 3）

话是认真说的，听的人以为我不是认真的，他们这种看惯了生死的人，可能也看惯了我这种人吧。

那个小女孩在旁边安静了很久，用一种平静的眼神说：“很多人一开始都像你这么说，但是最后没有人会去死。”

我看了看她的脸，从她眼神里看出对我懦弱不珍惜生命的指责，我萌生出一种需要对一个小孩道歉的冲动。

人性的本质就是贪生怕死，我违背了这一点，相当于跟我的同类全部站在了对立的阵营。

对不起，我真的活不了，如果你是我，你就会明白我有多痛苦。

失去亲人的难受是没办法跟任何人感同身受的，那对父女最后还是泛泛地安慰我几句，说什么要振作、要向前看、说我还年轻。

他们说的很对，我知道一切的痛苦都不可能以同样的分量延续很长时间，也许一年后、十年后、二十年后，我再想起我姐，就没有现在那么难过了，时间会轻轻地放过我，稀释我生命中所有的重大事件，等到我七老八十，神智不清的时候，我也许连我姐是谁、我父母是谁、我自己是谁都忘得一干二净，成为一个真正没有烦恼的日渐苍老的人。

理论上，只要我熬得够久，我就能重获幸福，重获新生，重获平和。

今天之前，我努力让自己高兴，努力说服自己，生命诚可贵，每天的每一瞬，我都在鞭策自己，要好好地活，不要堕入它的对立面，因为我认为这个世界有意义。

这世上比我活得还要辛苦的人，有非常多。有人一出生就是孤儿，举目无亲；有人身体上有缺陷，一辈子都不能以正常人的面貌生活；大年夜阖家团圆的日子，有比我还年纪小的学生在饭店里端茶倒水赚加班费……就连那对父女也是辛苦的，如果条件允许，哪位父亲希望自己年幼的女儿每天接触死人，哪个小姑娘见到这些不会生理性恐惧？

如果要比苦，我知道我排不上号，比我生活得不好的人还在努力坚持，我这样寻死觅活，死后到了地狱，说不定还会被问责。

我的耳边又响起那个声音，来源于我的“自我”，它总在我幸福时销声匿迹，一旦我难过了，它就汲取养分重新出现，是一个我又爱又恨的恶魔。

——“你看看，我就说活着不会有好结果的，走吧，听我的，你本来就不想出生的，活到现在已经不容易了。”

它今天脾气很温和，居然会安慰我说，活到现在不容易的，它以前都会骂我是在苟活，是背叛自己的意志，为了活着宁愿违背本心云云。

“你放心好了，我会做的。”

——“我不相信，你也不是第一次做下这种决定，到最后一次也没成。”

“你不是我的内心世界吗，你难道感受不到吗，我很痛，我只想，快点醒。”

——“你糊涂了吗，这里不是梦！”

其实，我怎么会分不清梦境和现实呢，我的梦里，向来只会呈现我最最恐惧但还在承受范围之内的事，这一次，超出了我所能承受的了，这不是梦给我的，这是上天给我的。

一通电话打断我与自己的对话，夜早就深了，而我因为遭受如此巨大的变故，彻底把我的爱情抛之脑后，没有履行我与时乾的约定，每天睡前要发一条信息给他。

电话铃响着，我呆楞地盯着屏幕看，不敢接，很没由来的心情。

我站在医院的走廊上，在想不通到底发生了什么事，在还没有接受这一切的情况下，我感受到难为情。

后来我也一直在想，跳出我的躯壳，从第三视角旁观，我是一个受害者，我亲姐姐在一场交通事故丧生，我作为她唯一的亲属，悲痛万分，应该是被安慰被同情的一方，可我为什么一点都没有想博关心和怜悯的想法，我难以启齿，我破败不堪，我不敢说出口，我没办法跟他说出口了。

有一个画面，附带着许多的声音像一团浓雾席卷我，每呼吸一次，我就看清、听清一些。

——“他们家可玄乎了，刚怀上小儿子，他妈妈一个美术老师，就把手指摔断了，在床上躺了几个月，好不容易保下来，还没到一岁，父母一起没了。”

——“说不得说不得，不计划生育么，他妈原本要把他打了的，谁知道……”

——“生下来之前是不是算过，听说，这小孩命格太硬了，要克家里人的。”

——“你记错了，这是生下来之后，要取名才去找人算的，估计是说得不符合他父母的心意了，后来也没听大师的，他们自己取的名。”

——“唉，他家还有个小女儿，才多少岁，天可怜见。”

——“不说了不说了，这都命里的事，没办法的，上辈子有什么债吧。”

命里的事。

我重复了一遍，这就是我的命吗，所有爱我的人、我爱的人，都会离我而去，我来这世上，就是边还债边讨债，注定要活成孤单一人，这些意外怎么就不能发生在我身上，我愿意为我所爱之人万劫不复，可是却没有这样的机会。

我接起电话，转过身把脸面对着墙壁，好像这样能和全部医院的氛围隔离开，把这一整天发生的事情都封存起来，程序化删除。

“喂。”我的声音应该是还好的。

“怎么了？怎么这么久才接。”

“没有，我有点困了，已经要睡了。”有两个人在我脑子里劝我，一个说，这么大的事你不跟他说？另一个说，你瞒得了多久，他回来了不就知道了。我适时地加入这场争辩，我说，他还在外地还要比赛，我不要影响他比较好，如果他知道了，一定会马上跑回来的。他们对我的回答不满，马上跳出来反驳，这种时候他回来陪你不对吗？你一个人撑得住才怪。另一个持相同的态度，你希望他回来在你身边的。

我想这两位小伙伴是不了解我的，于是我的“精神我”跳了出来，一语中的：“你们瞎指挥什么？他要是回来了，我们死得了吗？不如先瞒着省得麻烦。”

原来在大悲面前，我的爱情是可以让步的，我并没有说大话时那么坚定，也没有想象中对时乾那么情深意重，在接到他电话的一刻，我最先考虑到的，是再骗他一次，至少等我死了，他怪也怪不到我了。

死亡现在已经超越爱情成为了我的头等大事，我变得更加自私无情，好像任何可能阻止我的因素，都会被我厌恶和痛恨，我甚至想赶紧结束这个电话。

“你在干什么？”我对着电话问，用尽毕生所能不哭。

“在整理资料，在跟你打电话。”他回答我，我好像可以听见他那边的一点风声，应该是没有关窗户。

“冷吗？”

“不冷，是暖冬。”

“哦。”人在心情极差的时候聊天的能力会下降非常多，我实在不知道，说什么好，但是他打电话给我，我心里面依然有一根弦在舍不得这一通电话结束，这是下午到现在我唯一不伤心的事。

“怎么了，不开心吗。”

对啊，我不高兴，我好难过啊，你能不能回来，我不知道怎么办，我姐被车撞了，我没有家了，我快死了。

“没有，就是，已经有一点想你了。”

“我看看能不能提前一点回去。”

我的心抽动了一下，紧张地说：“不要！你晚点回来。”

“……”他有一会儿没说话。